Ako sa vysporiadať s meniacou sa krajinou vašich priateľstiev

Obsah

• Čo je to „krivka priateľstva“?
• Emocionálny vplyv straty priateľstiev
• Ako prehĺbiť priateľstvá, ktoré už máte
• Skontrolovať pre

Pamätáte si tie roztomilé malé náhrdelníky priateľstva, ktoré ste vymenili so svojim BFF na základnej škole-možno dve polovice srdca s nápisom „Najlepší“ a „Priatelia“ alebo prívesky jin-jang, ktoré do seba dokonale zapadajú? V tom čase ste si pravdepodobne nikdy nepredstavovali, že jedného dňa sa od seba oddelíte alebo že o 20 rokov neskôr už nebudete úplne v živote toho druhého.

Čo je to „krivka priateľstva“?

Pravda: Priateľstvá odchádzajú a prúdia počas celého vášho života. Odborníci tomu hovoria krivka priateľstva. Aj keď presný tvar tejto krivky môže pre každého vyzerať inak (predstavte si čiarový graf vykresľujúci vaše priateľstvá v priebehu času), existuje výskum, ktorý dokazuje, že všetky priateľstvá majú tendenciu prechádzať vývojom. V skutočnosti jedna štúdia ukazuje, že ľudia vymenia polovicu svojich blízkych priateľov každých sedem rokov, čo znie drsne, ale keď sa zamyslíte nad tým, koľko životných zmien a etáp ste prešli len za posledné desaťročie, začne to robiť zmysel. (Súvisiace články: „Ako som stratil a zistil, môj najlepší priateľ“)

Vezmite si ma napríklad: V poslednom desaťročí som vyštudoval vysokú školu, trikrát som sa presťahoval, oženil som sa, pracoval som pre tri rôzne spoločnosti a začal som podnikať. Všetky tieto veľké životné zmeny mali prirodzene vplyv aj na moje priateľstvá - a to je celkom normálne bez ohľadu na cestu, ktorou sa váš život uberá, hovorí Shasta Nelson, odborníčka na priateľstvo a autorka knihy. Živosť.

Vzhľadom na všetky tieto prechody je pochopiteľné, že niektorí priatelia budú spolu jazdiť, aj keď v rôznej miere, zatiaľ čo iní môžu úplne odpadnúť. Zamyslite sa nad tým: Keď idete do školy, či už pred materskou školou alebo na vysokú školu, trávite veľa času so svojimi rovesníkmi, a to znamená väčší rozvoj priateľstva, hovorí Nelson. (To isté platí pre prácu, pretože trávite toľko času s kolegami.) Štúdia z University of Kansas z roku 2018, ktorá skúmala blízkosť priateľstva, naznačuje, že na vytvorenie neformálneho vzťahu s niekým trvá 40-60 hodín strávených spoločne; 80-100 hodín na prechod k vzájomnému nazývaniu sa priateľom; a viac ako 200 hodín strávených spolu, aby ste sa stali „dobrými“ priateľmi. To je VEĽA času.

Čo sa teda stane, keď sa fyzicky vzdialite od svojich najlepších priateľov a nedostanete sa do tohto osobného QT tak často? Vaše priateľstvo s nimi závisí od toho, či dokážete naďalej venovať dostatok času na to, aby ste sa navzájom poznali na tejto hlbokej úrovni, hovorí Nelson. Do týchto existujúcich priateľstiev ste už investovali toľko času, že si možno myslíte, že môžu jednoducho bežať na autopilotovi, no stále sa o ne treba starať, hovorí Nelson. Ide o to, udržať si čo najviac spojení (prostredníctvom telefónnych hovorov, výletov dievčat alebo len prostredníctvom textových správ). To neznamená, že by ste nemali tráviť čas rozvíjaním nových priateľstiev – to je tiež veľmi dôležité – ale venovať čas existujúcim priateľstvám sa stáva kľúčovým, keď nemôžete byť fyzicky spolu. (FYI: Tu je návod, ako vyliečiť zlomené priateľstvo.)

