Deň v živote niekoho so sociálnou úzkosťou

Obsah

• Hľadá sa úľava

Oficiálne mi diagnostikovali sociálnu úzkosť v 24 rokoch, aj keď som prejavoval príznaky asi od svojich 6 rokov. Osemnásť rokov je dlhý trest odňatia slobody, najmä ak ste nikoho nezabil.

Ako dieťa som bol označený ako „citlivý“ a „plachý“. Neznášal som rodinné stretnutia a raz som sa dokonca rozplakal, keď mi zaspievali „Happy Birthday“. Nedokázal som to vysvetliť. Len som vedel, že mi je nepríjemné byť stredom pozornosti. A ako som rástol, „to“ rástlo so mnou. Ak by vás v škole požiadali o prečítanie mojej práce nahlas alebo o odpoveď na otázku, viedlo by to k zrúteniu. Moje telo zamrzlo, zúrivo by som sa červenal a nemohol som hovoriť. V noci trávim hodiny analýzou interakcií, ktoré som v ten deň zažil, a hľadal známky, že moji spolužiaci vedia, že so mnou niečo nie je v poriadku.

Univerzita bola ľahšia, vďaka magickej látke zvanej alkohol bola moja tekutá dôvera. Konečne by som sa mohol zabaviť na večierkoch! V hĺbke duše som však vedel, že to nie je riešenie. Po univerzite som si zabezpečil prácu snov vo vydavateľstve a presťahoval som sa z môjho vidieckeho rodného mesta do veľkého hlavného mesta, ktorým je Londýn. Cítil som sa vzrušený. Určite som bol teraz na slobode? „Nebude ma nasledovať až do Londýna?

Krátku chvíľu som bol šťastný, že som pracoval v priemysle, ktorý som miloval. Nebol som tu Claire „plachá“. Bol som anonymný ako všetci ostatní. Postupom času som si však všimol, že sa vracajú oznamovacie tabule. Aj keď som svoju prácu zvládal úplne dobre, cítil som sa neisto a mrzol som, kedykoľvek mi kolega položila otázku. Analyzoval som tváre ľudí, keď so mnou hovorili, a obával som sa, že narazím na niekoho, koho poznám, vo výťahu alebo v kuchyni. V noci som si robil starosti z nasledujúceho dňa, kým som sa nerozpútal. Bol som vyčerpaný a neustále na hrane.

Bol to typický deň:

07:00. Zobudím sa a asi 60 sekúnd je všetko v poriadku. Potom to udrie, ako vlna, ktorá sa rúti po mojom tele, a trhnem. Je pondelok ráno a mám za sebou celý týždeň práce. Koľko stretnutí mám? Bude sa od mňa očakávať, že prispejem? Čo ak niekde narazím na kolegu? Našli by sme veci, o ktorých by sme sa mali rozprávať? Je mi zle a vyskočím z postele v snahe narušiť myšlienky.

7:30 Pri raňajkách sledujem televíziu a zúfalo sa snažím zablokovať bzučanie v mojej hlave. Myšlienky so mnou vyskočili z postele a sú neoblomné. "Všetci si myslia, že si divný." Začneš sa červenať, ak s tebou niekto hovorí. “ Nejem veľa.

8:30 Dochádzanie je ako vždy pekelné. Vlak je preplnený a príliš horúci. Cítim sa podráždene a mierne prepadám panike. Srdce mi búši a zúfalo sa snažím odvrátiť pozornosť a opakujem „Je to v poriadku“ na slučke v mojej hlave ako chorál. Prečo na mňa ľudia pozerajú? Správam sa čudne?

09:00. Pri pozdravení svojich kolegov a manažéra sa krčím. Vyzeral som šťastne? Prečo ma nikdy nenapadne nič zaujímavé? Pýtajú sa, či chcem kávu, ale odmietam. Najlepšie, aby som na seba už neupozorňoval žiadaním sójového latté.

9:05 Moje srdce sa potopí pri pohľade na môj kalendár. Dnes večer po práci je niečo na pitie a bude sa od mňa očakávať vytvorenie siete. "Budeš zo seba robiť blázna," zasyčú hlasy a moje srdce začne znova búšiť.

11:30 Počas konferenčného hovoru mi pri odpovedaní na veľmi základnú otázku mierne praskol hlas. Pri odpovedi sa začervenám a cítim sa ponížený. Celé telo mi horí od rozpakov a zúfalo sa mi chce vybehnúť z miestnosti. Nikto to nekomentuje, ale viem, čo si myslia: „Aký čudák.“

13:00. Moji kolegovia obedujú v kaviarni, ale ja odmietam pozvanie. Budem sa správať iba trápne, tak prečo im ničiť obed? Okrem toho som si istý, že ma pozvali iba preto, že ma ľutujú. Medzi kúskami môjho šalátu si zapisujem témy rozhovoru na tento večer. V určitom okamihu určite zamrznem, takže je lepšie mať zálohu.

15:30 Pozerám sa na tú istú tabuľku takmer dve hodiny. Nemôžem sa sústrediť. V duchu si prechádzam všetky možné scenáre, ktoré by sa dnes večer mohli stať. Čo keď na niekoho rozlejem drink? Čo ak zakopnem a spadnem na tvár? Riaditelia spoločnosti budú zúriví. Pravdepodobne prídem o prácu. Och, preboha, prečo nemôžem prestať takto premýšľať? Samozrejme, nikto sa nebude sústrediť na mňa. Cítim sa spotený a napätý.

18:15 Akcia sa začala pred 15 minútami a ja sa skrývam na toaletách. Vo vedľajšej miestnosti sa navzájom mieša more tvárí. Zaujímalo by ma, či sa tu môžem skrývať celú noc? Taká lákavá myšlienka.

19:00. Sieť s hosťom a som si istý, že sa nudí. Moja pravá ruka sa rýchlo chveje, takže si ju strčím do vrecka a dúfam, že si to nevšimne. Cítim sa hlúpo a odhalene. Stále sa mi pozerá cez rameno. Musí byť zúfalý, aby sa dostal preč. Všetci ostatní vyzerajú, že si užívajú. Bodaj by som bol doma.

20:15 Celú cestu domov trávim prehraním každého rozhovoru v hlave. Som si istý, že som celú noc pôsobil čudne a neprofesionálne. Niekto si to všimol.

21:00. Som v posteli, zo dňa na deň úplne vyčerpaný. Cítim sa tak sám.

Hľadá sa úľava

Dni ako tieto nakoniec vyvolali sériu záchvatov paniky a nervové zrútenie. Konečne by som sa tlačil príliš ďaleko.

Lekár mi za 60 sekúnd diagnostikoval: „Sociálna úzkostná porucha.“ Keď povedala slová, rozplakala som sa od úľavy. Po všetkých tých rokoch malo „to“ konečne meno a ja som mohol urobiť niečo pre to, aby som sa s tým vyrovnal. Predpísali mi lieky, kurz liečby CBT a bol som na jeden mesiac odhlásený z práce. To mi umožnilo liečiť sa. Prvýkrát v živote som sa necítil tak bezmocný. Sociálna úzkosť je niečo, čo sa dá ovládať. O šesť rokov neskôr a práve to robím. Klamal by som, keby som povedal, že som sa vyliečil, ale som šťastný a už nie som otrokom svojho stavu.

Nikdy netrpíte duševnými chorobami v tichosti. Situácia môže byť beznádejná, ale vždy sa dá niečo urobiť.

Claire Eastham je bloggerka a autorka bestsellerov knihy „We’re All Mad Here“. Môžete sa s ňou spojiť ďalej jej blog, alebo jej pípanie @ClaireyLove.