Tento polyamorózny terapeut si myslí, že žiarlivosť je úžasný pocit - tu je dôvod

Obsah

• Čo je to vlastne žiarlivosť?
• Ako sa vysporiadať so žiarlivosťou vo vzťahoch
• Krok 1: Prijmite
• Krok 2: Vysvetlite
• Krok 3: Ponuka
• Skontrolovať pre

„Nežiarliš?“ je často prvá otázka, ktorú dostanem po tom, čo sa s niekým podelím, že nie som eticky monogamný. "Áno, samozrejme," odpoviem zakaždým. Potom na mňa zvyčajne zmätene hľadia, kým niečo nepoviem, alebo sa nepríjemne pokúsia zmeniť tému. Zvyčajne sa snažím poraziť nepríjemný prechod slovami: „Nie vy žiarliť?" čo ich nevyhnutne zastaví na ich ceste, keď si uvedomia, že monogamný nie je liek na žiarlivosť.

Ak ste vyrastali pri sledovaní romantických komédií alebo akejkoľvek relácie, v ktorej boli romantické vzťahy, pravdepodobne ste žiarlivosť vnímali skôr ako akciu než pocit. Napríklad: Chlapec má rád dievča, ale nie je o tom priamy, dievča prejavuje záujem o inú osobu, chlapec má zrazu veľký záujem prenasledovať uvedené dievča. Ďalší príklad: Vzťahy sa často zobrazujú ako vlastnícka situácia. Toľko, že ak iná osoba dokonca vyzerá u svojho partnera flirtujúcim alebo žiaducim spôsobom platí, že sa partner buď „dostane do fyzického“ stavu, alebo sa pustí do boja. (Súvisiace: Je nezákonné prechádzať telefónom partnera a čítať jeho texty?)

Existujú dokonca správy vo filmoch a televízii, ktoré vám hovoria, že ak áno nie cítite žiarlivosť, s vami alebo s vašim vzťahom musí byť niečo v poriadku. Kedy to je vlastne dozadu. Pozrite sa, čím bezpečnejšie ste pripútaní k sebe a svojim partnerom, tým menej budete žiarliť. Čo nás privádza k ...

Čo je to vlastne žiarlivosť?

To všetko poukazuje na žiarlivosť ako sociálny konštrukt: Žiarlivosť neprežíva rovnako rôzne skupiny ľudí, skôr je veľmi závislá od sociálnych noriem. Sociálny konštrukt je niečo, čo neexistuje v objektívnej realite, ale je výsledkom ľudskej interakcie. Existuje, pretože ľudia súhlasia s tým, že existuje. Vynikajúcim príkladom iného je panenstvo. Ste menej objektívne hodní potom, čo ste mali raz sex? Stojíte za viac? Ako čo? ako kto? Nehovoríme o inom medzníku ako o „braní“ alebo „dávaní“ niečoho, prečo je teda tento míľnik taký náročný? Niektorí ľudia sa rozhodli, že to bude, a potom väčšina ľudí súhlasila, že sa to stalo „normou“ a väčšina ľudí normu nespochybňuje. Ale späť k žiarlivosti: Je to kultúrna norma, keď žiarlite, keď váš partner považuje niekoho iného za príťažlivého.

Ak by teda súčasný pohľad na žiarlivosť bol iba sociálnym konštruktom, ako by to vyzeralo, keby sme žiarlivosť úplne predefinovali (a normalizovali)?

Tu je môj definícia žiarlivosti: Nepríjemná zmes emócií, ktorá sa zvyčajne vytvára 1) neistotou a/alebo 2) videním, že niekto má alebo má prístup k niečomu, čo chceme.

Každý prežíva žiarlivosť inak, pretože nejde o jednoduchú emóciu alebo chemickú reakciu. Keď vám na niekom záleží, budete mať myšlienky a pocity o tom, čo sa deje v ich živote - a niekedy to vyzerá ako žiarlivosť. (Súvisiace články: Táto päťstupňová metóda vám pomôže posunúť nefunkčné emocionálne vzorce)

Ako sa vysporiadať so žiarlivosťou vo vzťahoch

Pretože žiarlivosť nie je jediná vec, neexistuje na to „liek“-ale ak áno, bolo by to sebauvedomenie a komunikácia. Čím viac si dokážete byť vedomí seba samých, tým je pravdepodobnejšie, že dokážete pomenovať, čoho sa vaša žiarlivosť týka, čo vám uľahčí komunikáciu, posedenie a nakoniec aj vyriešenie. (Súvisiace: 6 vecí, ktoré sa môžu monogamní ľudia naučiť z otvorených vzťahov)

Predefinovanie žiarlivosti bude vyžadovať veľa sebavedomia, veľa komunikácie a zámerné zamýšľanie sa nad tým, aby ste sa nehanbili, keď žiarlite. Žiarlivosť je taká osobná, ale zvyčajne je to len ďalšia emócia, ktorú musíte zapracovať.

