Ako spozorovať a reagovať na emočné vydieranie

Obsah

• Aká je definícia?
• Ako to funguje
• 1. Dopyt
• 2. Odpor
• 3. Tlak
• 4. Hrozby
• 5. Súlad
• 6. Opakovanie
• Bežné príklady
• Trestatelia
• Seba trestajúci
• Trpiaci
• Tantalizátory
• Ako na to reagovať
• Najprv si uvedomte, čo nie je emočné vydieranie
• Zachovajte pokoj a státie
• Začnite konverzáciu
• Identifikujte svoje spúšťače
• Zaraďte ich do kompromisu
• Ak teraz potrebujete pomoc
• Čo ak hrozí, že si ublížia?
• Spodný riadok

Aká je definícia?

Emocionálne vydieranie popisuje štýl manipulácie, keď niekto používa vaše pocity ako spôsob, ako ovládať vaše správanie alebo presvedčiť, aby ste videli veci po svojom.

Dr. Susan Forward, terapeutka, autorka a lektorka, bola priekopníkom termínu vo svojej knihe z roku 1997 s názvom „Emocionálne vydieranie: Keď ľudia vo vašom živote používajú strach, povinnosť a vinu na to, aby vás manipulovali.“ Použitím prípadových štúdií rozbíja koncept emočného vydierania, aby pomohla ľuďom lepšie pochopiť a prekonať tento typ manipulácie.

Okrem knihy Forward nie je k dispozícii veľa priamych informácií o emocionálnom vydieraní a o tom, čo to znamená, preto sme oslovili Eriku Myers, terapeutku v Bend v Oregone.

Emocionálne vydieranie označuje za jemné a zákerné. „Môže sa to javiť ako zadržanie náklonnosti, sklamania alebo dokonca mierny posun v reči tela,“ vysvetľuje.

Ako to funguje

Rovnako ako typické vydieranie, aj emočné vydieranie zahŕňa niekoho, kto sa od vás snaží dostať, čo chce. Ale namiesto toho, aby proti vám držali tajomstvá, manipulujú s vami vašimi emóciami.

Podľa Forwarda emočné vydieranie postupuje v šiestich konkrétnych etapách:

1. Dopyt

Prvá etapa emočného vydierania zahŕňa dopyt.

Osoba môže uviesť toto výslovne: „Nemyslím si, že by ste sa už mali stretávať s tak a tak.“

Mohli by to tiež urobiť jemným. Keď vidíš toho priateľa, tľapú a hovoria sarkasticky (alebo vôbec). Na otázku, čo sa deje, odpovedajú: „Nepáči sa mi, ako sa na vás pozerajú. Nemyslím si, že sú pre vás dobré. “

Iste, pokrývajú svoj dopyt, pokiaľ ide o starostlivosť o vás. Stále je to však pokus o kontrolu nad výberom priateľa.

2. Odpor

Ak nechcete robiť to, čo chcú, pravdepodobne sa posunú späť.

Môžete priamo povedať: „Nie ste poistený, takže mi nie je príjemné nechať vás viesť moje auto.“

Ak sa však obávate, ako odmietavo odmietnu, môžete jemnejšie odolávať:

• „Zabudnúť“ dať benzín do auta
• zanedbanie opustenia kľúčov
• nič nehovoriac a dúfajúc, že ​​zabudnú

3. Tlak

Ľudia v zdravých vzťahoch stále uvádzajú potreby a túžby. V normálnom vzťahu, akonáhle vyjadríte odpor, druhá osoba spravidla odpovie tak, že danú otázku odhodí alebo sa spoločne usilujú nájsť riešenie.

Vydierač na vás bude tlačiť, aby ste uspokojili jeho dopyt, možno niekoľkými rôznymi prístupmi, napríklad:

• opakovať ich dopyt tak, aby vyzerali dobre (napr. „Myslím iba na našu budúcnosť“)
• zoznam spôsobov, ako ich váš odpor negatívne ovplyvňuje
• hovoriace veci ako: „Keby si ma skutočne miloval, urobil by si to“
• kritizovať alebo ponižovať vás

4. Hrozby

Emočné vydieranie môže zahŕňať priame alebo nepriame hrozby:

• Priama hrozba. "Ak dnes večer pôjdete so svojimi priateľmi, nebudem tu, keď sa vrátite."
• Nepriame ohrozenie. "Ak nemôžeš zostať dnes večer so mnou, keď ťa potrebujem, možno to urobí niekto iný."