Čas je v skutočnosti jedným z dôvodov, prečo keď starnete, môže sa stať, že investujete do niekoľkých blízkych priateľstiev, a nie do mnohých príležitostných priateľstiev - kvalita nad kvantitou, ak chcete. „Ak máte veľa vzťahov, ktoré sa nikdy necítia„ dostatočne hlboké “, a nevykonáte starostlivú prácu, ktorou by ste tieto hlbšie vzťahy vyživovali, nakoniec o ne prídete,“ hovorí Nelson. A ahoj, priznajme si to: váš čas sa stáva ešte vzácnejším, keď váš život napreduje s nabitými programami, prácou, vzťahmi a možno aj deťmi, ktoré sa dožadujú vašej pozornosti – takže sa chcete uistiť, že to málo času, čo máte, venujete veciam. čo povedie k maximálnej spokojnosti.

Emocionálny vplyv straty priateľstiev

Napriek tomu, že vieme, že priateľstvá sa môžu a budú meniť a končiť, nie je o nič jednoduchšie vyrovnať sa s tým, keď sa tieto veci stanú. Tok vašej krivky priateľstva môže vytvárať pocity úzkosti, strachu, smútku, osamelosti a dokonca aj depresie, hovorí Erica J. Lubetkin, L.M.H.C., psychoterapeutka v New Yorku. "To platí najmä pre jednotlivcov, ktorí mali prerušované alebo rozporuplné priateľstvá ako mladšie deti," hovorí. „Skúsenosť [priateľstiev, ktoré sa rozpadajú alebo sú stratené], tlačí tlačidlá neistoty a strachu zo straty a trvalosti.“ Tieto pocity sa môžu zhoršiť, ak sa jeden priateľ snaží udržať vzťah silný, ale má pocit, že ten druhý to necháva ujsť.

Existuje však stratégia nazývaná „radikálne prijatie“, ktorá môže pomôcť, hovorí Lubetkin. Toto je akt akceptovania toho, že strata priateľov je normálna ľudská skúsenosť, keď dospievate, a oslava rozvoja nových priateľstiev s ľuďmi, ktorí zdieľajú vaše hodnoty a súčasné záujmy, vysvetľuje. (Súvisiace: 4 až príliš reálne dôvody, prečo sa priatelia rozchádzajú a ako s nimi zaobchádzať)

Takže aj keď sa nemusíte nútiť byť šťastný z priateľstva, ktoré sa skončilo alebo sa stalo vzdialeným, môžete nájsť spôsoby, ako sa vyrovnať a nájsť mier. „Prijatie neznamená súhlas,“ hovorí Lubetkin. "Všetci v živote pociťujeme bolesť, ale utrpeniu sa môžeme vyhnúť. Možno je čas interagovať s touto skúsenosťou novým, zdravším spôsobom."

Ak to chcete urobiť, vyskúšajte si, čo vám poskytlo staré priateľstvo, a oslávte, čo sa zo vzťahu môžete naučiť, aby ste sa v budúcnosti stali lepším človekom a priateľom. Prechodné obdobie môže byť ťažké, ale je dôležité si uvedomiť, že máte schopnosť pestovať zmysluplné priateľstvá počas celého života, hovorí Lubetkin. Ako sa zmení váš život, môžu sa zmeniť aj vaše hodnoty toho, čo vo svojich priateľstvách chcete a potrebujete. Keď to tak vezmete, stáva sa darom môcť sa posunúť ďalej a začať pestovať nové, zmysluplné priateľstvá, keď rastiete, dodáva.

Ako prehĺbiť priateľstvá, ktoré už máte

Zatiaľ čo prechod z minulých priateľstiev je 100 v poriadku, je tiež normálne chcieť pokračovať v rozvíjaní (alebo obnovovaní) priateľstiev, ktoré ste už začali. (Koniec koncov, vzťahy BFF posilňujú vaše zdravie nespočetnými spôsobmi.)

