Prečo skutočne musíme prestať nazývať ľudí „Superwomxn“

Obsah

• Problém so „Superwomxn“
• Ako zmeniť rozprávanie
• Hovorte práci, čo to je: práca
• Zviditeľnite neviditeľnú prácu
• Pokračujte a požiadajte o pomoc
• Nájdite ďalšie okamihy „Ja času“
• Pýtajte sa otázky namiesto vytvárania predpokladov
• Skontrolovať pre

Používa sa v titulkoch.

Používa sa v každodennej konverzácii (váš priateľ/kolega/sestra, ktorý zdanlivo * nejako * zvládne všetko a ešte viac).

Používa sa na opis stále nepolapiteľnej rovnováhy, ktorú matky často prenasledujú. („Supermom“ je dokonca aj v slovníku Merriam-Webster.)

Ako mamu prvýkrát v zamestnaní na plný úväzok som za rok a pol, odkedy mám dcéru, mala veľa ľudí, ktorí mi hovorili „superžena“ alebo „supermatka“. A ja som nikdy nevedel, čo mám odpovedať.

Je to typ terminológie, ktorá sa zdá byť benígna – dokonca pozitívna. Odborníci však naznačujú, že to môže byť v skutočnosti problematické pre duševné zdravie womxn, pretože podporuje nerealistický ideál, ktorý je v najlepšom prípade nedosiahnuteľný a v najhoršom prípade škodlivý. (BTW, toto znamená „x“ v slovách ako „womxn“.)

Tu je to, čo termíny „superwomxn“ a „supermom“ skutočne znamenajú, dôsledky, ktoré môžu mať na duševné zdravie, a spôsoby, akými môže každý pracovať na zmene príbehu (a naopak, znížiť zaťaženie ľudí, ktorí cítia, že potrebujú „urobiť všetko“).

Problém so „Superwomxn“

„Termín„ superwomxn “sa zvyčajne ponúka ako kompliment,“ hovorí Allison Daminger, Ph.D. kandidát na Harvardskej univerzite, ktorý skúma spôsoby, akými spoločenské nerovnosti ovplyvňujú dynamiku rodiny. „Naznačuje to, že sa svojou kapacitou vymykáš ľuďom. Je to však„ kompliment “rozmanitosti, v ktorej si nie si celkom istý, ako odpovedať; je to akési zvláštne.“

Koniec koncov, zvyčajne sa to týka manipulácie s ťažkým nákladom, ktorý „sa vás zrejme netýka tak, ako by sme očakávali, že budú postihnutí obyčajní smrteľníci,“ vysvetľuje.

A je je to dobrá vec?

Na jednej strane, ak vás niekto používa na opis tohto výrazu, môžete byť hrdí. „Je dobré byť uznávaný - a myslím si, že keď ľudia niekoho volajú„ superwomxn “alebo„ supermama “, myslia to dobre,“ hovorí Daminger.

Ale môže sa to tiež vrstviť na vine. "Pre veľa ľudí nemusí byť vnútorná skúsenosť taká pozitívna," hovorí. Prečítajte si: Nemusíte mať nutne pocit, že máte všetko dohromady - a to môže spôsobiť určitú nesúlad medzi spôsobom, akým sa nachádzate cítiť veci sa dejú a spôsob, akým vás ostatní zrejme vidia. Takže keď vás niekto nazve superwomxn, možno si pomyslíte: „Počkaj mal by Mám to viac pohromade; Toto všetko by som mal byť schopný,“ čo sa potom môže rozvinúť do pocitu tlaku urobiť ešte viac. (Ďalšia fráza, ktorú treba prehodnotiť? „Karanténa 15“ – tu je dôvod.)

Keď dostanete kompliment za konkrétnu vlastnosť, je to trochu trápne alebo zvláštne, keď potom musíte požiadať o pomoc, však? Takže namiesto toho len vezmete takzvaný kompliment a pokračujete v tom, čo robíte (čo sa vám už zdá príliš), a teraz máte pocit, že by ste mali v skutočnosti urobiť viac, aby ste skutočne splnili túto „superwomxn“ kvalitu. A „robiť to všetko“ bez páru rúk navyše? To by mohlo viesť k tomu, že sa budete cítiť izolovane, vysvetľuje Daminger.

Navyše, čím viac pasívne prijmete tento „kompliment“ - namiesto toho, aby ste ho vyvrátili alebo požiadali o pomoc -, tým viac budete mať pocit, že musíte držať krok. A nakoniec, byť „superwomxn“ sa stane integrálnou (čítaj: nie voliteľnou) súčasťou vašej identity, hovorí Daminger. „A z psychológie vieme, že ľudia chcú konať spôsobmi, ktoré sú v súlade s ich identitou – aj keď je to identita, ktorú vám vnútili iní,“ hovorí.