Mohli by tiež zamaskovať hrozbu ako pozitívny prísľub: „Ak dnes večer zostanete doma, budeme mať oveľa lepší čas, ako by ste chodili von. To je dôležité pre náš vzťah. “

Aj keď to nevyzerá ako veľká hrozba, stále sa vás snaží manipulovať. Aj keď zjavne neuvádzajú dôsledky vášho odmietnutia, sú robiť naznačujú, že trvalý odpor vášmu vzťahu nepomôže.

5. Súlad

Samozrejme, že nechcete, aby svoje hrozby napravili, takže sa vzdáte a poddáte sa. Možno by vás zaujímalo, či ich „žiadosť“ vôbec odôvodňovala váš odpor.

Dodržiavanie môže byť konečným procesom, pretože vás časom opotrebujú tlakom a hrozbami. Len čo sa poddáte, nepokoje ustúpia mieru. Majú, čo chcú, takže by sa im mohli zdať obzvlášť láskavé a láskavé - aspoň na chvíľu.

6. Opakovanie

Keď ukážete druhej osobe, ktorú nakoniec pripustíte, bude vedieť, ako presne hrať podobné situácie v budúcnosti.

Proces emocionálneho vydierania vás časom naučí, že je jednoduchšie ho splniť, ako čeliť pretrvávajúcemu tlaku a hrozbám. Môžete akceptovať, že ich láska je podmienená a niečo, čo zatají, kým s nimi nebudete súhlasiť.

Môžu sa dokonca dozvedieť, že konkrétny druh hrozby dokončí prácu rýchlejšie. Vo výsledku bude tento vzor pravdepodobne pokračovať.

Bežné príklady

Zatiaľ čo emoční vydierači často používajú kombináciu taktík, Forward navrhuje, aby sa ich správanie obvykle zhodovalo s jedným zo štyroch hlavných štýlov:

Trestatelia

Niekto, kto použije trestnú taktiku, povie, čo chce, a potom vám povie, čo sa stane, ak to nedodržíte.

To často znamená priame vyhrážanie, ale trestajúci na manipuláciu používajú aj agresiu, hnev alebo tiché zaobchádzanie.

Tu je potrebné vziať do úvahy jeden príklad:

Keď vstúpite, príde váš partner a pobozká vás.

"Dnes som urobil obrovský predaj!" Poďme oslavovať. Večera, tanec, romantika ... “hovoria so sugestívnym žmurknutím.

"Gratulujem!" ty hovoríš. "Ale som vyčerpaný." Mal som v pláne sa dlho okúpať a oddýchnuť si. A čo tak zajtra?"

Ich nálada sa okamžite zmení. Trápili sa po chodbe a za jazdy búchali dverami. Keď ich sledujete a pokúšate sa s nimi hovoriť, odmietajú odpovedať.

Seba trestajúci

Tento typ emočného vydierania zahŕňa aj hrozby. Namiesto toho, aby sa vám vyhrážali, seba trestajúci vysvetľujú, ako bude váš odpor bolieť ich:

• "Ak mi nepožičáš peniaze, zajtra prídem o auto."
• "Ak nás nenecháš žiť s tebou, budeme bezdomovci." Pomysli na svojich synovcov! Ktovie, čo s nimi bude? Chceš s tým žiť? “

Ľudia používajúci taktiku vlastného trestu môžu situáciu zvrtnúť, aby sa zdalo, že za ich ťažkosti môžu vaše chyby, aby ste sa cítili náchylnejší prevziať zodpovednosť a pomôcť im.

Trpiaci

Postihnutý často vyjadrí svoje pocity bez slov.

Ak veria, že ste ich pohrdli, alebo chcú, aby ste pre nich niečo urobili, môžu nič nepovedať a prejaviť svoje nešťastie výrazmi:

• smútok alebo skleslosť vrátane mračenia, vzdychov, sĺz alebo mopovania
• bolesť alebo nepohodlie

To znamená, že vám tiež môžu poskytnúť podrobný prehľad o všetkom, čo prispieva k ich biede.