Mám troch partnerov, ktorých všetkých považujem za svojich „primárnych“ partnerov - a to, že som terapeut, neznamená, že nežiarlim alebo sa nechávam zahltiť svojimi pocitmi. Som človek, ktorý cíti žiarlivosť (a väčšinu emócií) dosť hlboko. A dokonca aj medzi nami štyrmi máme rôzne predstavy o tom, čo je žiarlivosť a ako sa cíti.

Keď jeden z nás začne žiarliť, podeľte sa o to s ostatnými. Pro tip: Emócie sú oveľa desivejšie, ak zostanete vo svojej mysli sami, ako keď ich vyslovíte s niekým, koho milujete. Ak teda žiarlim, položím si otázku: „V čom sa cítim neistý?“ a „Čo je to, čo chcem, k čomu sa necítim mať prístup?“ Potom túto vec identifikujem a oznámim svoje žiarlivé pocity spolu s tým, čo si myslím, že by mohlo pomôcť. (Pozri: Ako mať zdravý polyamorický vzťah)

Keď ľudia komunikujú so žiarlivosťou alebo akýmkoľvek iným pocitom, často nezdieľajú to, čo chcú, ani potenciálne ďalšie kroky. Namiesto toho majú ľudia tendenciu hádzať na svojho partnera horiacu guľu emócií a dúfajú, že vedia, čo s tým robiť. Keď zistíte, odkiaľ pochádzajú žiarlivé pocity, môžete požiadať (a dúfajme, že dostanete) to, čo chcete.

Žiarlivosť je v každom vzťahu takmer nevyhnutným pocitom, rovnako ako väčšina pocitov. Prečo sa teda namiesto sedenia a tichého utrpenia nenaučiť skúmať svoje pocity a potom uspokojiť svoje potreby? Keď komunikujete svoju žiarlivosť, môžete použiť môj rámec A-E-O: uznať, vysvetliť a ponúknuť. (Je to tiež veľmi užitočné pri nastavovaní hraníc.) Tu je návod.

Krok 1: Prijmite

Tento prvý krok tejto konverzácie je dôležitý, ale zvyčajne sa preskočí. Znamená to pomenovať realitu alebo vec, ktorú nikto nechce povedať, priamo nahlas.

Zvyčajne to začína slovami „Viem...“ a môže to znieť napríklad: „Viem, že orientácia v týchto nových veciach bola náročná“ alebo „Viem, že to cítim naozaj hlboko a nikdy mi nemieniš ublížiť.“ (Prečítajte si tiež: Odporúčania pre sexu a vzťahy od licencovaného terapeuta)

Krok 2: Vysvetlite

Je bežné, že sa často ponoríte do konverzácie, hádžete osobu, s ktorou hovoríte, do obrovskej klbka pocitov a myšlienok a potom sa na ňu pozeráte ako: "Tak čo budeme robiť?" Dodržiavanie tejto štruktúry vám môže pomôcť komunikovať svoje myšlienky a pocity a začať robiť pokroky v ďalších krokoch.

Napríklad: "Cítim ___(emócie)____ keď/o ____(téma/akcia prispievajúca k tomuto pocitu)___."

Príklad 1: "Cítim žiarlivosť, keď ťa vidím jesť steak s Johnom, ale so mnou len zeleninu."

Príklad 2: „Cítim strach a žiarlivosť, keď odchádzate na rande.“

Krok 3: Ponuka

Vyhlásenie o ponuke dáva vášmu partnerovi predstavu o tom, čo chcete (pamätajte: nikto nevie čítať myšlienky), malý krok k robustnejšiemu riešeniu alebo vašu predstavu o oprave. (Súvisiace: Ako mať zdravšie vzťahové argumenty)

Skúste: „To, čo by som naozaj rád urobil, je ....“ alebo "Niečo, čo by som rád urobil, je...." alebo "Naozaj by som chcel..." nasledované "ako to znie?" alebo "čo myslíš?"

Príklad 1: "Rád by som si s tebou niekedy pochutnal na steaku. Čo myslíš?"

Príklad 2: „Veľmi by mi pomohlo, keby ste mi pred a po rande poslali SMS s uistením o našom vzťahu. Znie to ako niečo, čo by ste mohli urobiť?“

Nabudúce, keď budete žiarliť, položte si otázku, či je to neistota alebo niečo, k čomu chcete mať prístup, a potom komunikujte so svojimi partnermi a podniknite kroky na to, aby ste na neistote zapracovali alebo získali to, čo chcete. Žiarlivosť nemusí byť strašidelné zelené monštrum; môže vám to pomôcť spoznať seba a svojich partnerov na hlbšej úrovni, ak to dovolíte.

Rachel Wright, M.A., L.M.F.T., (ona/ona) je licencovaná psychoterapeutka, sexuálna pedagogička a odborníčka na vzťahy so sídlom v New Yorku. Je skúsenou rečníčkou, skupinovou moderátorkou a spisovateľkou. Spolupracovala s tisíckami ľudí na celom svete, aby im pomohla menej kričať a viac sa hádať.

Skontrolovať pre