Som jedným z mileniálov, ktorí neuprednostňujú sex - to nie je zlá vec

Obsah

• Je náš vzťah nefunkčný? Takto sa to určite necíti
• Nie každý potrebuje alebo dokonca chce mať sex - a to môže byť v poriadku
• Nech už je dôvod akýkoľvek, nezabudnite, že nie ste zlomení a vaše vzťahy nie sú odsúdené na zánik
• Takže mileniáli, nie je potrebné rezignovať na bezpohlavnú biednu existenciu

Dôrazne odmietam myšlienku, že bez sexu neexistuje skutočná intimita.

Vyznanie: Úprimne si nepamätám, kedy som naposledy mala sex.

Ale zdá sa, že ani v tom nie som sám - nedávne štúdie ukázali, že celkovo mileniáli majú skutočne menej sexu ako predchádzajúce generácie. Konkrétnejšie, počet ľudí, ktorí hlásia, že majú po 18 rokoch nulových sexuálnych partnerov, sa oproti mileniálom a iGen (15 percent) zdvojnásobil v porovnaní s GenX (6 percent).

Atlantik to nedávno označil za „sexuálnu recesiu“, čo naznačuje, že tento početný pokles hlásenej fyzickej intimity môže mať vplyv na naše šťastie.

Musím sa však čudovať: Sme na spustenie alarmu trochu príliš zbrklí?

Otázka znie: ‚Máte sex alebo nie?‘ Otázka znie: ‚Všetci sú vo vzťahu spokojní s počtom sexu, ktorý sa má?‘ Naše potreby sú individuálne.

- Dr. Melissa Fabello

Existuje dlhodobá predstava, že sex je kľúčovým pilierom pre zdravie a duševné zdravie, hovorí sa o ňom rovnako ako o niečom podstatnom - napríklad o jedle a spánku.

Ale je to skutočne spravodlivé porovnanie? Môžeme mať zdravý a plnohodnotný vzťah (a život, keď na to príde) bez sexu alebo len s veľmi málo?

"Áno. Jednoznačne, bezpochyby áno, “potvrdzuje doktorka Melissa Fabello, sexuologička a sexuálna výskumníčka. „Otázka znie:‚ Máte sex alebo nie? ‘Otázka znie:‚ Je každý zapojený do vzťahu, ktorý vyhovuje množstvu sexu? ‘Naše potreby sú individuálne.“

Perspektíva doktorky Fabellovej v tejto oblasti môže rezonovať pre rastúcu kohortu ľudí, ktorí sa rozhodli nerobiť sex. Ako súčasť tejto skupiny mileniálov, ktorí uprednostňujú svoj život inak, to určite platí pre mňa.

Môj partner a ja máme svoje vlastné jedinečné dôvody, prečo nerobíme sex nevyhnutným pre náš vzťah - ich postihnutie je bolestivé a vyčerpávajúce a moje vlastné libido nie je také vysoké, aby to bolo také príjemné ako iné zmysluplnejšie stránky môjho života.

Dôrazne odmietam myšlienku, že bez sexu neexistuje skutočná intimita.

Keď som spočiatku prestal so sexom, bol som si istý, že so mnou musí niečo byť. Ale po rozhovore s terapeutom mi položil dôležitú otázku: Rovnal som sa chcieť mať sex?

S určitou introspekciou mi bolo jasné, že to pre mňa nie je zvlášť dôležité.

A ako sa ukázalo, pre môjho partnera to tiež nebolo všetko také dôležité.

Je náš vzťah nefunkčný? Takto sa to určite necíti

Sme spolu šťastne sedem rokov, pričom väčšina z nich nezahŕňala sex.

Dostali ma otázku: „Aký to má zmysel?“ akoby vzťahy boli iba sexuálnymi zmluvami - prostriedkom k dosiahnutiu cieľa. Niektorí zvolajú: „V podstate ste len spolubývajúci!“

Dôrazne odmietam myšlienku, že bez sexu neexistuje skutočná intimita.

Zdieľame byt a posteľ, spolu vychovávame dve kožušinové deti, túlime sa a pozeráme televíziu, ponúkame rameno, do ktorého sa dá plakať, varíme spolu večeru, zdieľame naše najhlbšie myšlienky a pocity a prekonávame spoločný vzostup a pád života.

