Ako mať zdravý polyamorický vzťah

Obsah

• Nejde o situáciu „jednosmerky alebo diaľnice“
• Nie je to len o sexe
• Ale do hry vstupuje aj sex
• Buďte však varovaní ...
• Možno sa budete chcieť upokojiť
• Niektoré osvedčené postupy
• Skontrolovať pre

Aj keď je ťažké povedať presne tak koľko ľudí sa zúčastňuje na polyamorickom vzťahu (tj. takom, ktorý zahŕňa viac než jedného partnera), zdá sa, že je na vzostupe-alebo prinajmenšom získaní času v centre pozornosti. Podľa národnej štúdie Avvo.com z júna 2015 asi 4 percentá americkej populácie priznávajú, že sú v otvorenom vzťahu, čo sa rovná asi 12,8 miliónu ľudí. Áno, milión. Ak vás teda zaujíma polyamória a ako mať zdravý polyamorický vzťah, vedzte, že nie ste sami-a čítajte ďalej, aby ste získali najdôležitejšie rady, ktoré hovoria odborníci o každom. (Súvisiace: 8 vecí, ktoré si muži želajú, aby ženy vedeli o sexe)

Nejde o situáciu „jednosmerky alebo diaľnice“

Po prvé, existuje veľa rôznych druhov polyamorických vzťahov, takže je dôležité presne vedieť, čo to je. „Polyamory je stav otvoreného srdca a otvorenosti o viacerých súčasných vzťahoch,“ hovorí Anya Trahan, koučka vzťahov a autorka knihy Úvodná láska: Zámerné vzťahy a vývoj vedomia. „Intimita môže znamenať sex a romantické spojenie, alebo to môže znamenať hlboké emocionálne alebo duchovné spojenie.“

Táto otvorená myseľ je kľúčom k úspešnému polyamorickému vzťahu-a je pravdepodobné, že teraz toľko ľudí priznáva, že s ním aspoň experimentuje. „Mnoho ľudí na celom svete začína byť múdry voči [predstave], že láska nie je viazaná na pohlavie,“ hovorí Trahan. Keď sa to stane, „začneme spochybňovať ďalšie veci, ktoré sa považujú za ‚normálne‘, napríklad myšlienku, že jediný spôsob, ako mať zdravý, intímny vzťah, je iba medzi dvoma ľuďmi.“

Čo, ak sa nad tým pozastavíte, môže mať pre niekoho veľký zmysel. Podľa CDC približne 38 percent manželstiev, ktoré sa rozvádzajú v rokoch 2000 až 2014, Trahan hovorí, že veľa ľudí si takpovediac rozširuje obzory. A Elisabeth Sheff, Ph.D., vzťahová poradkyňa a autorka knihy Polyamorists Next Door: Inside the Multi-Partner Relationships and Families, hovorí, že je to spôsob, ako môžu ľudia uspokojiť viac svojich emocionálnych a fyzických potrieb. "Spĺňa sa viac potrieb a rôzne potreby sa stretávajú s rôznymi partnermi," hovorí.

Nie je to len o sexe

Aj keď je ľahké dospieť k záveru, že ľudia v polyamorických vzťahoch milujú čo najviac rozmanitých sexuálnych zážitkov, Sheff aj Trahan tvrdia, že to tak zvyčajne nie je. „Médiá majú tendenciu zobrazovať polysenzátorským spôsobom, bohužiaľ sa úzko zameriavajú na drámu a sex,“ hovorí Trahan. "Ale poly ľudia, ktorých poznám, sú hlboko duchovní ľudia, ľudia, ktorí sú súcitnými a svedomitými vodcami vo svojej komunite." Sheff súhlasí a poznamenáva, že tí, ktorí praktizujú polyamóriu, majú vo vzťahu tendenciu túžiť viac ako po sexe. Zatiaľ čo ľudia, ktorí sú napríklad súčasťou swingovej komunity, sa viac zameriavajú na fyzické uspokojenie, hovorí. (Vedeli ste, že ženy môžu dostať aj modré loptičky?)

A niekedy sex vôbec neprichádza do úvahy, hovorí Trahan. "Mnohí sú emocionálne alebo duchovne poly, čo znamená, že sa zapájajú do viacerých hlbokých vzťahov bez sexu," vysvetľuje. Je to jednoducho spojenie s inou osobou, na ktorú sa môžete skutočne spoľahnúť, a uprednostnenie vášho vzťahu s nimi bez toho, aby ste sa museli starať o to, či máte-alebo dávate-orgazmus, poznamenáva Sheff.

