Vzostupy a pády spoločenského trápenia

Obsah

• Ako zistím, či som sociálne nepríjemný?
• Je to zlé?
• Plní to nejaký účel?
• Vnútorný výstražný systém
• Hlboké konverzačné schopnosti
• Jedinečné perspektívy
• Ako sa môžem cítiť príjemnejšie v sociálnych prostrediach?
• Ponorte sa hlboko
• Odporúčané čítanie
• Pamätajte, že každému sa stávajú nepríjemné situácie
• Tvárová trápnosť čelne
• Precvičte si interakciu s ostatnými
• Pro tip
• Skúste zostať pri tom
• Kedy vyhľadať pomoc
• Spodný riadok

Zahŕňame produkty, o ktorých si myslíme, že sú užitočné pre našich čitateľov. Ak nakupujete prostredníctvom odkazov na tejto stránke, môžeme zarobiť malú províziu. Tu je náš postup.

Sociálne normy a východiská, ako napríklad vedieť, kedy sa pozdraviť alebo dať ľuďom osobný priestor, vám pomôžu zorientovať sa v sociálnych situáciách. Niektoré z týchto noriem vás možno priamo naučili. Iné, ktoré ste si mohli všimnúť sledovaním ostatných.

Keď budete svedkom toho, ako niekto tápa nad jednou z týchto noriem, môžete sa vnútorne zadrhnúť a cítiť sa za toho druhého trápne. Rovnako tak pravdepodobne cítite, ako sa vám prevracia žalúdok, keď spletiete úvod k niekomu novému alebo skĺznete k svojim slovám.

Sociálna nepríjemnosť však nemusí byť zlá vec. V skutočnosti by vám to v niektorých ohľadoch mohlo dokonca prospieť. To však v súčasnosti neznamená nič menej znepokojujúce.

Tu je pohľad na príznaky sociálnej nepohody, tipy na ich prekonanie a dôvody, prečo to nemusí byť taká negatívna vec.

Ako zistím, či som sociálne nepríjemný?

Sociálna trápnosť nie je problémom duševného zdravia - neexistujú diagnostické kritériá alebo dokonca konkrétna definícia. Je to skôr pocit alebo súhrn pocitov a skúseností, ktoré tvoria vzor vo vašom živote.

Tieto pocity a skúsenosti často vyplývajú z:

• nevšímanie si určitých sociálnych podnetov
• nepochopenie alebo nevšimnutie si reči tela ostatných

Heidi McKenzie, PsyD, vysvetľuje, že sociálne nepríjemní ľudia môžu mať ťažkosti s navigáciou v rozhovoroch alebo s prácou v skupine. Vo výsledku by sa mohli ostatným zdať trochu „vypnuté“.

Môže byť ťažké rozpoznať v sebe sociálnu trápnosť, pretože si možno ani neuvedomuješ niektoré sociálne podnety, ktoré nezachytávaš. Namiesto toho si môžete všimnúť, že sa nezdá, že by ste zapadali medzi svojich rovesníkov

Je to zlé?

Sociálna nepríjemnosť sama o sebe nie je zlá vec.

Môže to však byť problematické, ak to povedie k tiesni v dôsledku:

• ľudia majú nemilé poznámky
• tráviť veľa času premýšľaním, či ste neurobili niečo zlé
• často majú problémy v sociálnych situáciách
• chcú sa spriateliť, ale ťažko sa spoja s ostatnými
• pocit odmietnutia ostatnými

V perfektnom svete by každý rozpoznal, že ľudia sú jedineční a majú rôzne zručnosti. Ale v skutočnosti sa to nestane vždy.

Tomu môže byť ťažké čeliť. Neznamená to však, že musíte zmeniť to, kým ste. Sociálne situácie nemusia byť vašou silnou stránkou, ale sú tu veci, ktoré môžete urobiť, aby ste minimalizovali stres okolo týchto scenárov (viac o tom neskôr).

Plní to nejaký účel?

Predtým, ako sa pustíte do stratégií na prekonanie sociálnej nepríjemnosti, je dôležité si uvedomiť, že sociálna nepríjemnosť má niekoľko negatív.

Vnútorný výstražný systém

Ak sa ocitnete v nepríjemnej situácii, môžete si myslieť, že niečo v zmysle: „Toto som si nemyslel, že sa stane.“ Môžete sa cítiť trochu nesvoja alebo nepríjemne a mať nutkanie čo najskôr ujsť.

Malá štúdia z roku 2012 však naznačuje, že práve tieto pocity môžu pomôcť, ak budú fungovať ako varovný systém. Pomôžu vám uvedomiť si, keď ste sa priblížili (alebo prekročili) sociálnu hranicu.

