Návrat k sebaláske a sexu po potrate

Obsah

• Boj s odporom a vinou
• Keď sa to prenesie do vzťahov
• Obnovenie sebalásky a láskyplného vzťahu
• Užívanie jeden deň po druhom
• Skontrolovať pre

Amy-Jo, 30, si nevšimla jej prietrž vody – bola len v 17. týždni tehotenstva. O týždeň neskôr porodila syna Chandlera, ktorý neprežil.

"Bolo to moje prvé tehotenstvo, takže som nevedela, [že mi praskla voda]," hovorí Tvar.

Technicky to bolo označené ako potrat v druhom trimestri, aj keď Amy-Jo hovorí, že toto označenie neocení. „Ja narodený on, “vysvetľuje. Tento traumatický predčasný pôrod a následná strata prvého dieťaťa zmenili spôsob, akým sa cítila o svojom tele a o svojej vlastnej hodnote, vysvetľuje. (Súvisiace články: Tu je presne to, čo sa stalo, keď som mal Potrat)

„V druhom bol von z môjho tela, moje telo sa vyprázdnilo, a tým som sa vypustila,“ hovorí Amy-Jo, ktorá žije v meste Niceville na Floride. „Otočil som sa dovnútra, ale nie zdravo, chrániac sa. Nadával som si. Ako som to mohol nevedieť? Ako to, že ho moje telo nepoznalo a nechránilo ho? Stále musím vytlačiť [myšlienku] zo svojho hlavu, že ho moje telo zabilo. “

Boj s odporom a vinou

Amy-Jo nie je zďaleka sama; Wellness influenceri, športovci a celebrity ako Beyoncé a Whitney Port sa tiež verejne podelili o svoje ťažké skúsenosti s potratmi, čím pomohli zdôrazniť, ako často sa vyskytujú.

Podľa kliniky Mayo sa odhadom 10-20 percent potvrdených tehotenstiev končí potratom, pričom väčšina z nich sa vyskytuje v prvom trimestri. Bežnosť straty tehotenstva však túto skúsenosť neznesie jednoduchšie. Štúdie ukázali, že ženy môžu zažiť výrazné depresívne epizódy šesť mesiacov po potrate a že 1 z 10 žien, ktoré zažili stratu tehotenstva, bude spĺňať kritériá pre veľkú depresiu. Hlásených 74 percent poskytovateľov zdravotnej starostlivosti si myslí, že „rutinná psychologická podpora by mala byť poskytnutá po potrate“, ale iba 11 percent sa domnieva, že starostlivosť je poskytovaná adekvátne alebo vôbec.

A hoci každý sa s potratom vysporiada inak, mnohí ľudia hlásia, že cítia hlbokú zášť voči svojmu telu. To je čiastočne spôsobené zákerným pocitom sebaobviňovania, ktorý mnohé ženy pociťujú po potrate. Keď kultúra zaplaví ženy (dokonca aj vo veľmi mladom veku) posolstvom, že ich telá sú „vyrobené“ na to, aby mali deti, niečo také bežné ako strata tehotenstva sa môže zdať ako fyzická zrada – osobná chyba, ktorá môže viesť k sebanenávisti. a internalizované zahanbovanie tela.

34-ročná Megan zo Charlotte v Severnej Karolíne hovorí, že jej prvé myšlienky po potrate v prvom trimestri boli, že jej telo „zlyhalo“. Hovorí, že zvažovala otázky ako: „Prečo mi to nevyšlo“ a „Čo je so mnou, že nemôžem vydržať toto tehotenstvo?“ vysvetľuje. "Mám pocit, že tieto pocity stále mám, najmä preto, že mi toľko ľudí povedalo: "Ach, po strate si plodnejšia" alebo "Päť týždňov po strate som mala ďalšie tehotenstvo." Takže keď mesiace prichádzali a odchádzali [a stále som nemohla otehotnieť], cítila som sa sklamaná a znova zradená."

Keď sa to prenesie do vzťahov

Odpor, ktorý ženy môžu po potrate pociťovať voči svojmu telu, môže vážne a negatívne ovplyvniť ich sebavedomie, zmysel pre seba a schopnosť cítiť sa s partnerom príjemne a dôverne. Keď žena, ktorá potratí, ustúpi do seba, môže to negatívne ovplyvniť ich vzťah a schopnosť byť voči svojim partnerom otvorená, zraniteľná a intímna.

