Ako hovoriť so svojim partnerom o vašej sexuálnej minulosti

Obsah

• Prečo je také ťažké hovoriť o sexe?
• Ako viesť rozhovory tak citlivej povahy
• V akom bode vzťahu by ste to mali priniesť?
• Ako o tom hovoriť spôsobom, ktorý posilní váš zväzok
• Ak to začne ísť na juh ...
• Poznámka: Nemusíte zdieľať všetko
• Skontrolovať pre

Rozprávanie o vašej sexuálnej histórii nie je vždy prechádzka ružovým sadom. Úprimne povedané, môže to byť strašidelné AF.

Možno je vaše takzvané „číslo“ trochu „vysoké“, možno ste mali pár trojok, boli ste s niekým rovnakého pohlavia alebo sa venujete BDSM. Alebo sa možno obávate nedostatku sexuálnych skúseností, prekonanej diagnózy STI, strachu z tehotenstva alebo potratu, ktorý ste pred niekoľkými rokmi absolvovali. Vaša sexuálna história je ultra osobná a často sa skladá z emócií. Bez ohľadu na vaše skúsenosti je to citlivá téma. Keď sa dostanete do hĺbky, chcete sa cítiť posilnený, vlastniť svoju sexualitu a byť dospelou ženou, ktorá sa nehanbí za žiadne svoje rozhodnutia ... ale tiež chcete osobu, s ktorou ste rešpektovať a chápať ťa. Viete, že správna osoba vás nebude súdiť ani byť krutá, ale to neznamená, že to tak je možno menej desivé.

Ide o to, že pravdepodobne budete musieť nakoniec viesť tento rozhovor - a nemusí to dopadnúť zle. Tu je návod, ako sa s partnerom porozprávať o svojej sexuálnej minulosti tak, aby to bolo pozitívne a prospešné pre vás oboch (a váš vzťah). Dúfajme, že vďaka tomu prídete z druhého konca bližšie.

Prečo je také ťažké hovoriť o sexe?

Porozprávajme sa trocha o tom, prečo je v prvom rade také desivé hovoriť o sexe; pretože vedieť „prečo“ môže pomôcť s „ako“. (Rovnako ako pri fitness cieľoch!)

„O sexuálnej histórii sa ťažko hovorí, pretože väčšina ľudí bola svojimi rodinami, kultúrou a náboženstvom naučená, aby o nej nehovorili,“ hovorí Holly Richmond, Ph.D., licencovaná manželská a rodinná terapeutka.

Ak sa rozhodnete odmietnuť tieto lekcie hanby a nevhodnosti, začnete sa cítiť posilnení a schopní vstúpiť do seba ako sexuálne oslobodený človek. Samozrejme, že to nie je prechádzka koláčom; chce to veľa vnútorného rastu a sebalásky. Ak nemáte pocit, že tam nie ste, prvá vec, ktorú musíte urobiť, je nájsť dobrého terapeuta alebo certifikovaného sexuálneho kouča, ktorý vám môže pomôcť nasmerovať vás na tejto ceste. Vedzte, že to bude vyžadovať odhodlanie a prácu; pri toľkej spoločenskej hanbe okolo sexu budete pravdepodobne potrebovať trochu vonkajšej pomoci, ktorá vám pomôže dostať sa tam, kam chcete.

„Keď začnete chápať, že vaše sexuálne zdravie je rovnako dôležité ako vaše fyzické a duševné zdravie, dúfame, že sa budete cítiť oprávnení hovoriť o tom, čo chcete a potrebujete,“ hovorí Richmond. (Pozri: Ako sa porozprávať so svojim partnerom o tom, že chcete viac sexu)

Odtiaľ sa budete pravdepodobne musieť naučiť úplne nový súbor komunikačných zručností, aby ste mohli diskutovať o sexe, pretože väčšina ľudí sa nikdy presne nenaučila, ako viesť tieto vysoko intímne rozhovory. „Je veľmi bežné, že pociťujete nervozitu z témy, ktorú nie ste zvyknutí vyjadrovať – najmä verbálne a voči niekomu, ku komu začínate cítiť city,“ hovorí Kristine D'Angelo, certifikovaná sexuálna koučka a klinická sexuologička.

To je dôvod, prečo, aj keď ste sa prijali ako sexuálna, báječná bohyňa, ktorou ste, hovoriť o sexe môže byť stále desivé. Nervozita v sexe a posilnenie sexuálnej sily nie sú na sebe navzájom nezávislé; môžu koexistovať vo vnútri extrémne komplexnej ľudskej psychiky, a to je úplne v poriadku.

Ako viesť rozhovory tak citlivej povahy

Predtým, ako sa ponoríte do rozprávania o svojej sexuálnej minulosti, položte si otázku, čo sa z tejto konverzácie pokúšate vyvodiť: Je to niečo, čo musíte zverejniť, aby ste dosiahli emocionálnu intimitu alebo aby ste v tomto novom vzťahu boli sami sebou? „Ak viete, prečo začínate konverzáciu, je jednoduchšie nájsť si vhodný čas na jej začatie,“ hovorí D'Angelo.

