Naozaj znamenajú prvých 7 rokov života všetko?

Obsah

• V prvých rokoch života mozog rýchlo rozvíja svoj mapovací systém
• Štýly príloh ovplyvňujú to, ako človek vyvíja budúce vzťahy
• Vo veku 7 rokov deti skladajú kúsky
• Je „dosť dobrý“ dosť dobrý?

Pokiaľ ide o vývoj dieťaťa, hovorí sa, že najdôležitejšie míľniky v živote dieťaťa sa vyskytujú vo veku 7 rokov. V skutočnosti veľký grécky filozof Aristoteles kedysi povedal: „Dajte mi dieťa, kým nebude mať 7 rokov, a ja ukážem ty muž. “

Ako rodič si môže táto teória k srdcu spôsobiť vlny úzkosti. Bolo celkové kognitívne a psychologické zdravie mojej dcéry skutočne určené počas prvých 2 555 dní jej existencie?

Ale rovnako ako štýly rodičovstva, aj teórie vývoja dieťaťa sa môžu stať zastaranými a vyvrátenými. Napríklad v pediatri sa domnievali, že kŕmenie dojčiat umelou výživou je lepšie ako ich dojčenie. A nebolo to dávno, čo si lekári mysleli, že rodičia „rozmaznajú“ svoje deti tým, že ich budú príliš držať. Dnes boli obe teórie zľavnené.

Ak vezmeme do úvahy tieto skutočnosti, musíme sa pýtať, či nejaké existujú nedávne výskum podporuje Aristotelovu hypotézu. Inými slovami, existuje hracia knižka pre rodičov, ktorá zabezpečí budúci úspech a šťastie našich detí?

Rovnako ako mnoho iných aspektov rodičovstva, ani tu nie je odpoveď čierna alebo biela. Aj keď je vytváranie bezpečného prostredia pre naše deti nevyhnutné, nedokonalé podmienky, ako je ranná trauma, choroba alebo úraz, nevyhnutne nemusia určovať celkovú pohodu nášho dieťaťa. Prvých sedem rokov života by teda nemuselo znamenať všetko, aspoň nie konečným spôsobom - ale štúdie ukazujú, že týchto sedem rokov má v rozvíjaní sociálnych zručností vášho dieťaťa určitý význam.

V prvých rokoch života mozog rýchlo rozvíja svoj mapovací systém

Údaje z Harvardovej univerzity ukazujú, že mozog sa rýchlo vyvíja počas prvých rokov života. Predtým, ako deti dovŕšia 3 roky, už každú minútu vytvárajú 1 milión nervových spojení. Tieto odkazy sa stávajú mapovacím systémom mozgu, ktorý je tvorený kombináciou prírody a starostlivosti, najmä interakcií typu „slúžiť a vrátiť“.

V prvom roku života dieťaťa sú výkriky obyčajným signálom pre starostlivosť o opatrovateľa. Interakcia slúženie a návrat je tu, keď opatrovateľ reaguje na plač dieťaťa kŕmením, prebaľovaním alebo hojdaním na spánok.

Keď sa však z batoliat stanú batoľatá, interakcie medzi podaním a vrátením sa dajú vyjadriť aj hraním simulovaných hier. Tieto interakcie hovoria deťom, že venujete pozornosť a zaoberáte sa tým, čo sa snažia povedať. Môže tvoriť základ pre to, ako sa dieťa učí sociálne normy, komunikačné schopnosti a vzťahové prístupy.

Ako batoľa moja dcéra rada hrala hru, kde zhasla svetlá a povedala: „Choď spať!“ Zavriem oči a skočím na gauč, čím sa zachichotám. Potom mi prikázala, aby som sa zobudil. Moje odpovede sa potvrdzovali a naša interakcia tam a späť sa stala srdcom hry.