„Môj manžel chcel len urobiť všetko správne,“ hovorí Amy-Jo. "Chcel sa len objať a túliť a ja som si povedal: 'Nie. Prečo by si sa ma dotýkal? Prečo by si sa toho dotýkal?"

Rovnako ako Amy-Jo, Megan hovorí, že tento pocit zrady tela tiež ovplyvnil jej schopnosť cítiť sa blízko svojho partnera. Potom, čo jej lekár dal zelenú, aby sa začala pokúšať znova otehotnieť, hovorí, že sa cítili viac zaviazaní než vzrušení zo sexu - a po celý čas si nedokázala vyčistiť myseľ dostatočne dlho, aby si dovolila byť plne. intímne s manželom.

„Bála som sa, že si myslí:„ Ak by som bola s niekým iným, možno by moje dieťa mohli donosiť na termín “alebo„ čokoľvek urobí, [ona je dôvod], prečo naše dieťa nežije “,“ vysvetľuje. "Mala som všetky tieto iracionálne myšlienky, ktoré v skutočnosti nemyslel ani necítil. Medzitým som si stále hovoril 'to je moja vina. Ak znova otehotnieme, stane sa to znova." vysvetľuje.

A zatiaľ čo netehotné partnerky po strate často túžia po fyzickej intimite ako po spôsobe, ako sa znovu spojiť so svojimi partnermi, zásah do vnímania seba samého a tela ženy prinajmenšom znepokojuje sex po potrate. Toto odpojenie – keď sa proti nemu nebojuje strategickou komunikáciou a v mnohých prípadoch terapiou – môže vytvoriť trhlinu vo vzťahu, ktorá sťažuje párom liečiť sa ako jednotlivci a ako romantickí partneri.

Štúdia publikovaná v Psychosomatická medicína zistili, že zatiaľ čo 64 percent žien „zažilo väčšiu blízkosť vo svojom párovom vzťahu [bezprostredne] po potrate“, toto číslo postupom času drasticky kleslo, pričom iba 23 percent uviedlo, že rok po prehre sa cítia bližšie medzi ľuďmi aj sexuálne. Štúdia z roku 2010 publikovaná v časopise Pediatria zistili, že páry, ktoré potratili, majú o 22 percent väčšiu pravdepodobnosť, že sa rozídu, než tie, ktoré majú za sebou úspešné tehotenstvo. Je to čiastočne preto, že muži a ženy majú sklon smútiť nad stratou tehotenstva inak - niekoľko štúdií uviedlo, že mužský smútok nie je taký intenzívny, netrvá tak dlho a nesprevádza ho pocit viny, ktorý mnohé ženy po tehotenstve pociťujú. stratu.

To neznamená, že každý, kto zažil potrat, nechce sex alebo sa musí popasovať so svojim smútkom, aby sa cítil pripravený na fyzickú intimitu so svojim partnerom. Koniec koncov, neexistuje žiadny spôsob - nieto ešte jeden „správny“ spôsob, ako reagovať na potrat alebo stratu tehotenstva. Amanda (41), matka dvoch detí, ktorá žije neďaleko Baltimoru v štáte Maryland, hovorí, že bola pripravená na sex ihneď po niekoľkých potratoch a že jej partner, ktorý chcel to isté, jej pomohol vyliečiť sa.

„Cítila som, že som hneď pripravená opäť mať sex,“ hovorí. "A pretože môj manžel chcel mať so mnou tiež sex, potvrdilo to, že som stále ja ako osoba a nebola som definovaná touto skúsenosťou, akokoľvek bolestivou."

Ale keď máte sex po potrate, je dôležité preskúmať prečo. Amy-Jo hovorí, že po období smútku „prehodila vypínač“ a prišla na svojho manžela dosť agresívne, pripravená pokúsiť sa znova otehotnieť.

