Keď ste tehotná - ale váš priateľ nie je

Obsah

• Ako by som jej to mohol povedať?
• Čelíte podobnému boju?

Tehotenstvo sa mi stalo ľahko. Pre môjho dobrého priateľa to nebolo rovnaké.

S Joanne sme sa stretli na vysokej škole. Aj keď sme sa veľmi líšili, zdieľali sme rovnaký zmysel pre humor a celé hodiny sme mohli hovoriť o všetkom, od filmov až po chlapcov, ktorých sme drvili.

Naše priateľstvo pokračovalo aj po ukončení štúdia. Často sme sa schádzali, aby sme dohnali účty a šéfovia. Keď som sa oženil, bola na svadobnej hostine ao pár rokov neskôr som kráčala uličkou.

Joanne bola jednou z prvých ľudí, ktorej som sa zverila, keď som zistila, že som tehotná. Nemohla byť viac vzrušená. Pomohla mi vybrať si výbavičky a vydávala si moje zvláštne chute, keď sme mali brunch.

Keď prišla moja dcéra, Joanne sa na ňu posadila „teta“. Joanne sa nikdy nesťažovala, keď sa naše GNO stali pizzovými nocami, pretože som sa ošetrovávala alebo nemohla dostať opatrovateľku.

O tri roky neskôr, keď som porodila svoje druhé dieťa, Joanne rovnako podporovala. V tom okamihu som vedel, že sa ona a jej manžel snažia otehotnieť. Keď som sledoval, ako sa smeje a hrá sa so svojimi dcérami, nemohol som čakať, až budú mať deti, aby sme spolu mohli prežiť rodičovstvo, rovnako ako sme mali toľko ďalších životných míľnikov.

Ale namiesto toho bola Joanneho cesta k matke oveľa náročnejšia ako tá moja. Zverila sa mi, že ona a jej manžel majú problémy s plodnosťou. Podporil som ju, keď vydržala to, čo vyzeralo ako nekonečné vyšetrenia, injekcie, testy a postupy. Ukázala som, že som ju prekvapila na jednom zo svojich stretnutí s IVF a ponúkla mi morálnu podporu.

Keď mi povedala, že je konečne tehotná, začali sme skákať hore a dole ako dve deti, ktoré práve zistili, že idú do Disney Worldu. A potom, keď Joanne potratila o 13 týždňov, sedela som vedľa nemocničnej postele, keď vzlykala.

Joanne a ja sme hovorili o všetkom. Nedržali sme si navzájom tajomstvá. Až kým som nezistil, že som tehotná so svojím tretím dieťaťom.

Ako by som jej to mohol povedať?

Tehotenstvo bolo pre môjho manžela a mňa príjemným prekvapením. Aj keď sme sa nesnažili otehotnieť, boli sme nadšení, že sme sa pridali k našej rodine. Ale nemohol som zdieľať svoju radosť s Joanne. Cítil som sa príliš vinný. Ako by som jej mohol povedať, že som mal ďalšie dieťa, keď som už mal dve a všetko, čo zúfalo chcela, bolo jedno?

Gita Zarnegar, PsyD, MFT, spoluzakladateľka Centra pre pravosť, hovorí: „Je rozumné cítiť pocity viny, keď zistíte, že ste na prvom pokuse tehotná, zatiaľ čo váš najlepší priateľ sa snaží už niekoľko rokov žiadny úspech. Vaša vina naznačuje vaše empatické spojenie s bolestivými zápasmi niekoho. ““

Cítil som sa bezradný - akoby som si vzal viac, ako len podiel detí. Ako Dana Dorfman, PhD, MSW, psychoterapeutka so sídlom v New Yorku, vysvetľuje: „Aj keď ste od svojho priateľa niečo nebrali, môže to tak vyzerať.“

Prial by som si, aby som bol otvorenejší voči Joanne a povedal som jej správy, keď som prešiel mojou 12-týždňovou známkou. Ale ja som to neurobil. Obaja sme boli zaneprázdnení, takže sme sa nemohli osobne dostihnúť. Namiesto toho sme hovorili po telefóne a zakaždým, keď som zavesil bez toho, aby som jej povedal, cítil som sa ako klamár.

Mojím cieľom bolo chrániť ju, ale nakoniec som mal hovoriť skôr. Zarnegar hovorí: „S ľuďmi, ktorí majú problémy s neplodnosťou, sa nechce zaobchádzať inak, pretože to zvyšuje ich skúsenosť s hanbou a chybou.“

Keď som jej to konečne telefonicky povedal, už som mal 6 mesiacov. Moje doručenie nemalo výrečnosť. Len som to rozmazal a začal plakať.