„Z neurovied vieme, že neuróny, ktoré sa spolu spaľujú, sa spájajú,“ hovorí Hilary Jacobs Hendel, psychoterapeutka špecializujúca sa na pripútanie a traumu. „Neurálne spojenia sú ako korene stromu, základ, z ktorého vychádza všetok rast,“ hovorí.

Vďaka tomu sa zdá, že životné stresové faktory - ako napríklad finančné starosti, problémy vo vzťahoch a choroby - budú mať závažný dopad na vývoj vášho dieťaťa, najmä ak prerušia vaše interakcie v službe a vrátení. Ale aj keď strach, že príliš nabitý pracovný program alebo rozptýlenie smartfónov môže spôsobiť trvalé následky, môže vzbudzovať obavy, nerobí z nikoho zlého rodiča.

Chýbajúce náznaky podania a vrátenia nezastavia vývoj mozgu nášho dieťaťa. Je to tak preto, lebo občasné „zmeškané“ okamihy sa nie vždy stanú nefunkčnými vzorcami. Ale pre rodičov, ktorí majú neustále stresové faktory života, je dôležité nezabudnúť na interakciu s vašimi deťmi počas týchto prvých rokov. Učebné nástroje ako všímavosť môžu rodičom pomôcť stať sa „viac“ prítomnými so svojimi deťmi.

Tým, že budeme venovať pozornosť súčasnému okamihu a obmedzením denného vyrušovania, bude naša pozornosť ľahšia, keď si všimneme žiadosti nášho dieťaťa o spojenie. Precvičovanie tohto vedomia je dôležitá zručnosť: Interakcie podávania a návratu môžu mať vplyv na štýl pripútania dieťaťa a mať vplyv na to, ako rozvíjajú budúce vzťahy.

Štýly príloh ovplyvňujú to, ako človek vyvíja budúce vzťahy

Štýly pripútania sú ďalšou rozhodujúcou súčasťou vývoja dieťaťa. Vychádzajú z práce psychologičky Mary Ainsworthovej. V roku 1969 Ainsworth uskutočnil výskum známy ako „zvláštna situácia“. Pozorovala, ako deti reagovali, keď ich mama opustila miestnosť, a tiež to, ako reagovali, keď sa vrátila. Na základe svojich pozorovaní dospela k záveru, že deti môžu mať štyri štýly pripútania:

• zabezpečiť
• úzkostne-neistá
• úzkostlivo-vyhýbavo
• neusporiadaný

Ainsworth zistil, že bezpečné deti sa pri odchode opatrovateľa cítia rozrušené, ale po návrate ich to potešilo. Na druhej strane úzkostne neisté deti sa rozčúlia skôr, ako opatrovateľ odíde, a po návrate sa držia.

Deti, ktoré sa vyhýbajú úzkosti, nie sú rozrušené neprítomnosťou svojho opatrovateľa, ani nie sú potešené, keď vstúpia do miestnosti. Potom je tu neusporiadaná pripútanosť. To platí pre deti, ktoré sú fyzicky a emocionálne týrané. Neusporiadané pripútanie sťažuje deťom pocit útechy od opatrovateľov, a to aj vtedy, keď ich nezaškodí.

„Ak sú rodičia„ dostatočne dobrí “, ktorí majú tendenciu a sú naladení na svoje deti, v 30 percentách času si dieťa vytvorí bezpečnú pripútanosť,“ hovorí Hendel. Dodáva: „Pripútanosť je odolnosť, aby dokázala čeliť životným výzvam.“ A bezpečné pripevnenie je ideálny štýl.

Bezpečne pripevnené deti môžu byť pri odchode svojich rodičov smutné, môžu však zostať v pohodlí ostatných opatrovateľov. Tiež sú radi, keď sa ich rodičia vrátia, a ukazujú, že si uvedomujú, že vzťahy sú dôveryhodné a spoľahlivé. Ako budú bezpečnerastené deti bezpečne spoliehať, budú sa pri vedení spoliehať na vzťahy s rodičmi, učiteľmi a priateľmi. Považujú tieto interakcie za „bezpečné“ miesta, kde sú uspokojené ich potreby.