"Povedala som si: 'Áno, urobme ďalšiu. Urobme toto'," vysvetľuje. „Sex už nebol zábavný, pretože som si myslela:„ Tentoraz nezlyhám. “ Keď to môj manžel pochopil, povedal: "Musíme sa o tom porozprávať. Nie je zdravé, aby si so mnou chcel mať sex len preto, opraviť niečo. '"

A tu prichádza na rad správny smútok, zvládanie a komunikácia – individuálne aj s partnerom. (Súvisiace články: James Van Der Beek zdieľa dôvod, prečo potrebujeme ďalší výraz pre „potrat“ v mocnom príspevku)

Obnovenie sebalásky a láskyplného vzťahu

Strata tehotenstva je považovaná za traumatickú životnú udalosť a smútok okolo nej môže byť komplikovaný. Jedna štúdia z roku 2012 zistila, že niektoré ženy smútia po potrate niekoľko rokov potom, ako k nemu došlo, a navrhla to preto, že pretože muži a ženy smútia inak, je nevyhnutné zahrnúť do procesu smútku aj netehotnú partnerku. Predtým, ako sa pár rozhodne skočiť späť do postele, mali by spolu smútiť.

Jedným zo spôsobov, ako to dosiahnuť, je použiť metódu reprodukčného príbehu, techniku ​​bežne používanú terapeutmi a odborníkmi v oblasti duševného zdravia s pacientmi v tejto situácii. Často sú povzbudzovaní, aby opísali a prepracovali svoje už existujúce predstavy o rodine, reprodukcii, tehotenstve a pôrode – ako verili alebo si predstavovali, že sa to všetko vyvinie. Potom sú povzbudení, aby sa zamerali na to, ako sa realita odchýlila od tohto pôvodného plánu, aby premýšľali nad ideálmi reprodukcie, vyrovnali sa so svojím smútkom a akoukoľvek traumou a potom si uvedomili, že majú na starosti svoj vlastný príbeh a môžu to prepísať, keď sa pohnú dopredu. Cieľom je preformulovať zápletku: Strata neznamená koniec príbehu, ale skôr zmenu príbehu, ktorá môže mať za následok nový začiatok.

V opačnom prípade je komunikácia, čas a hľadanie ďalších aktivít, ktoré nezahŕňajú sex, životne dôležité pre obnovu pocitu sebadôvery, sebaúcty a spojenia po strate. (Súvisiace: 5 vecí, ktoré každý potrebuje vedieť o sexe a vzťahoch, podľa terapeuta)

„Odkedy som stratila, vlievam sa do rodiny, do práce a cvičím, aby som si pripomenula, že moje telo dokáže skvelé veci,“ hovorí Megan. „Moje telo ma každé ráno prebúdza a som zdravý a silný. Pripomínam si, čo môžem a čo som doteraz vo svojom živote urobil.“

V prípade Amy-Jo trávenie času so svojim partnerom nesexuálnym spôsobom tiež pomohlo jej a jej manželovi vychutnať si intimitu, ktorá nebola úplne zameraná na snahu počať alebo upevnenie čo vnímala ako „zlomené“.

"To, čo nás tam nakoniec dostalo, bolo spoločné robenie vecí, ktoré neboli sex," hovorí. „Byť spolu a byť uvoľnení jeden okolo druhého - bolo to ako títo malí výčitky, že sme len my sami a spolu a nie sme dôverní, čo viedlo k sexuálnej intimite normálnym, prirodzeným spôsobom. Tlak bol preč a ja som nebol v v hlave o tom, že musím niečo opraviť, som bol práve v okamihu a uvoľnil som sa. "

Užívanie jeden deň po druhom

Je tiež dôležité mať na pamäti, že to, ako sa cítite o svojom tele, sa môže a pravdepodobne zmení zo dňa na deň. Amy-Jo odvtedy porodila svoje druhé dieťa, dcéru, a trauma z tejto skúsenosti-jej dcéra sa narodila o 15 týždňov skôr-predstavila úplne nový súbor problémov týkajúcich sa prijatia tela a sebalásky, s ktorými sa stále stretáva. (Viac tu: Ako som sa po potrate naučil opäť dôverovať svojmu telu)

Dnes Amy-Jo hovorí, že je svojmu telu „podobná“, ale nenaučila sa ho opäť naplno milovať. „Už sa tam dostávam.“ A ako sa tento vzťah s jej telom stále vyvíja, vyvíja sa aj jej vzťah s partnerom a ich sexuálny život. Rovnako ako samotné tehotenstvo, často potrebuje čas a podporu prispôsobiť sa novému „normálu“, ktorý nasleduje po nečakanej strate.

Jessica Zucker je psychologička z Los Angeles špecializujúca sa na reprodukčné zdravie, tvorkyňa kampane #IHadaPotrat, autorka knihy I HAD A MISCARRIAGE: A Memoir, a Movement (Feminist Press + Penguin Random House Audio).

Skontrolovať pre