Ale do hry vstupuje aj sex

Samozrejme, tí, ktorí sa identifikujú ako polyamorní, majú niekedy sexuálne vzťahy s niekým iným, ako je ich primárny partner, hovorí Sheff. Aj keď sa to nepovažuje za podvádzanie, neznamená to, že neexistujú pravidlá. „Vždy je potrebný súhlas a úprimná komunikácia,“ hovorí Trahan. A Tara Fields, Ph.D., manželská terapeutka a autorka knihy Oprava lásky: Opravte a obnovte svoj vzťah práve teraz, hovorí, že je dôležité stanoviť hranice so svojim súčasným partnerom pred objavovaním, pretože vy dvaja nemusíte byť na tej istej stránke o tom, čo je v poriadku a čo nie, a preto môže váš vzťah vykysnúť rýchlo. "Všetko je to o dôvere a obaja musíte mať rovnaký záujem, zvedavosť a chuť to skúsiť," hovorí. Takže odpovedať na dôležité otázky typu: "Čo sa stane, ak sa začnete zamilovať do niekoho iného?" alebo „Ako veľmi by sa mali do našich detí zapojiť ďalší partneri (ak ich máte)?“ všetko by sa malo prediskutovať a dohodnúť skôr, ako sa niekto pohne vpred, hovorí.

Ochrana je tiež veľmi dôležitá pre polyamorous, hovorí Sheff. „Venujú veľkú pozornosť testovaniu a poznaniu svojho stavu, pretože sú skutočne na vrchole používania bariér [antikoncepcie] a prichádzajú so zábavnými a kreatívnymi spôsobmi, ako tieto bariéry urobiť sexy a zaujímavými,“ hovorí. Chráňte teda svoje sexuálne zdravie vedome tým, že sa necháte otestovať a požiadate svojich partnerov, aby urobili to isté, a potom si navzájom ukazujte svoje výsledky. (Tu je návod, ako sa opýtať svojho partnera, ak absolvoval test STD.) Toto by sa malo urobiť vždy, keď sa pre ktorúkoľvek osobu predstaví nový partner, hovorí Sheff, pretože stavy sa môžu meniť bez toho, aby si to ľudia uvedomovali.

Buďte však varovaní ...

Bežnou chybou, ktorú ľudia robia pri otváraní svojho vzťahu k polyamorii, je, že si myslia, že to vyrieši akékoľvek problémy, ktoré momentálne máte so svojím partnerom. „Ak je vzťah narušený, pridávanie ďalších ľudí nepomôže,“ hovorí Sheff. „Ak si skutočne nešťastný, je to recept na katastrofu a je lepšie vypadnúť zo vzťahu a prejsť k novým veciam, ako by si mal zachraňovať život.“ prečo? Sheff hovorí, že pretože polyamorické vzťahy vyžadujú úprimnosť a neustálu komunikáciu-dve veci, ktoré sa zvyčajne v partnerskom vzťahu vypnú-vyžaduje si to postaviť sa svojim problémom tvárou v tvár. A ak vám to nie je príjemné robiť s jedným partnerom, potom nie je férové ​​zapojiť do mixu tretiu stranu.

"Je dôležité vedieť, aký je rozdiel medzi 'tu je príležitosť na rast a na druhej strane môžeme vyjsť silnejší a šťastnejší' a 'tento vzťah je jednoducho posratý a už sa to nezlepší'," hovorí. "Je to ťažké, ale je to niečo, čo treba urobiť, pretože polyamória trie tvoju tvár priamo pri tvojich problémoch."

Ďalší dôvod nie ešte skočiť do polyamórie: Nie ste si istí, či je to to, čo skutočne chcete. „Musíte poznať svoje vlastné hranice, inak vás ľudia nahovoria na veci, ktoré nechcete nutne robiť,“ hovorí Sheff. Ak váš partner chce byť poly, a vy nie, je čas prehodnotiť vzťah. Nenechajte sa tlačiť, ak vás to nebaví.

Pred ponorením sa Sheff navrhuje položiť si tieto otázky: „Aký je to pocit, keď viem, že môj partner flirtuje s niekým iným?“ „Je mi príjemné byť s niekým sexuálne zapletený a chápať, že to nie je podvádzanie-a to isté platí aj pre môjho partnera?“ a "Je to v rozpore s niektorým z mojich základných presvedčení alebo duchovných názorov?"