Vo výsledku sa môžu vyskytnúť fyzické príznaky úzkosti, paniky alebo strachu, napríklad:

• svalové napätie
• začervenaná tvár
• búšenie srdca
• nevoľnosť
• hyperventilácia

Toto pravdepodobne neznie vôbec prospešne. Ale toto nepohodlie vás môže motivovať k:

• okamžite konať
• dajte pozor, aby ste v budúcnosti neprišli o podobné sociálne podnety

Hlboké konverzačné schopnosti

Ťažkosti s malými rozhovormi a rutinnými sociálnymi interakciami ešte neznamená, že nie ste dobrým konverzačným partnerom.

Mackenzie poznamenáva, že ľudia, ktorí sa vyrovnávajú so sociálnymi problémami, „môžu zápasiť s malými rečami, ale často sa výborne vedia ponoriť do hlbokých tém, ktoré ich zaujímajú.“

Jedinečné perspektívy

Psychológ Ty Tashiro vo svojej knihe Awkward: The Science of Why We’re Socially Awkward and Why That’s Awes (Awkward: The Science of Why We’re Socially Awkward and Why That’s Awes) poznamenáva, že sociálne nepríjemní ľudia majú tendenciu pozerať sa na svet okolo seba rôznymi spôsobmi.

Je menej pravdepodobné, že si všimnú sociálne podnety alebo zachytia emócie, ale cítia sa viac vedení k systematickým alebo vedeckým prístupom. Táto jedinečná perspektíva môže podľa Tashira prameniť z rozdielov v mozgu - rozdielov, ktoré niekedy súvisia s vysokou inteligenciou a výsledkami.

„Trápna myseľ ľudí má tendenciu robiť z nich prírodných vedcov, pretože vedia dobre vidieť detaily, zachytiť vzorce v týchto detailoch a systematicky pristupovať k problémom,“ píše.

Ako sa môžem cítiť príjemnejšie v sociálnych prostrediach?

Sociálna nepríjemnosť môže mať svoje výhody, môžete si však všimnúť aj niektoré nevýhody. Možno sa často cítite nemiestne alebo akoby vám niečo chýbalo.Alebo niekedy robíte alebo hovoríte veci, ktoré spôsobujú nepríjemnosti doma, v škole alebo v práci.

Tieto tipy vám môžu pomôcť lepšie sa orientovať v sociálnych situáciách a vyrovnať sa s dôsledkami, ktoré vychádzajú z nevyhnutných sklzov.

Ponorte sa hlboko

Ak strávite trochu času učením sa viac o sociálnej nepohode, môže vám to pomôcť cítiť sa viac príjemne prijímať túto časť seba

Nie ste si istí, kde začať? Skúste navštíviť svoju knižnicu alebo kníhkupectvo. Existuje celý rad kníh o tejto téme, ktoré spolu s užitočným vedením ponúkajú zaujímavé skúmanie toho, čo je a čo nie je sociálna nepríjemnosť.

Odporúčané čítanie

Niektoré na zváženie zahŕňajú:

• Trapné: Veda o tom, prečo sme spoločensky nepríjemní a prečo je to úžasné, autor Ty Tashiro
• Zlepšite svoje sociálne zručnosti od Daniela Wendlera
• Cringeworthy: A Theory of Trapperness od Melissy Dahl

Pamätajte, že každému sa stávajú nepríjemné situácie

Dochádza k sociálnym nepríjemnostiam, pravdepodobne viac, ako si uvedomujete. Aj keď neexistujú nijaké štatistické údaje, ktoré by to potvrdzovali, je dosť bezpečné predpokladať, že väčšina ľudí, s ktorými sa stretnete vo svojom každodennom živote, zažila svoje nepríjemné chvíle.

Povedzme, že upustíte všetky potraviny, ktoré ste prevážali, uprostred supermarketu. Rozbije sa pohár cestovinovej omáčky, rozbijú sa vajcia a cherry paradajky sa vyvalia do škatule a cez uličku. Každé vlákno vašej bytosti vnútorne kričí a hovorí vám, aby ste opustili svoje potraviny a vybehli z dverí.

Ale skúste si zapamätať: V tomto konkrétnom obchode určite nie ste prvým človekom, ktorý to urobil. Ani ty nie si posledný. A všetci, ktorí sa obrátili, aby sa pozreli? Pravdepodobne tam už niekedy boli.

Tvárová trápnosť čelne

Keď sa stretnete s nepríjemnou chvíľou, či už ste sa dopustili spoločenskej chyby alebo ste boli jednoducho svedkami niekoho iného, ​​obvykle budete reagovať dvoma spôsobmi:

• vyhnúť sa alebo ignorovať to, čo sa stalo
• riešiť chybu

Malá štúdia, o ktorej sme hovorili vyššie, dospela k záveru, že vyhnúť sa nepríjemnej situácii alebo ju ignorovať nepomôže. Namiesto toho to má tendenciu iba predĺžiť trápnosť a ešte viac znepríjemniť budúce interakcie.