Napríklad:

Minulý týždeň ste sa zmienili s priateľom, že chcete nájsť spolubývajúcu pre svoju prázdnu spálňu a pripojený kúpeľ. Váš priateľ povedal: „Prečo mi nedovolíš zostať tam zadarmo?“ Z poznámky ste sa zasmiali v domnienke, že išlo o žart.

Dnes ti volali s plačom.

"Som nešťastná." Ledva vstanem z postele, “hovoria. "Najprv ten hrozný rozchod, teraz moji nešťastní spolupracovníci - ale nemôžem prestať, nemám žiadne úspory." Potrebujem len niečo dobré, aby sa stalo. Nemôžem sa s tým vyrovnať. Keby som len mal na chvíľu miesto na pobyt, kde by som nemusel platiť nájom, určite by som sa cítil oveľa lepšie. “

Tantalizátory

Niektoré typy citového vydierania vyzerajú skôr ako milé gestá.

Tantalizér drží odmeny nad vašou hlavou, aby od vás niečo získal, ponúka pochvalu a povzbudenie. Ale vždy, keď prejdete jednu prekážku, čaká tu ďalšia. Nestíhaš.

"Vaša práca je vynikajúca," hovorí váš šéf jedného dňa. "V kancelárskom manažérovi máš len také schopnosti, aké chcem." Potichu vás informujú, že pozícia sa čoskoro otvorí. "Môžem sa na teba dovtedy spoľahnúť?"

Nadšený, súhlasíte. Váš šéf naďalej žiada viac od vás a vy ostávate neskoro, vynecháte obed a dokonca prídete cez víkendy, aby ste všetko vybavili. Vedúci kancelárie rezignuje, ale váš šéf už povýšenie nespomína.

Keď sa na to konečne spýtate, prasknú na vás.

"Nevidíš, ako som zaneprázdnený?" Myslíte si, že mám čas zamestnať manažéra kancelárie? Čakal som od teba lepšie, “hovoria.

Ako na to reagovať

Ak máte podozrenie, že ste na konci emocionálneho vydierania, môžete urobiť niekoľko vecí, aby ste produktívne odpovedali.

Niektorí ľudia sa taktiku vydierania (napríklad výlety za krivdy) učia od rodičov, súrodencov alebo minulých partnerov. Toto správanie sa stáva konzistentným spôsobom, ako dosiahnuť potreby, vysvetľuje Myers.

To znamená, že iní môžu úmyselne použiť emočné vydieranie. Ak sa necítite bezpečne pri konfrontácii s danou osobou, mali by ste ich vynechať (ďalšie informácie o tom, čo robiť v tomto scenári, neskôr).

Najprv si uvedomte, čo nie je emočné vydieranie

Keď potreby alebo hranice milovaného človeka vyvolajú frustráciu alebo nepohodlie, možno budete chcieť odolať.

Každý má však právo na vyjadrenie a opätovné stanovenie hraníc, ak je to potrebné. Emocionálne vydieranie je iba vtedy, keď zahŕňa tlak, vyhrážky a pokusy o ovládnutie.

Myers tiež vysvetľuje, že premietanie pocitov a spomienok na minulé skúsenosti môže viesť k súčasnej situácii zdá sa ako vydieranie.

„Ak na niekoho odpovieme zo strachu alebo z neistoty - v presvedčení, že odmietnutie alebo držanie hranice povedie k odmietnutiu - môže to mať pocit emočného vydierania. Môže to však byť nepresná projekcia toho, čo by sa skutočne stalo, “hovorí Myers.

Zachovajte pokoj a státie

Osoba, ktorá sa vás snaží manipulovať, vás môže prinútiť, aby ste okamžite odpovedali. Ak ste naštvaní a bojíte sa, môžete sa poddať skôr, ako plne zvážite ďalšie možnosti.

To je časť toho, prečo vydieranie funguje. Namiesto toho zostaňte čo najpokojnejší a informujte ich, že potrebujete čas.

Skúste niektorú z variácií: „Teraz sa nemôžem rozhodnúť. Uvažujem nad tým a dám vám svoju odpoveď neskôr. “

Môžu na vás neustále tlačiť, aby ste sa rozhodli okamžite, ale neustupujú (alebo nevyvolávajú hrozby). Pokojne opakujte, že potrebujete čas.