Možnosť 1: Celá konverzácia nemusí prebehnúť hneď, vysvetľuje Moushumi Ghose, M.F.T., licencovaná sexuálna terapeutka. „Odhoďte semeno a uvidíte, ako bude reakcia vyzerať,“ hovorí. „Pokračujte v zhadzovaní semien konzistentne, aby ste sa uistili, že budete pokračovať v konverzácii - to im dáva priestor na kladenie otázok.“ Akonáhle niekto začne klásť otázky, môžete mu uľahčiť sexuálnu minulosť bez toho, aby ste z ničoho nič spustili prílivovú vlnu informácií. Môžete napríklad spomenúť, že pred niekoľkými rokmi ste mali s bývalým partnerom trojku; ak budú klásť otázky o stretnutí, môžete sa podeliť o ďalšie podrobnosti a o tom, ako ste sa cítili pri tejto skúsenosti.

Možnosť 2: Ďalším spôsobom, ako pristupovať k téme, je viesť oddaný rozhovor. V závislosti od toho, čo chcete zdieľať, a úrovne pohodlia sa môžete rozhodnúť, či vám to vyhovuje. Ak je to tak, budete chcieť byť v bezpečnom priestore, kde môžu byť obaja navzájom zraniteľní (napríklad doma, a nie v preplnenej oblasti, kde by mohli počúvať iní ľudia), a tiež by ste mohli chcieť dávať váš partner hlavu hore, aby sa mohli pripraviť aj psychicky. "Dajte svojmu partnerovi vedieť, že by ste si chceli vyhradiť nejaký čas na rozhovor o svojej sexuálnej histórii," navrhuje D'Angelo. „Podeľte sa o to, prečo si myslíte, že by to bola dôležitá konverzácia, a nechajte ich pripraviť sa tým, že im poskytnete niekoľko vecí, o ktorých musíte premýšľať pred plánovaným časom na rozhovor.“

Vzťahové štýly sú rôzne a spôsob, akým sa rozhodnete viesť tieto rozhovory, je subjektívny pre váš konkrétny vzťah. Bez ohľadu na to, ujasnite si, čo by ste chceli odhaliť, a pustite sa do rozhovoru so vztýčenou hlavou. (Súvisiace: Tento jeden rozhovor radikálne zmenil môj sexuálny život k lepšiemu)

„Tiež sa uistite, že prinášate svoju zvedavosť aj do sexuálnej histórie svojho partnera,“ hovorí D'Angelo. „Áno, chceš, aby ti lepšie rozumeli, ale zvedavosť na ich sexuálnu históriu im poskytne priestor, aby sa otvoril aj tebe. Vtedy sa začína rozvíjať hlboká intimita.“

V akom bode vzťahu by ste to mali priniesť?

Existuje rozšírená obava z toho, že vo vzťahu nechceme odhaliť „príliš veľa, príliš skoro“ a sexuálna história je len jednou z vecí, ktoré spadajú pod tento dáždnik.

Pred sexom je však dôležité, aby ste prediskutovali svoje sexuálne hranice, testovanie STI a praktiky bezpečnejšieho sexu. Keď sa najskôr v tejto konverzácii budete cítiť pohodlne, pripravíte sa na to, že neskôr budete mať možnosť viesť hlbšie a hlbšie rozhovory o svojej sexuálnej minulosti. Navyše, ktokoľvek, kto neprezradí svoje informácie o STI, nebude používať kondómy alebo sa nechá ošahať o vašich hraniciach, nie je niekto, s kým by ste chceli mať sex – o tom by sa nemalo vyjednávať a malo by sa o tom etablovať vzájomný rešpekt.

Rozprávajte sa o svojej sexuálnej minulosti, keď sa konverzácia prirodzene rozvinie v priebehu vzťahu - pretože sa takmer vždy objaví. V tom momente môžete „pustiť semienko“ a pustiť sa do témy, alebo sa môžete rozhodnúť neskôr si sadnúť a porozprávať sa.

Na konci dňa je najdôležitejšia vec byť v poriadku so svojou sexuálnou históriou, hovorí Richmond. "Iste, môže existovať niekoľko skúseností, ktoré by ste radi prekonali, ale robiť tieto chyby je súčasťou ľudskej skúsenosti a v konečnom dôsledku je celkom nenahraditeľné pri rozvíjaní zmyslu pre seba."

Ak sa vo všetkom vo svojej minulosti cítite veľmi zahanbene, porozprávajte sa s terapeutom, ktorý vám môže pomôcť prekonať to; môže vám prospieť, ak zostanete mimo sexuálneho vzťahu, pokiaľ sa trochu vnútorne nevyliečite.

Ako o tom hovoriť spôsobom, ktorý posilní váš zväzok

Samozrejme, existuje obava, že zdieľanie vašej sexuálnej histórie by vám alebo vášmu partnerovi mohlo spôsobiť zlý pocit z pomerne divokej alebo nie tak divokej minulosti. Je to opodstatnená obava a jej odmietnutím to nezmizne.