Možno sa budete chcieť upokojiť

Pretože polyamória je zvyčajne emocionálna investícia, Sheff hovorí, že by mohlo byť rozumné namiesto toho definovať seba viac ako monogamného, ​​keď prvýkrát začnete. "Polyamory hovorí ostatným ľuďom, že sa chcete zamilovať do iných ľudí, ale keď začnete prvýkrát skúmať, možno budete musieť prísť na to, či pre vás funguje nemonogamia," hovorí. „Tento druh frázovania, monogamský, dáva ľuďom vedieť:„ Hej, len to kontrolujem a nemusí nutne vedieť, čo robím “, takže sa hneď nedostanú k emocionálnym investíciám. . "

Potom sa o tom porozprávajte so svojim súčasným partnerom, aby ste zistili, či sú tejto myšlienke dokonca otvorení, skôr ako niečo urobíte, hovorí Fields. V opačnom prípade, bez ohľadu na to, čo hovoríte, bude to pôsobiť ako podvádzanie. A ak s tým nie sú v pohode, musíte od tejto myšlienky buď odísť, alebo odísť od partnera, hovorí. Trahan dodáva, že v tom momente môže byť vo vašom najlepšom záujme venovať sa poly ako slobodná osoba.

Aby sme túto tému priblížili, Sheff hovorí, že je dôležité začať s uistením. Povedať niečo ako: „Zlatko, chcem, aby si vedela, že ťa milujem, považujem ťa za žiaduceho a priťahujem ťa a som s naším vzťahom spokojný“, mu vopred povie, že nejde o to byť nespokojný s tým, čo v súčasnosti máte-a čím konkrétnejší môžete byť, tým lepšie. Potom dajte jasne najavo, že len chcete hovoriť o tom, ze si nic neurobila a stale ti moze doverovat.

Niektoré osvedčené postupy

Zistite, aký druh polyamorného vzťahu chcete. Jedna definícia od jedného páru môže byť úplne odlišná od inej, hovorí Trahan Polyfidelity, napríklad, znamená, že všetci členovia sú považovaní za rovnocenných partnerov, ktorí si zostávajú verní. Iní uprednostňujú „intímne siete“, kde sú milenci „označení“ ako primárni, sekundárni alebo terciárni, v závislosti od úrovne záväzku, ktorý sa týka. A potom je tu vzťahová anarchia, keď máte viacero otvorených vzťahov, ale neoznačujte ich ani neklasifikujte.

Vzdelávať sa. „Existuje mnoho skvelých kníh o polyamórii, podobne Široko otvorené a Menič hier, “hovorí Sheff.„ Existujú aj návody, ktoré si môžete pozrieť, a skupiny online podpory, ktoré vám pomôžu odpovedať na akékoľvek otázky. “Fields tiež navrhuje, aby ste vyhľadali poradcu, najlepšie toho, kto má znalosti a pravidelne s nimi pracuje. Sheff, ktorý je jedným z týchto poradcov, hovorí, že zoznam profesionálov môžete nájsť v Národnej koalícii za sexuálnu slobodu.

Stanovte si hranice. Je dôležité vedieť, ako sa vy obaja cítite v určitých situáciách, hovorí Trahan, takže sa zamerajte na témy, ako je množstvo informácií, ktoré váš partner dostane – a kedy ich získa (chcú vám dať povolenie predtým, vedieť o tom hneď potom, ako sa to stalo, alebo nechcete vôbec vedieť, pokiaľ nie ste v ohrození?) je kľúčom k úspechu. Ďalšie témy: Ak je v poriadku, ak má niekto iný ako vy sex vo vašej posteli; ak sú prespania v poriadku; koho môžete a nemôžete vidieť (sú prekročené hranice?); a ak máte samostatné bankové účty, ktoré používate na financie spojené s inými ľuďmi (chodenie na rande, dovolenky atď.).

Vždy čítajtey znovu prerokovať. Mnohostranný vzťah, ktorý funguje pre vás, málokedy skončí tým, o čom ste snívali alebo o čom ste snívali, hovorí Sheff, takže majte otvorenú myseľ. A ak do toho idete s primárnym partnerom, Fields hovorí, že sa budete pri nových krokoch vždy navzájom kontrolovať. „To, že ste otvorení objavovaniu, neznamená, že vám bude vyhovovať každý aspekt vášho partnera alebo že ho budete musieť splniť,“ hovorí. „Robte to, čo vám obom robí pohodlie, odhláste sa a prediskutujte, čo ďalej. Ak jeden z vás začne pociťovať úzkosť, porozprávajte sa o tom, čo je pre vás oboch najlepšie.“

Buď úprimný. Či už je to priznanie sa k pocitom žiarlivosti, že máte záujem o niekoho, s kým si nie ste istí, s kým je váš partner v poriadku, alebo že vám to jednoducho nefunguje – bez ohľadu na to, všetci odborníci sa zhodujú, že je potrebná neustála a úprimná komunikácia. pre úspešný polyamorný vzťah. „Je to emocionálne náročné a núti vás to čeliť svojim problémom,“ hovorí Sheff. Či už sa držíte polyamorie alebo nie, vytvorenie tohto zvyku znamená, že existuje potenciál rásť a mať oveľa úprimnejší, intímnejší vzťah ako predtým.

Skontrolovať pre