Ako ma náhla smrť môjho otca donútila čeliť mojej úzkosti

Ľudia, ktorí trpia chronickými problémami duševného zdravia, sa stávajú závažnými životnými udalosťami, rovnako ako sa to stáva všetkým ostatným. Pretože sme všetci - v jadre toho všetkého - len ľudia žijúci náš život a hľadajúci cestu, napriek našim osobným výzvam.

Je to len tak, že hlavné udalosti môžu mať obzvlášť akútne účinky na ľudí, ktorí sú už zaťažení mysľou, ktorá podľa všetkého pracuje proti nim, a nie s nimi.

Smrť rodiča môže zapríčiniť pokles mysle každého človeka. Pre veľa ľudí, aspoň keď sú pripravení dať svoju myseľ na pravdu, vedia, že skladby sú priame. Ale pre ľudí žijúcich s chronickou úzkosťou a depresiou sú stopy často krivé.

Pre niekoho tak preplneného životom bola smrť môjho otca šokujúco neočakávaná a nevyhnutná.

Vždy som si predstavoval, ako pomaly sleduje jeho myseľ vkĺzajúcu do Alzheimerovej choroby, keď sa jeho telo zhoršovalo, až kým sa nedokázal dostať na Jackson Hole, Wyoming, na zimný lyžiarsky výlet: jeho obľúbenú udalosť roka. Bol by smutný, že by nemohol lyžovať, ale do 90. rokov by žil rovnako ako jeho mama, povedal som si, keď zostarol.

Namiesto toho utrpel infarkt uprostred noci. A potom bol preč.

Nikdy som sa nemal rozlúčiť. Už nikdy som nemal vidieť jeho telo. Iba jeho spopolnené zvyšky, mäkký sivý prach nahromadený do dutého dreveného valca.

Musíte pochopiť, že to bol niekto, kto bol životom každej strany, epická postava známa rovnako pre jeho búrlivú osobnosť a divoko animované rozprávanie príbehov, ako aj pre jeho tiché, zenové podoby, keď slnko zapadalo na kopcovité púštne vrchy viditeľné z jeho záhrade.

Bol to niekto, kto bol posadnutý vedením aktívneho životného štýlu, jedením zdravej výživy a udržiavaním pred možnými zdravotnými problémami v starobe. Rovnako ako rakovina, pre ktorú dostal viacnásobné preventívne ošetrenie pokožky, niektoré nechali svoju tvár plnú rubínových škvŕn celé týždne, čo nás zanechalo bezradné pre jeho odhodlanie žiť dlho a dobre.

Bol tiež najobľúbenejším otcom a mentorom a mudrcom, ktorého mohol syn očakávať. Takže medzera, ktorú opustil, bola v rozostrení na chvíľu uprostred noci nepredstaviteľná. Ako kráter na Mesiaci. Vo vašej životnej skúsenosti jednoducho nie je dosť kontextu na to, aby ste pochopili jej rozsah.

Pred smrťou môjho otca som žil s chronickou úzkosťou a depresiou. Ale ten druh úzkosti, ktorý som pociťoval v mesiacoch po jeho smrti - a stále sa občas cítim - bol iný svet.

Nikdy som nebol tak uchvátený úzkosťou, že som sa nemohol sústrediť na najjednoduchšiu prácu v práci. Nikdy by som nemal pol piva pocit, že by som prehltol vedro blesku. Nikdy som nepociťoval svoju úzkosť a depresiu tak synchrónne, že som bol celé mesiace zmrznutý, sotva schopný jesť alebo spať.

Ukazuje sa, že to bol len začiatok.

Môj postoj bol spočiatku popieranie. Tvrdý, ako by to urobil starý muž. Uniknite bolesti tým, že do práce vložíte všetku svoju energiu. Ignorujte tie úzkosti, ktoré sa zdajú byť každým dňom silnejšie. To sú len známky slabosti. Prekonajte to a budete v poriadku.

Samozrejme to len zhoršilo veci.

Moja úzkosť bublala na povrch čoraz častejšie a ťažšie a ťažšie sa ňou špičky hrčiek okolo seba strčili. Moja myseľ a telo sa mi snažili niečo povedať, ale utekal som pred tým - kamkoľvek som si vedel predstaviť.

Predtým ako môj otec zomrel, mal som čoraz väčší pocit, že by som mal konečne začať niečo robiť s týmito problémami duševného zdravia. Očividne to boli iba starosti alebo zlé dni. Trvalo mi jeho smrť, aby som sa skutočne pozrel dovnútra a začal dlhú pomalú cestu k uzdraveniu. Stále som na ceste.