Je bežné cítiť sa neadekvátny, bez ohľadu na to, aká je vaša úroveň skúseností - to je to celé, každý sa cíti byť nedostatočný voči minulým milenkám svojho partnera, aj keď len maličkosť. "Prečo? Pretože každý partner je iný a má iný vkus," hovorí Ghose. Je ľahké chytiť sa do porovnávacej pasce a postaviť sa proti „Ex, s ktorým mali trojku“ alebo „Ex, s ktorým chodili 10 rokov“, pretože ľudia sú náchylní na sebasabotáž. Ex sa môže stať týmto nadživotným „sexuálnym bohom“ a je ľahké sa obávať, že nebudete žiť podľa tejto (fiktívnej) osoby. (Súvisiace: Je niekedy dobrý nápad byť priateľom so svojím bývalým?)

Dôležité je mať na pamäti, že pocity nedostatočnosti sú obojstranné. Otvorená a úprimná komunikácia môže pomôcť. "Dajte svojmu partnerovi vedieť, že ste sa vyliečili alebo čo ste sa o sebe za tie roky naučili, a že by sa nemal cítiť preťažený alebo nedostatočný," hovorí Richmond. "Ak ste solídni vo svojom sexuálnom ja, ale vždy sa chcete naučiť a zažiť viac, potom dúfam, že sa na tú cestu vydajú s vami, namiesto toho, aby si lámali hlavu nad tým, čo si myslia, že môžu alebo môžu." neponúknete."

Nerobte z konverzácie „veľké odhalenie“, ale skôr o vás oboch a o vašich odlišných dejinách. D'Angelo navrhuje opýtať sa:

• Čo vás naučili vaše predchádzajúce sexuálne skúsenosti o vašej sexualite?
• Prečo je pre vás sex dôležitý?
• Akým sexuálnym výzvam ste čelili v minulosti?
• Ako vaše minulé sexuálne skúsenosti formovali to, kým ste dnes?

„Keď sa s nimi podelíte o tieto otázky, dáte im príležitosť vedieť, čo presne chcete počas tejto konverzácie preskúmať,“ hovorí. (Tieto otázky môžete preskúmať aj spustením denníka o sexe, ktorý vám pomôže zamyslieť sa nad svojimi myšlienkami a pocitmi.)

Ak to začne ísť na juh ...

Ak sa obávate reakcie svojho partnera alebo vlastných emócií, vedzte, že je užitočné, ak predhovoríte, že rozhovor bude klásť dôraz na empatiu a byť ~ spolu v ňom ~. Keď sa na to pozriete z miesta zdieľania, môže to urobiť celú situáciu o niečo chutnejšou a povzbudí vás to k tomu, aby ste sa priblížili. Verše prichádzajú na situáciu z opačných strán.

Ak sa niečo pokazí alebo ak sa jeden človek stane odsudzujúcim alebo zraňujúcim, najlepšie urobíte, keď poviete: „Toto ma zraňuje. To, čo hovoríš, ma znepokojuje. Môžeme do toho vložiť špendlík? “ Urobte si deň na spracovanie, uvažovanie a zváženie toho, čo vám povedali. Pamätajte, že o týchto témach nie je ľahké hovoriť a tieto rozhovory môžu byť emocionálne ohromujúce; nie je potrebné, aby sa jeden z vás cítil previnilo, ak sa nemôžete len tak valiť okolo citlivých informácií. Ak sa potrebujete pozastaviť a znova ho vyzdvihnúť, nezabúdajte (a pripomeňte svojmu partnerovi), ako na seba byť ohľaduplní.

Poznámka: Nemusíte zdieľať všetko

Môže to znieť trochu zvláštne, ale nie je vašou zodpovednosťou odhaliť všetko o svojej minulosti. Váš stav STI je jedna vec, pretože sa týka sexuálnej bezpečnosti vášho partnera, ale to, že ste mali orgiu, nie je nevyhnutne niečo, čo potrebu odhaliť.

"Je rozdiel medzi súkromím a utajením. Každý má právo na súkromie, a ak existujú aspekty vašej sexuálnej minulosti, ktoré chcete zachovať v súkromí, je to v poriadku," hovorí Richmond. (Súvisiace: 5 vecí, ktoré možno nebudete chcieť povedať svojmu partnerovi)

Nejde o utajovanie alebo o hanbu. Ide o rozhodnutie zdieľať informácie, ktoré chcete zdieľať. Je to váš život a ak nechcete, aby váš partner vedel o sexuálnom klube, do ktorého ste chodili po dvadsiatke, je to vaša vec. Možno sa neskôr rozhodnete zdieľať ďalšie podrobnosti. Možno nie. V každom prípade je to v poriadku.

Gigi Engle je certifikovaná sexuologička, pedagogička a autorka knihy All The F *cking Mistakes: A Guide to Sex, Love, and Life. Sledujte ju na Instagrame a Twitteri na @GigiEngle.

Skontrolovať pre