Bola to práve Joanne, ktorá ma potešila, keď to malo byť opačným smerom. Nebola naštvaná, že som tehotná. Bola pre mňa šťastná, aj keď si myslím, že cítila aj smútok a trochu závist. Ako vysvetľuje Zarnegar, „jedna emócia nezruší tú druhú.“

Bola však zranená, že som sa jej skôr nedôverovala. Moja túžba chrániť ju zlyhala, pretože naznačovalo, že som vedel, čo je pre ňu najlepšie ako ona.

Dorfman hovorí: „Povedať, že ju poznám tak dobre, takže viem, ako sa bude cítiť, nie je fér. Reakcie každého človeka budú veľmi individuálne. Jedna osoba nemôže napísať príbeh inej osoby. “

Dodáva Zarnegar: „Odklad zverejnenia spôsobí, že sa bude cítiť viac sebavedomá a bude znepokojená tým, že ste jej neposkytli tieto dôverné informácie.“

"Je oveľa lepšie hovoriť o slonovi v miestnosti a umožniť obom stranám mať svoje pocity," pripomenul mi Dorfman.

Presne to sme urobili s Joanne. Ospravedlňoval som sa, že som čakal tak dlho, aby som jej povedal svoje správy, a ocenila môj úmysel šetriť jej pocity. Od tej chvíle som nasledoval Joannein náskok. Povedal som jej, čo sa deje v mojom živote, vrátane vzostupov a pádov, ale dávam pozor, aby som sa nedostala do prílišných detailov, pokiaľ sa jej nepýta.

Tiež sme hovorili o jej prebiehajúcich bojoch za plodnosť. Viac som počúval a hovoril menej. Zarnegar vysvetľuje: „Zmiernili sme bolesť izolácie pre niekoho, kto sa cíti osamelý v priepasti svojho utrpenia na základe našich spoločných skúseností spoločného ľudstva a súcitu.“

Nehovoril som veci ako „rozumiem“, pretože som vedel, že to tak nie je. Dorfman hovorí: „Je lákavé ponúkať riešenia alebo múdre frázy, ktoré dávajú kamarátovi nádej, ale neplodnosť je pre každého iná. Je lepšie klásť otázky s otvoreným koncom a informovať svojho priateľa, že ste tu, aby ste ich podporili, akokoľvek potrebujú. “

Nakoniec naše priateľstvo prežilo, pretože sme boli úprimní o našich zmiešaných emóciách. Joanne bola pre mňa naďalej skvelým priateľom a teta pre moje deti; a pred niekoľkými rokmi som sa mala stať tetou svojej krásnej dcéry.

Čelíte podobnému boju?

Ak sa ocitnete v podobnej situácii, nezabudnite na tieto návrhy:

• Buď úprimný, Dajte vedieť svojmu pravdu pravdu, najmä skôr ako sa dozvie od niekoho iného. Povedzte jej, keď poviete ostatným, že ste tehotná.
• Buďte priateľom, nie lekárom alebo veštcom, Je lepšie počúvať zážitky a starosti svojich priateľov, nie radiť ani frázy.
• Zdieľajte príslušné podrobnosti, Namaľujte príliš ružový obraz, ale zároveň sa vyhýbajte sťažovaniu sa na menšie bolesti zdravého tehotenstva
• Ak máte pochybnosti, opýtajte sa, Ak si nie ste istí, čo povedať svojmu priateľovi, povedzte to. Opýtajte sa jej, ako veľmi chce počuť a ​​rešpektovať jej želania.
• Buďte pochopení, Pozvite ju na sprchu alebo na pomenovanie dieťaťa, ale tiež jej povedzte, že rozumiete, ak sa nechce zúčastniť. Dajte jej pocity ako prvé.

Randi Mazzella je nezávislá novinárka a spisovateľka špecializujúca sa na rodičovstvo, duševné zdravie a wellness, stredný život, prázdne hniezdenie a popkultúru. Bola publikovaná na mnohých webových stránkach vrátane The Washington Post, Next Avenue, SheKnows a The Girlfriend. Randi je manželkou a matkou troch detí vo veku 25, 22 a 16 rokov. Viac informácií o svojej práci nájdete na www.randimazzella.com alebo ju sledujte na Twitteri.