Začnite konverzáciu

Čas, ktorý si kúpite sami, vám môže pomôcť vypracovať stratégiu. Váš prístup môže závisieť od okolností vrátane správania a dopytu.

„Najprv skontrolujte osobnú bezpečnosť,“ odporúča Myers. "Ak sa pri tom cítite emocionálne a fyzicky v bezpečí, môžete sa zapojiť do rozhovoru."

Mnoho vydieračov presne vie, čo robia. Chcú, aby ich potreby boli uspokojené, a nezaujíma ich, čo vás to stojí.

Iní jednoducho vidia svoje správanie ako stratégiu, ktorá dosahuje ich ciele, a neuvedomujú si, ako na vás má vplyv. Tu môže rozhovor pomôcť zvýšiť ich povedomie.

"Vyjadrite, ako sa pri ich slovách alebo správaní cítite," navrhuje Myers. "Dajte im príležitosť zmeniť toto správanie."

Identifikujte svoje spúšťače

Niekto, kto sa s vami snaží manipulovať, má všeobecne celkom dobrú predstavu o tom, ako stláčať vaše tlačidlá.

Ak sa vám nepáči napríklad hádka na verejnosti, možno hrozí, že urobia scénu.

Podľa Myersa môže lepšie pochopenie obáv alebo viery, ktoré dávajú vydieračovi moc, poskytnúť príležitosť vziať túto moc späť. Tým bude druhá osoba oveľa ťažšie použiť ich proti vám.

V tom istom príklade to možno znamená vedieť, že verejné argumenty sú pre vás boľavým miestom a prísť so štandardnou odpoveďou na túto hrozbu.

Zaraďte ich do kompromisu

Ak druhej osobe ponúknete príležitosť pomôcť vám nájsť alternatívne riešenie, vaše odmietnutie sa môže javiť ako menej podobné.

Začnite vyhlásením, ktoré potvrdzuje ich pocity, a potom otvorte dvere spoločnému riešeniu problémov.

Možno svojmu partnerovi poviete: „Počujem, že sa cítiš nahnevaný, pretože trávim víkend so svojimi priateľmi. Môžete mi pomôcť pochopiť, prečo sa cítite tak frustrovaní? “

Ukážete to druhej osobe, na ktorej vám záleží, ako sa cíti, a dáte jej najavo, že ste ochotní s ňou spolupracovať.

Ak teraz potrebujete pomoc

Ak sa stretnete s dôslednou manipuláciou alebo emocionálnym zneužívaním, môže byť najlepšie vyhnúť sa konfrontácii s danou osobou.

Namiesto toho zvážte možnosť obrátiť sa na krízovú linku pomoci. Vyškolení krízoví poradcovia ponúkajú bezplatnú anonymnú pomoc a podporu nepretržite. Vyskúšajte:

• Krízový textový riadok
• Horúca linka vnútroštátneho domáceho násilia

Čo ak hrozí, že si ublížia?

Ak sa niekto vyhráža, že si ublíži, pokiaľ neurobíte to, čo hovorí, môžete mať ešte väčšiu vôľu ustúpiť.

Pamätajte: Môžete iba ovládať tvoj akcie. Bez ohľadu na to, ako veľmi sa o niekoho staráte, nemôžete pre neho robiť výber.

Ich prepojenie s pomocou a podporou (napríklad 911 alebo krízová linka) je pre vás zdravšie a bezpečnejšie.

Spodný riadok

Sarkazmus, „testy“ vzťahov, nezaslúžená vina, implikované hrozby a strach, povinnosť a vina, ktoré vo vás vyvolávajú, sú znakmi emocionálneho vydierania.

Poskytnutie sa môže javiť ako najlepší spôsob udržania mieru, ale dodržiavanie často vedie k ďalšej manipulácii.

V niektorých prípadoch budete s danou osobou rozumný, v iných však bude najlepšie ukončiť vzťah alebo vyhľadať pomoc od vyškoleného terapeuta.

Crystal Raypole v minulosti pracoval ako autor a redaktor GoodTherapy. Medzi jej oblasti záujmu patria ázijské jazyky a literatúra, japonský preklad, varenie, prírodné vedy, sexuálna pozitivita a duševné zdravie. Obzvlášť sa zaviazala pomáhať pri znižovaní stigmy týkajúcej sa problémov duševného zdravia.