Štýly pripútania sú stanovené na začiatku života a môžu mať vplyv na spokojnosť človeka vo vzťahu v dospelosti. Ako psychológ som videl, ako môže štýl pripútania ovplyvniť ich intímne vzťahy. Napríklad dospelí, ktorých rodičia sa starali o svoje bezpečnostné potreby poskytovaním stravy a prístrešia, ale zanedbávali svoje emočné potreby, si s väčšou pravdepodobnosťou vytvoria štýl pripútania k úzkosti.

Títo dospelí sa často obávajú príliš úzkeho kontaktu a môžu dokonca „odmietnuť“ ostatných, aby sa chránili pred bolesťou. Dospelí, ktorí majú úzkosť a neistotu, sa môžu báť opustenia, takže sú precitlivení na odmietnutie.

Ale mať konkrétny štýl pripútania nie je koniec príbehu. Liečil som veľa ľudí, ktorí neboli bezpečne pripútaní, ale vďaka terapii som si vytvoril zdravšie vzťahové vzorce.

Vo veku 7 rokov deti skladajú kúsky

Zatiaľ čo prvých sedem rokov neurčuje šťastie dieťaťa na celý život, rýchlo rastúci mozog ukladá pevný základ pre komunikáciu a interakciu so svetom spracovaním toho, ako na ne reagujú.

Keď deti dosiahnu, začnú sa oddeľovať od primárnych opatrovateľov tým, že sa budú kamarátiť s vlastnými priateľmi. Začnú tiež túžiť po vzájomnom prijatí a sú lepšie vybavení na to, aby hovorili o svojich pocitoch.

Keď mala moja dcéra 7 rokov, dokázala verbalizovať svoju túžbu nájsť si dobrého priateľa. Začala tiež dávať dokopy koncepty ako spôsob vyjadrenia svojich pocitov.

Napríklad ma raz označila za „lámača sŕdc“ za to, že som jej po škole odmietol dať cukrík. Keď som ju požiadal, aby definovala „lámač sŕdc“, presne odpovedala: „Je to niekto, kto zraňuje tvoje city, pretože ti nedá to, čo chceš.“

Sedemročné deti môžu tiež hlbšie porozumieť informáciám, ktoré ich obklopujú. Môžu byť schopní hovoriť metaforou, čo odráža schopnosť myslieť širšie. Moja dcéra sa raz nevinne spýtala: „Kedy dážď prestane tancovať?“ Pohyb dažďových kvapiek v jej mysli pripomínal tanečné pohyby.

Je „dosť dobrý“ dosť dobrý?

Možno to nebude znieť ašpiračne, ale rodičovstvo „dosť dobré“ - to znamená napĺňanie fyzických a emocionálnych potrieb našich detí tým, že si pripravujeme jedlo, každú noc ich ukladáme do postele, reagujeme na príznaky trápenia a užívame si okamihy rozkoše - môže pomôcť deťom rozvíjať zdravé nervové spojenia.

A to pomáha budovať bezpečný štýl pripútania a pomáha deťom plniť vývojové míľniky postupne. Na konci vstupu do „tweendomu“ sedemročné deti zvládli mnoho vývojových detských úloh a pripravili tak pôdu pre ďalšiu fázu rastu.

Aká matka, taká dcéra; ako otec, ako syn - v mnohých ohľadoch tieto staré slová znejú rovnako pravdivo ako Aristoteles. Ako rodičia nemôžeme kontrolovať všetky aspekty blaha nášho dieťaťa. Čo však môžeme urobiť, je pripraviť ich na úspech tým, že s nimi budeme spolupracovať ako s dôveryhodným dospelým. Môžeme im ukázať, ako zvládame veľké pocity, takže keď zažijú svoje vlastné nepodarené vzťahy, rozvod alebo pracovný stres, môžu si spomenúť, ako mama alebo otec reagovali, keď boli mladí.