Ale predtým, ako som začal hľadať uzdravenie, skôr ako som našiel motiváciu skutočne konať, moja úzkosť vyvrcholila panickým útokom.

Aby som bol úprimný, smrť môjho otca nebola jediným faktorom. Moja úzkosť - potláčaná a zanedbávaná celé mesiace - sa neustále rozrastala. A potom sa naskytol dlhý víkend nadmerného pobádania. To všetko bolo v tom čase súčasťou môjho odmietnutia.

Začalo to zrýchlením môjho srdcového rytmu, ktorý mi vrazil do hrude. Potom prišli potené dlane, potom bolesť a napätie na hrudníku, nasledovaný rastúcim pocitom strachu, že veko sa chystá vyhodiť do povetria - že moje odmietnutie a únik z mojich emócií spôsobia práve to, čo vyvolalo moju úzkosť v prvom rade miesto: infarkt.

Znie to prehnane, viem. Ale viem o príznakoch srdcového infarktu, pretože môj otec zomrel na jeden, a pretože som čítal zdravotné články celý deň pre svoju dennú prácu - niektoré z nich o varovných príznakoch infarktu.

Takže v mojom zúrivom stave som urobil rýchly výpočet: rýchly tlkot srdca plus spocené dlane plus bolesť na hrudníku sa rovná infarktu.

O šesť hodín neskôr - potom, čo ma hasič pripojil na hrudník k srdcovému monitoru a chvíľu naňho civel na stroj, potom sa ma záchranár v ambulancii pokúsil upokojiť tým, že ma ubezpečil: „bola len malá šanca, že to bolo srdcový infarkt, “potom, čo mi sestra v ER povedala, aby som sa striedala medzi stláčaním pästí a prepustením, aby som našla úľavu od kolíkov a ihiel v predlaktí - mala som chvíľu premýšľať o tom, aké nezdravé bolo zanedbávanie mojej úzkosti. a depresie a emócie týkajúce sa smrti môjho otca.

Nastal čas konať. Nastal čas uznať moje chyby. Nastal čas uzdraviť sa.

Mám živú spomienku na to, ako môj otec predniesol pre svoju matku príhovor na jej pohrebe. Postavil sa pred kostol plný ľudí, ktorí ju milovali, a pred slzami prehovoril iba pár úvodných slov.

Nakoniec sa zišiel a urobil tak vášnivý, premyslený odraz jej života, že si nepamätám, keď som videl suché oko, keď skončil.

Neorganizovali sme ani jednu, ani dve, ale tri rôzne pohrebné služby pre môjho otca. Bolo priveľa ľudí, ktorí sa o neho starali, rozmiestnení na príliš mnohých miestach, ktoré jedno alebo dve jednoducho nestačili.

Na každom z týchto pohrení som myslel na príhovor, ktorý dal svojej matke, a hľadal som silu, aby som mu urobil to isté - aby si ctil svoj život výrečným zhrnutím všetkého, čo mal na mysli mnohým ľuďom, ktorí ho milovali.

Ale zakaždým, keď som mlčky stál, zamrznutý, strach zo slz, ktoré by mi praskli z očí, keby som začal hovoriť pár prvých slov.

Slová prišli trochu neskoro, ale prinajmenšom prišli.

Hlboko mi chýba môj otec. Chýba mi ho každý deň.

Stále sa snažím porozumieť jeho neprítomnosti a trápeniu. Som však vďačný, že jeho smrť ma prinútila pozerať sa dovnútra, podniknúť kroky na vyliečenie mojej úzkosti a depresie a použiť moje slová, aby pomohla ostatným začať čeliť vlastným obavám.

Jeho smrť poslala moju úzkosť na Mesiac. Ale padá pomaly, vlastným spôsobom, na svoju vlastnú cestu, s každým malým krokom smerom k uzdraveniu, späť na obežnú dráhu.

Steve Barry je spisovateľ, redaktor a hudobník so sídlom v Portlande v Oregone. Je vášnivý pre destigmatizáciu duševného zdravia a vzdelávanie ostatných o realite života s chronickou úzkosťou a depresiou. Vo svojom voľnom čase je ctižiadostivým skladateľom a producentom. V súčasnosti pracuje ako vedecký redaktor v spoločnosti Healthline. Nasledujte ho na Instagrame.