Bol som tam, aby som ich podržal, keď sa dozvedeli, že ich otec zomrel na rakovinu. Boli tam pre mňa, keď som sa zotavoval z operácie, pomáhali mi meniť obväzy a umývať vlasy. Nenazval by som to vzťahom, v ktorom „chýba intimita“.

„Ideou je, že by sme sa nemohli zamilovať alebo vychovávať deti bez [cisgender, heterosexuálneho] sexu. Logicky vieme, že to nemôže byť ďalej od pravdy. Otázkou je, prečo naďalej predstierame, že je. “

- Dr. Melissa Fabello

Inými slovami, sme partnermi. „Sex“ nie je a ani nikdy nebol požiadavkou, aby sme spoločne budovali zmysluplný a podporujúci život.

„[Sme] individuálni ľudia s vlastnými potrebami a slobodnou vôľou,“ vysvetľuje Dr. Fabello. "[Napriek tomu] sociologicky zostáva tlak na ľudí, aby išli veľmi jednoduchou cestou: vydať sa a mať deti."

„Ideou je, že by sme sa nemohli zamilovať alebo vychovávať deti bez [cisgender, heterosexuálneho] sexu. Logicky vieme, že to nemôže byť ďalej od pravdy, “pokračuje doktor Fabello. "Otázkou je, prečo naďalej predstierame, že je."

Možno teda skutočný problém nie je v tom, ako málo sexu majú mladí ľudia, ale v prvom rade na nadhodnotení sexu.

Predpoklad, že sex je nevyhnutnosťou pre zdravie - a nie voliteľnou zdravou aktivitou, jednou z mnohých možností, ktoré máme k dispozícii - naznačuje dysfunkciu tam, kde nemusí skutočne existovať.

Inými slovami, vitamín C môžete získať z pomarančov, ale nemusíte. Ak uprednostňujete melón alebo doplnok, viac energie pre vás.

Ak chcete budovať intimitu, spáliť kalórie alebo sa cítiť bližšie k partnerovi, sex nie je jediný spôsob (a nemusí to byť ani najlepší spôsob pre vás!).

Nie každý potrebuje alebo dokonca chce mať sex - a to môže byť v poriadku

"Pravda je, že sexuálne prejavy s nízkym pohlavím sú normálne," tvrdí doktor Fabello. "Je normálne, že sa sexepíly v priebehu života menia." Je normálne byť bezpohlavný. Nezáujem o sex nie je zo svojej podstaty problém. “

Ako však poznáte rozdiel medzi sexuálnou dysfunkciou, asexualitou a tým, že sa rozhodnete neuprednostňovať ju?

Dr. Fabello hovorí, že to začína kontrolou vášho emočného stavu. "Si." obťažoval tým? Ak sa obávate o svoj nízky (alebo chýbajúci) pohlavný styk, pretože vám spôsobuje osobné nešťastie, potom je treba sa niečoho obávať, pretože vás to robí nešťastnými, “vysvetľuje doktor Fabello.

Aj keď sexuálna nekompatibilita môže byť platným dôvodom na ukončenie vzťahu, ani vzťahy s nezhodnými libidami nemusia byť nevyhnutne odsúdené na zánik. Môže to byť len čas na kompromis.

Ale možno len zistíte, že iné činnosti napĺňajú viac. Možno ani nemáte radi sex. Možno práve teraz na to nemáte čas.

Možno ste vy alebo váš partner nepohlavní alebo trpíte chronickým ochorením alebo zdravotným postihnutím, ktoré spôsobuje, že sex je príliš náročný na to, aby to stálo za to. Možno vedľajšie účinky kritického lieku alebo zotavenia sa z choroby spôsobili, že sex je neatraktívny, aspoň na istý čas.

„[A] táto otázka by sa mala zvážiť mimo zdravie vzťahu. Otázka znie: „Trápi vášho partnera nedostatok sexuálneho pudu?“ To je dôležitý rozdiel, “pokračuje.

Žiadna z týchto vecí nie je vo svojej podstate alarmujúca, pokiaľ to nemá vplyv na váš osobný pocit spokojnosti.