Pre matku môže terminológia znamenať nevyslovený tlak na udržanie určitej úrovne intenzívneho materstva, čo je v zásade vtedy, keď je matka (sama a/alebo iní) považovaná za jedinú osobu, ktorá sa stopercentne venuje starostlivosti o svoje dieťa, niekedy pred svojimi vlastnými potrebami, dodáva Lucia Ciciolla, Ph.D., odborná asistentka na Oklahoma State University, ktorá študuje duševné zdravie matiek. „Ak sa žene podarí zostaviť krásnu udalosť alebo skĺbiť nemožný rozvrh - čo môže byť veľmi stresujúce a namáhavé pre ich mentálne alebo fyzické schopnosti -, potom sú odmenení uznaním, že robia to, čo sa od nich očakáva. splniť spoločenský ideál, a tým ich prinútiť, aby chceli pokračovať na vysokej úrovni výkonu, ktorý nie je realistický ani udržateľný. “

Vo všeobecnosti sa rozprávanie o superwomxn dostáva do väčšieho problému: že snaha nájsť rovnováhu – a nedarí sa mu to – je individuálnou záležitosťou, nie väčším spoločenským problémom hlboko zakoreneným v modernej kultúre.

A to môže prispieť k vyhoreniu, pocitom hanby a duševným poruchám, ako je depresia - to všetko v dôsledku nesplnenia vlastných alebo spoločenských očakávaní, vysvetľuje Ciciolla. (Súvisiace články: Ako sa vysporiadať s vyhorením mamy - pretože si rozhodne zaslúžite dekomprimovať)

„Womxn viniť sa z toho, že nedosiahli rovnováhu - keď v skutočnosti je to systém, ktorý je proti nim postavený - nie je riešením,“ hovorí Daminger. „Som presvedčený, že ide o systémový problém a že budeme potrebovať rozsiahle zmeny na úrovni spoločenskej politiky.“

Ako zmeniť rozprávanie

Samozrejme, ak sa cítite odpracovaní až po okraj alebo ako keby ste dostali za úlohu „nadľudský“ zoznam úloh, čakanie na veľké kultúrne zmeny nemusí nutne pomôcť zmierniť bremeno v daný moment. Čo by mohlo? Tieto malé vylepšenia môžete vykonávať vo svojich každodenných aktivitách a rozhovoroch.

Hovorte práci, čo to je: práca

Damingerov výskum skúma fyzickú prácu (pracú ako varenie alebo upratovanie), ako aj „duševnú záťaž“ (t. j. zapamätanie si, že je potrebné vydať povolenie alebo si všimnúť, že platnosť registračnej nálepky na aute čoskoro vyprší).

"Mnoho spôsobov správania, ktoré womxn sú označené ako" superwomxn ", často súvisí s kognitívnou prácou, ktorá sa zvyčajne nedostáva do súvahy," hovorí. "Tieto veci sú namáhavé - majú náklady vo forme času alebo energie pre osobu, ktorá ich robí - ale niektoré práce sú ľahšie rozpoznateľné ako iné." Zamyslite sa: vždy buďte tým, kto si nezabudne zabaliť tašku na plienky alebo že vám došli papierové vreckovky. Možno o tom nehovoríte, ale premýšľate o tom, a to je tiež vyčerpávajúce.

Aby ste sa uistili, že všetka duševná práca, ktorú robíte, sa končí v súvahe? Začnite tým, že spresníte, čo robíte (aj keď to nerobíte fyzicky), navrhuje. „Niekedy existuje dojem, že láska a práca sú nezlučiteľné,“ hovorí Daminger. (Napríklad: Ak hovoríte, že musíte sledovať všetko, čo je potrebné zbaliť na jednodňový výlet, „práca“, potom to môže znamenať, že to nerobíte, pretože milujete svoju rodinu.)

Ale pravdou je, že na identifikácii všetkých tých prác, ktoré sa vám motajú v hlave, záleží. „Keď sa pozrieme na samotnú prácu, nazveme ju prácou a rozpoznáme rôzne druhy práce v mentálnych, emocionálnych a fyzických formách, presunieme pozornosť od tejto osoby, ktorá je vo svojich schopnostiach„ nadľudská “, k tomu, čo sa skutočne deje,“ hovorí Daminger. . V skratke: Pomáha vám – a ostatným – vidieť (a rozložiť) bremeno. (Súvisiace: 6 spôsobov, ako sa učím zvládať stres ako nová mama)

Zviditeľnite neviditeľnú prácu

Práca duševnej záťaže je neviditeľná, ale *existujú* spôsoby, ako ju zviditeľniť. Daminger za prvé navrhuje pracovať pozadu: Namiesto toho, aby ste nahlas povedali, že ste uvarili večeru, uveďte zoznam krokov, ktoré sa museli stať, aby sa to stalo (museli ste si urobiť zoznam s potravinami, v špajze, aby ste zistili, čo bolo zásobené, choďte do obchodu s potravinami, pripravte si stôl, vyčistite riad, zoznam pokračuje). „Toto môže byť spôsob, ako tieto úlohy zviditeľniť,“ hovorí. Podrobný popis všetkých krokov – duševných aj fyzických – zahrnutých do úlohy nahlas môže pomôcť ostatným pochopiť, čo je súčasťou práce, ktorú robíte, a dať hlas jej neviditeľným častiam. Niekomu (t.j. partnerovi) to môže pomôcť ľahšie si uvedomiť svoje zaťaženie, ale tiež vám to môže pomôcť porozumieť sú robí veľa - a v konečnom dôsledku vám pomôže delegovať.

