Keď som sa stal v 27 rokoch vdovou, použil som sex, aby som prežil svoj zlom

Obsah

• Túžba dotknúť sa, držať, pobozkať, utešiť
• Sex ako nástroj sebalásky a uzdravenia

The Other Side of Grief je séria o sile strát, ktorá mení život. Tieto silné príbehy prvej osoby skúmajú mnoho dôvodov a spôsobov, ako prežívame smútok a navigujeme v novom normále.

V mojich 20 rokoch bol môj prístup k sexu otvorený, divoký a slobodný. Naproti tomu veci s mojím manželom boli od začiatku tradičnejšie.

Pred našim prvým bozkom mi dvoril tri rande, aj keď som sa neúspešne snažil prinútiť ho, aby na konci každého prišiel do môjho bytu.

Na štarte bol zmeraný svojím tempom, zatiaľ čo ma spoznával. Hneď nato sa naplno otvoril. Jedného večera po milovaní v jeho malom ateliéri mi stekali po tvári šťastné slzy. Boli sme spolu iba dva mesiace, ale prepadla som mu.

"Bojím sa, že ťa stratím, ublížim ti alebo ťa budem príliš milovať," povedal som mu.

Prejavoval starostlivosť, náklonnosť a úctu k môjmu telu v súlade so svojím súcitom s mojím duchom. Moja príťažlivosť pre neho bola silná a elektrická. Zdal sa mi príliš dobrý, príliš láskavý a príliš krásny na to, aby to bola pravda. Jeho odhodlanie byť spoľahlivým a komunikatívnym ma zbavilo mojej neistoty a pochybností.

Spoločne sme vytvorili vzťah, o ktorom sme obaja snívali, ale nenašli sme ho u nikoho iného. Naša láska sa prehlbovala s ľahkosťou.

Obaja sme uprednostňovali životné radosti - smiech, hudbu, umenie, jedlo, sex, cestovanie - a zdieľali sme radostný optimizmus. 4 1/2 roka sme boli nerozluční. Boli sme jedno.

Niekoľko týždňov pred svojimi 31. narodeninami, keď trávil Silvestra doma, náhle zomrel na nediagnostikovanú pitvu aorty. Nebol chorý a nemal ako vedieť, že v jeho slabnúcom srdci sa rysuje tragédia.

Môj život sa navždy zmenil, keď som zistil, že nereaguje, keď som zistil, že moja bezpodmienečná láska k nemu ho nemohla zachrániť pred smrťou.

Bol som si istý, že som s ním navždy našiel svoje. A potom som v 27 rokoch zrazu bola vdova.

Cez noc som spojením našich životov stratil plnosť, ktorú sme zažili. Bol som slobodný, sám a časť mojej identity - byť jeho manželkou - zmizla. Náš byt bol prázdny. Nevedel som si predstaviť svoju budúcnosť, keď som jej teraz čelil bez neho.

Môj smútok a zlomené srdce boli fyzicky bolestivé a dezorientujúce. Trvalo mesiace, kým sme sa vrátili k spánku cez noc, ešte dlhšie, kým sme prešli deň, bez toho, aby sme sa vznášali na pokraji sĺz. Ublížil som osamelosti - túžil som po niekom, koho som nemohol mať - a bolí ma, aby ma držalo a utešovalo iné telo. Spal som šikmo v našej posteli a moje telo sa natiahlo k jeho, aby mi z chladných nôh odstránil mráz.

Každé ráno sa cítil ako maratón. Ako by som mohol bez neho pokračovať, ešte raz?

Túžba dotknúť sa, držať, pobozkať, utešiť

Ľudia v mojom živote sú výnimoční a dali mi pocítiť, že som milovaný z každého smeru. Ako dni plynuli bez neho, dokázala som sa baviť, smiať sa a cítiť vďačnosť za život. Ale žiadna starostlivosť môjho priateľa nemohla utíšiť moju osamelosť.

Chcela som, aby ma niekto držal - pohodlie, o ktoré som prosila od malička a o ktoré sa môj manžel každý deň zaviazal. Zaujímalo ma, kto a kedy sa prestanem cítiť tak sám, aký človek uspokojí takúto konkrétnu a nenásytnú potrebu.

Moja túžba byť dotknutá, pobozkaná, pohladená bola ako požiar, ktorý vo mne každým dňom horel jasnejšie a horúcejšie.

Keď som bol dosť odvážny na to, aby som sa priateľom zdôveril so svojím zúfalstvom pre dotyk, niektorí porovnávali moju bolesť s obdobím ich života, keď boli slobodní. Ale prázdnota, ktorú som cítila, keď som poznala dokonalú lásku a stratila ju, bola oveľa ťažšia.

Stať sa vdovou nie je to isté ako rozchod alebo rozvod. Môj manžel a ja sme boli navždy oddelení bez možnosti výberu a jeho smrť nemala absolútne žiadne strieborné obloženie.

Nechcel som randiť. Chcela som svojho manžela. A ak som ho nemohol mať, chcel som sex a fyzickú náklonnosť bez toho, aby som predstieral, že som v poriadku.