Nech už je dôvod akýkoľvek, nezabudnite, že nie ste zlomení a vaše vzťahy nie sú odsúdené na zánik

Bez sexu je platná voľba.

Intimita sa koniec koncov určite neobmedzuje iba na sex.

„Emocionálna blízkosť, napríklad zraniteľnosť, ktorú podľa nás riskujeme s tými, ktorých máme radi alebo ktorých milujeme, je neuveriteľne silnou formou blízkosti,“ hovorí Dr. Fabello. „[Existuje aj]„ hlad po pokožke “, ktorý popisuje našu úroveň túžby po zmyselných dotykoch, podobne ako fráza„ sexepíl “popisuje našu úroveň túžby po sexe.“

"Hlad na pokožke je nasýtený dotykom, ktorý nie je vyslovene sexuálny - napríklad držaním za ruky, maznaním sa a objímaním," pokračuje doktor Fabello. "A tento druh fyzickej intimity je spojený s oxytocínom, hormónom, vďaka ktorému sa cítime bezpečne a bezpečne s ostatnými ľuďmi."

Sú to obidve platné formy intimity a môžu mať tiež rôznu úroveň dôležitosti v závislosti od osoby.

Aj keď sexuálna nekompatibilita môže byť platným dôvodom na ukončenie vzťahu, ani vzťahy s nezhodnými libidami nemusia byť nevyhnutne odsúdené na zánik. Môže to byť len čas na kompromis.

„Sú partneri ochotní mať viac alebo menej sexu, aby dosiahli šťastné médium? Existuje možnosť, že pri monogamii nebudú tieto potreby splnené? “ Pýta sa doktor Fabello.

Takže mileniáli, nie je potrebné rezignovať na bezpohlavnú biednu existenciu

Nedostatok túžby po sexe nie je vo svojej podstate problémový, ale predpoklad, že pre šťastný život je častý sex nevyhnutný, je takmer určite.

Podľa Dr. Fabella je predpoklad, že to v konečnom dôsledku nepomôže. "Zdravie vzťahu je oveľa viac o tom, či sú alebo nie sú uspokojené potreby všetkých, než o ľubovoľnom množstve sexu, ktoré by ľudia mali mať," hovorí.

Namiesto toho, aby ste podliehali panike z toho, či sú alebo nie sú mileniáli zaneprázdnení, by možno stálo za úvahu si položiť otázku, prečo na prvom mieste kladieme taký dôraz na sex. Je to najdôležitejšia ingrediencia pre emocionálnu intimitu a wellness? Ak je, musím sa ešte presvedčiť.

Môže to byť tak, že ísť bez sexu je jednoducho súčasťou prílivu a odlivu našich veľmi ľudských skúseností?

Zdá sa, že sme považovali za samozrejmosť skutočnosť, že podmienením ľudí, aby verili, že sex je nevyhnutným míľnikom v živote, podmienime ľudí, aby boli presvedčení, že sú nefunkční a zlomení bez neho - čo je, prinajmenšom, zbavujúce.

V očiach doktora Fabella tiež neexistujú dôkazy, ktoré by naznačovali, že tento pokles je alarmujúci. „Kedykoľvek dôjde k výraznému poklesu alebo nárastu trendu, ľudia sa znepokojia. Nie je však dôvod na obavy, “hovorí doktor Fabello.

„Svet, ktorý zdedili tisícročia, sa veľmi líši od sveta ich rodičov alebo starých rodičov,“ dodáva. "Samozrejme, ako by sa v tom svete orientovali, by vyzeralo inak."

Inými slovami, ak nie je pokazený? Nemusí byť veľmi čo opravovať.

Sam Dylan Finch je popredným obhajcom duševného zdravia LGBTQ +. Medzinárodné uznanie získal za svoj blog Let's Queer Things Up!, Ktorý sa prvýkrát stal virálnym v roku 2014. Ako novinár a mediálny stratég Sam publikoval rozsiahle témy ako duševné zdravie, transsexuálna identita, zdravotné postihnutie, politika a právo a oveľa viac. Sam, ktorý získal svoje kombinované odborné znalosti v oblasti verejného zdravia a digitálnych médií, v súčasnosti pracuje ako sociálny redaktor v spoločnosti Healthline.