Keď sa pokúšate prerozdeliť úlohy vo svojom dome? Zvážte nielen viditeľnú úlohu, ale aj celú prácu na pozadí. Namiesto toho, aby ste navrhli partnerovi, aby bol zodpovedný za „varenie večere“, navrhnite, že je zodpovedný za „večere“ v širšom zmysle – a to zahŕňa všetko, čo je súčasťou jedla. "Udelenie vlastníctva nad oblasťou namiesto konkrétnej úlohy môže byť užitočným spôsobom, ako vyrovnať," hovorí Daminger. Rozdeľte si všetky domáce práce alebo úlohy, ktoré je potrebné splniť týmto spôsobom, a zistite, kto je za čo zodpovedný.

Pokračujte a požiadajte o pomoc

Hovorí sa, že ste superwomxn a máte chuť na niečo iné, než? „Úprimnosť v boji je jedným zo spôsobov, ako sa môžeme spoločne pohnúť k zmene,“ hovorí Daminger.

„Normalizujte, že „dobrí“ ľudia žiadajú o pomoc,“ navrhuje Ciciolla. "Mať vzťahy a komunity, ktoré zdieľajú očakávania, že sa musíme navzájom podporovať, pomôže podporiť psychickú pohodu." Koniec koncov, vzťahy a spojenie sú pre naše blaho životne dôležité-pre praktickú pomoc, emocionálnu podporu a uistenie, že nie sme sami, hovorí. (Súvisiace: Čo by ste mali vedieť o podpore vášho duševného zdravia pred a počas tehotenstva)

Požiadanie o pomoc - dokonca aj malými spôsobmi, ideálne skôr, ako ju budete potrebovať - ​​tiež pomaly pracuje na zmene príbehu o tom, čo je možné a čo nie je naraz. Modeluje zraniteľnosť a dôležitosť hľadania podpory a spojenia pre ostatných, hovorí Ciciolla.

Keď vám niekto hovorí „superwomxn“ a máte pocit, že visíte na vlásku, začnite o tom konverzáciu tak, že poviete: „Ak mám byť úprimný, zvládanie toľkých rôznych vecí môže byť niekedy poriadne zdrvujúce.“ Alebo, ak môžete, zistite oblasti svojho života, v ktorých by ste mohli získať ďalšiu podporu - či už ide o upratovanie alebo starostlivosť o deti - a konkrétne sa pýtajte, čo potrebujete.

Nájdite ďalšie okamihy „Ja času“

Či už ide o 20-minútovú hodinu jogy alebo jednoduchú prechádzku po okolí, úmyselné nájdenie času na preskupenie a všimnutie si svojich pocitov vám môže pomôcť urobiť informovanejšie rozhodnutia v budúcnosti, hovorí Ciciolla. A to vás zase povzbudzuje k tomu, aby ste radšej odpovedali, ako reagovali. Potom by ste mohli byť vo vyrovnanejšom priestore, povedzme, mať produktívny rozhovor s partnerom alebo spolubývajúcim o rovnako rozdelených úlohách, než o vyvolávaní výbuchu, pretože ste na poslednej nohe.

Navyše, zaistenie si časov starostlivosti o seba je jedným zo spôsobov, ako sa zbaviť mentality go-go-go, a pripomenúť všetkým-vrátane vás-, že čas pre vás je rovnako dôležitou (ak nie viac!) Prioritou ako čas na všetko a na všetkých ostatných. (Súvisiace: Ako si urobiť čas na sebaobsluhu, keď ju nemáte)

Pýtajte sa otázky namiesto vytvárania predpokladov

Vo všeobecnosti je to dobrá zásada: Verte, že ako vonkajší pozorovateľ môžete vidieť len jeden malý zlomok toho, čo sa deje v živote niekoho, hovorí Daminger. "Aj keď na vás môže zapôsobiť to, čo robia vaši priatelia alebo rodičia, spýtať sa, čo potrebujú, je pravdepodobne užitočnejšie, ako im len povedať, že robia skvelú prácu."

Nie ste si istí, kde začať? Skúste jednoduché otázky, ako napríklad: „Ako sa držíš?“ a „čím môžem pomôcť?“ alebo "si v poriadku?" Poskytnutie priestoru ľuďom, aby sa podelili o svoje skutočné skúsenosti, môže byť samo osebe uzdravenie - a v konečnom dôsledku pomôže odľahčiť niečí záťaž. (Súvisiace: Čo povedať niekomu, kto je v depresii, podľa odborníkov na duševné zdravie)

Skontrolovať pre