Až si nabudúce uvedomíte, že ste urobili niečo trápne, skúste to namiesto toho vziať do úvahy neformálnou poznámkou alebo vtipom.

Toto je tip, ktorý môžete tiež zaplatiť vopred, ak chcete pomôcť niekomu inému, aby sa v nepríjemnej chvíli cítil lepšie. Skúste úsmev alebo milú poznámku typu: „Nerobte si starosti! Stáva sa to každému. “

Precvičte si interakciu s ostatnými

Ak bojujete v sociálnych podmienkach, mohlo by vám byť užitočné precvičiť si konverzačné a komunikačné schopnosti s niekým, koho poznáte a komu dôverujete.

Komunikácia zahŕňa napríklad:

• vedieť, ako začať konverzáciu
• rozpoznanie, kedy je konverzácia ukončená
• plynulá zmena témy
• vedieť, kedy sa vložiť a ako zabrániť tomu, aby som niekoho vyrušoval

ale dobre komunikácia tiež zahrnuje vedieť, ako čítať reč tela niekoho človeka. To vám môže pomôcť rozpoznať podnety ako nepohodlie, nuda, záujem atď.

Interakciu s ostatnými si môžete precvičiť:

• absolvovanie hodín sociálnych zručností
• požiadanie priateľov alebo iných ľudí, ktorým dôverujete, o radu a návrhy
• prechádzanie praktických scenárov s priateľmi alebo rodinou
• dostať sa do viac spoločenských situácií

Pro tip

Máte obavy z precvičovania svojich sociálnych zručností pred ľuďmi, ktorých by ste potenciálne mohli znova vidieť?

Zvážte použitie svojej praxe mimo obvyklých miest. Môžete napríklad skúsiť nadviazať krátky rozhovor s pokladníkom v obchode s potravinami, do ktorého nikdy nechodíte, alebo vziať svojho psa do parku na druhej strane mesta.

Skúste zostať pri tom

Techniky všímavosti vám pomôžu venovať väčšiu pozornosť tomu, čo sa deje tu a teraz. Ak si budete viac pamätať na svoj deň, môže vám to pomôcť sústrediť sa na svoje súčasné okolie.

To môže pomôcť znížiť nepríjemné okamihy dvoma spôsobmi:

• Ak ste viac naladení na to, čo sa deje okolo vás, je menej pravdepodobné, že vám budú chýbať pokyny od ostatných, ktoré vás môžu varovať pred možnou nehodou, ako napríklad vyrušenie frustrácie zo spolupracovníka, ktorý kráča za vami.
• Zvyšovanie vedomia v prítomnom okamihu vám môže pomôcť vyhnúť sa príliš veľkému premýšľaniu o nepríjemných chvíľach, ktoré sa už stali. Namiesto toho by pre vás mohlo byť jednoduchšie nechať ich ísť a ísť vpred.

Kedy vyhľadať pomoc

Opäť platí, že na sociálnej nepohode nie je nič zlé. Je však dôležité venovať pozornosť tomu, ako sa cítite.

Ak sa vo svojom každodennom živote cítite nešťastní, nešťastní alebo osamelí, mali by ste zvážiť rozhovor s terapeutom, ktorý vám pomôže preskúmať dôvody týchto pocitov. Môžu vám tiež pomôcť rozvíjať nové sociálne zručnosti a prehlbovať vašu vlastnú identitu.

Terapeut vám tiež môže pomôcť identifikovať základné problémy, ktoré môžu hrať úlohu, napríklad sociálna úzkosť. McKenzie vysvetľuje, že aj keď niektorí ľudia používajú pojmy „sociálna trápnosť“ a „sociálna úzkosť“ zameniteľné, jedná sa o dve rôzne veci.

„Ľudia so sociálnou úzkosťou majú zvyčajne priemerné až nadpriemerné sociálne schopnosti,“ hovorí. "Mal by si cítiť ako každý, kto si na kokteilovej párty myslí, že ste „čudný“, ale je pravdepodobné, že z iných vyjdete v pohode. “

Táto úzkosť vás môže prinútiť odstúpiť od určitých sociálnych situácií alebo sa im úplne vyhnúť.

Spodný riadok

Nie je nič zlé na tom, byť sociálne nepohodlný. Či už uznáte svoju sociálnu nepríjemnosť alebo nie, vo všeobecnosti to nie je zlé alebo škodlivé, pokiaľ vás to neobťažuje alebo vám nebráni robiť veci, ktoré chcete robiť.

Ale ak máte pocit, že sa vám darí dobre, necítite tlak na zmenu. Pamätajte, že každý občas zažije trochu trápnosti.