Prvýkrát som sa obrátil na zoznamovacie aplikácie, aby som našiel vhodných partnerov na splnenie mojich potrieb. Šesť mesiacov som pozýval do svojho domu reťaz cudzincov. Vyhýbal som sa večeri a nápojom, namiesto toho som navrhol iný typ stretnutia. Povedal som im svoje pravidlá, preferencie a ustanovenia. Úprimne som k nim hovoril o svojej situácii a nepripravenosti na nový vzťah. Bolo na nich, aby sa rozhodli, či im vyhovujú obmedzenia.

Cítil som, že nemám čo stratiť. Už som prežívala svoju najhoršiu nočnú moru, tak prečo nebyť odvážna v mojej snahe nájsť potešenie a hľadať radosť?

Sex, ktorý som mal v tých prvých mesiacoch, nebol ničím podobným ako intimita, ktorú som zdieľal so svojím manželom, ale na podporu svojich stretnutí som využil dôveru, ktorú som získal v manželstve.

Na rozdiel od neuváženého spojenia počas vysokej školy som do príležitostného sexu vstupoval triezvy a s lepším pochopením toho, čo potrebujem, aby som bol spokojný. Zrelejší a vyzbrojený neochvejnou láskou k môjmu telu, mi sex dal únik.

Vďaka sexu som sa cítil nažive a zbavil ma bolestivých cyklických myšlienok o tom, aký by bol môj život, keby nezomrel. Posilnilo ma to a dalo mi to pocit kontroly.

Moja myseľ cítila úľavu pri každej záplave oxytocínu, ktorú som zažil. Dotyky ma znova nabili energiou, aby som mohol čeliť ťažkostiam môjho každodenného života.

Sex ako nástroj sebalásky a uzdravenia

Vedel som, že ľudia budú ťažko chápať môj prístup. Naša kultúra neposkytuje veľa príkladov žien, ktoré používajú sex ako nástroj na sebalásku, liečenie alebo moc. Napĺňanie sexu mimo vzťahu je pre väčšinu ľudí ťažké pochopiť.

Nemal som sa na koho obrátiť s prosbou o radu, ako napraviť rozviazanie mojej sexuality od ukotvenia, ktorým bolo moje manželstvo, ale bol som odhodlaný kráčať svojou cestou.

Chýbala mi starostlivosť o manžela - dávanie masáží, povzbudzovanie k tomu, aby si išiel za svojimi snami, počúvanie a smiech sa z jeho príbehov. Chýbalo mi využitie môjho času, energie a talentu na to, aby som ho zapol, cítil, že si ma váži, a obohatil jeho život. Cítila som sa veľkoryso tým, že som novým mužom poskytovala také zaobchádzanie, akým som sprchovala svojho manžela, aj keď to bolo len na hodinu.

Bolo tiež ľahšie sa aklimatizovať na život sám, keď som mal občasného návštevníka, ktorý mi pripomenul moju krásu alebo potvrdil svoju sexualitu.

Našiel som nový normál.

Po niekoľkých mesiacoch príležitostného sexu s obmedzenou komunikáciou som zmenil kurz gravitáciou k partnerom v polyamorných alebo nemonogamných vzťahoch.

S mužmi, ktorí majú tiež priateľky alebo manželky, som našiel nádherný sex bez spoluzávislosti. Ich spoločnosť napĺňa moje fyzické potreby, zatiaľ čo ja naďalej dávam zmysel svojmu životu a budúcnosti bez môjho manžela. Toto nastavenie je vzhľadom na moje okolnosti ideálne, pretože si u týchto partnerov môžem vybudovať dôveru a otvorený dialóg okolo sexu a túžob, čo je pri pobytoch na jednu noc ťažké.

Teraz, rok a pol od smrti môjho manžela, tiež chodím, nielen že pozývam ľudí do môjho bytu. Sklamania však ďaleko prevyšujú iskričky nádeje.

Stále dúfam, že nájdem niekoho, s kým budem môcť svoj život zdieľať naplno. Som otvorený hľadaniu lásky v ktoromkoľvek rohu, od akejkoľvek osoby. Keď nastane čas nahradiť tento nekonvenčný život jedným podobným, aký som zdieľala so svojím manželom, urobím to bez váhania.

Medzitým mi hľadanie a uprednostňovanie pôžitkov z vdovstva, ako som to robil v manželstve, naďalej pomáha v prežití.

Chcete si prečítať viac príbehov od ľudí, ktorí sa orientujú v novom normále, keď narazia na neočakávané, život meniace a niekedy tabuizované okamihy smútku? Pozrite sa na celú sériu tu.

Anjali Pinto je spisovateľ a fotograf v Chicagu. Jej fotografie a eseje boli publikované v The New York Times, Chicago Magazine, The Washington Post, Harper’s Bazaar, Bitch Magazine a Rolling Stone. Počas prvého roka, ktorý nasledoval po náhlom smrti Pintovho manžela Jacoba Johnsona, zdieľala fotografiu a dlhopis vo forme Instagram každý deň ako spôsob liečenia. Vďaka svojej zraniteľnosti jej bolesť a radosť obohatili vnímanie smútku mnohými ľuďmi.