Zdravý vzťah má tri časti, vďaka ktorým sa budete cítiť byť spojení a dôverovať, hovorí Nelson. Prvá je v súlade so spoločne stráveným časom: „Čím viac času strávite, tým viac budete mať pocit, že máte spoločnú budúcnosť,“ hovorí. Druhá je pozitivita: Musíte sa spolu zabávať bez strachu, že vás budú súdiť, a cítiť sa prijatí prostredníctvom výrazného potvrdenia. Treťou zložkou je zraniteľnosť alebo tie chvíle, keď máte pocit, že môžete svojmu priateľovi ukázať, kto skutočne ste alebo čo si myslíte, bez strachu z úsudku alebo vzdialenosti.

„Akékoľvek priateľstvo, ktoré ste kedy mali, je postavené na týchto troch veciach a každý vzťah, ktorý nie je taký hlboký, ako by ste chceli [aby bol], znamená, že jedna z týchto vecí chýba,“ vysvetľuje Nelson.

Povedz, že sa cítiš odpojený od niekoľkých priateľov, s ktorými si si bol veľmi blízky (v mojom prípade dve družičky z mojej svadby). Predtým, ako to priradíte k odlúčeniu alebo sa len pokúsite nahradiť týchto priateľov novými ľuďmi, položte si otázku, ktorý z týchto troch prvkov by mohol mať najväčší vplyv na váš vzťah, hovorí Nelson.

Ak vám chýba dôslednosť...Skúste si naplánovať týždenný alebo mesačný telefonát, aby ste sa znova spoznali. Dodržiavajte dôslednosť alebo sa pripojte k niečomu, čo už je konzistentné. (Toto je miesto, kde prichádzajú na rad všetky ošúchané rady o tom, ako si nájsť priateľov v dospelosti, ale platí teória, ktorá sa za tým skrýva: Keď ste súčasťou niečoho, čo sa už pravidelne deje, ako je komunitná skupina alebo športový tím, pracovať na plánovaní interakcií sami.)

Ak ti chýba pozitivita ...Najväčšou chybou, ktorú môžete pri budovaní a udržiavaní priateľstva urobiť, je prílišné čítanie medzi riadkami (dvíha ruku). „Tam, kde väčšina našich priateľstiev zomiera, je to, že si to berieme osobne [že druhá osoba] nerobí pozvanie,“ hovorí Nelson. „Začíname sa báť, že nás nemajú tak radi ako ich - ale faktom je, že väčšina ľudí nevie dobre začať a väčšina ľudí si neuvedomuje, aká dôležitá je dôslednosť.“ Nie je pochýb o tom, že je nepríjemné (a vyčerpávajúce) byť priateľom, ktorý sa vždy snaží urobiť plány, ale vedzte, že čím viac to budete robiť, tým silnejší a pozitívnejší bude vzťah - pokiaľ budú stále hovoriť áno. Postupom času by otázka nemala vyvstať, kto to inicioval, ale či obaja považujete spoločný čas za zmysluplný, hovorí Nelson.

Môžete hádať, že konzistentný aspekt priateľstva je najťažšie udržať, ale Nelson hovorí, že mnoho ľudí v skutočnosti zápasí s pozitivitou najviac. Veci, ako je poskytovanie nevyžiadaných rád, namiesto toho, aby ste jednoducho počúvali a boli tu pre niekoho, ako aj to, že sa necháte ľahko rozptyľovať telefónom, môžu brániť týmto pozitívnym vibráciám, hovorí. (Poznámka pre seba: Ak chcete byť lepším priateľom, buďte lepším poslucháčom... a odložte telefón, vážne.)

Ak vám chýba zraniteľnosť ...vývoj tohto prvku si vyžaduje čas. „Cieľom nie je byť iba zraniteľný a niekomu všetko povedať, ale robiť to postupne a byť na seba zvedaví.“ (Súvisiace: Aké to je prejsť 2000+ míľ so svojím najlepším priateľom)

Ak práve teraz bojujete s prechodom na priateľstvo alebo sa cítite frustrovaní procesom vytvárania nových priateľstiev, verte, že nie ste sami. Keď sa na ubúdajúce priateľstvá pozeráte ako na príležitosť vyživovať tento vzťah späť k zdraviu alebo pestovať nové spojenia, ktoré budú zmysluplnejšie, môžete sa povzniesť nad emocionálnu daň.

Skontrolovať pre