Keď tu nechcete byť, ale bojíte sa zomrieť

Obsah

• A presne som sa pýtal, aký to má zmysel. Prečo pokračovať v živote, ak som sa vlastne necítil, akoby som bol nažive?
• Toto mi trvalo život tak dlho, kým som sa zrazu neunikol.
• Uvedomením si toho som dal nádej. Povedalo mi, že ak by títo ľudia, ako som ja, boli stále - napriek pocitu všetkých tých istých pocitov - aj ja by som mohol zostať.
• Stále trpím duševnými chorobami. Stále sú zlé dni a viem, že vždy budú.

Už tu nechcem byť, ale bojím sa zomrieť.

Napísal som to do Google pred rokom, ruky sa triasli, keď som sa pýtal, čo tým myslím. Nechcel som už byť nažive alebo existovať. Ale zároveň som nechcel úplne zomrieť.

Keď som to písal, cítil som sa sebecký, myslel som na všetkých ľudí, ktorí boli samovražední, a obával som sa, že som neúctivý k tým, ktorí tak vlastne stratili svoje životy. Tiež som premýšľal, či som len dramatický.

Ale napriek tomu som stlačil kláves Enter a zúfalo som hľadal odpoveď na to, čo som cítil. K môjmu prekvapeniu som sa stretol s hľadaním po hľadaní presne tej istej otázky.

"Nechcem zomrieť, jednoducho nechcem existovať," prečítajte si jednu.

"Som samovražedný, ale nechcem zomrieť," prečítajte si ďalšie.

A potom som si uvedomil: Nie som hlúpy. Nie som hlúpy alebo melodramatický alebo hľadajúci pozornosť. Bolo toľko ďalších ľudí, ktorí sa cítili rovnako. A prvýkrát som sa necítil celkom sám.

Ale stále som cítil, čo som cítil. Cítil som sa vzdialený od sveta a odo mňa; môj život sa cítil takmer ako keby bol na autopilote.

Bola som si vedomá svojej existencie, ale skutočne som ju nezažila. Bolo to, akoby som sa oddelil od svojho vlastného ja, akoby časť mňa len sledovala, ako moje telo prechádza pohybmi. Denné rutiny, ako je vstávanie, posteľ a práca deň preč, sa zdali takmer mechanické. Bol som v toxickom vzťahu a silne depresívne.

Môj život sa stal opakujúcim sa a v mnohých ohľadoch neznesiteľným.

A presne som sa pýtal, aký to má zmysel. Prečo pokračovať v živote, ak som sa vlastne necítil, akoby som bol nažive?

Začal som si predstavovať, aký by bol život ľudí bez toho, aby som v ňom bol. Zaujímalo by ma, čo sa stane potom, čo zomriem. Bombardovali ma rušivé myšlienky, samovražedné pocity, nutkanie sa zraniť a pocity zúfalstva.

Proti tomu však bola jedna vec: bál som sa zomrieť.

Keď som premýšľal o skutočnom ukončení môjho života, narazilo by mi toľko otázok.

Čo keby som sa pokúsil zabiť a stalo sa to zle? Čo keby to šlo správne, ale v posledných okamihoch môjho života som si uvedomil, že som urobil chybu a ľutoval som to? Čo presne sa stane, keď zomriem? Čo sa stane s ľuďmi okolo mňa? Mohol by som to urobiť svojej rodine? Chýbali by mi ľudia?

A tieto otázky by ma nakoniec viedli k otázke, naozaj chcem zomrieť?

Odpoveďou hlboko nadol nebolo. A tak som sa držal toho, aby ma udržal v chode, ten malý záblesk neistoty zakaždým, keď som premýšľal o ukončení svojho života. Keby tam ešte bolo toto malé nepokoj, bolo by možné, že urobím nesprávne rozhodnutie.

Bola šanca, že časť mňa si myslela, že by sa veci mohli zlepšiť.

Ale nebolo to ľahké. Veci šli z kopca už dlho. Niekoľko mesiacov som trpel vážnou úzkosťou spôsobenou PTSD, ktorá sa stupňovala na každodenné záchvaty paniky. Cítil som neustály strach v žalúdku, bolesti hlavy, chvenie tela a nevoľnosť.

Toto mi trvalo život tak dlho, kým som sa zrazu neunikol.

To je, keď všetko znecitlivilo. Bol to obrovský bod zvratu, ktorý prešiel od pocitu všetkého naraz k pocitu vôbec.

A úprimne si myslím, že ničota bola horšia. Nečinnosť spojená s rovnakým každodenným rutinným a toxickým vzťahom spôsobila, že sa môj život cítil úplne bezcenný. Na konci môjho povrazu som sa obrátil na Google. Nikto nikdy nevysvetlil, ako sa vysporiadať so samovražednými myšlienkami, najmä ak tak neurobíte naozaj chcieť zomrieť.

Po listovaní po príspevku som si uvedomil, že vlastne veľa ľudí rozumie. Mnoho ľudí vedelo, aké to je, nechať sa tu už nechcú, ale nechcú zomrieť.

Všetci sme otázku napísali s jedným očakávaním: odpovede. Odpovede znamenali, že sme chceli vedieť, čo robiť s našimi pocitmi namiesto ukončenia našich životov.

Uvedomením si toho som dal nádej. Povedalo mi, že ak by títo ľudia, ako som ja, boli stále - napriek pocitu všetkých tých istých pocitov - aj ja by som mohol zostať.

A možno, dúfal som, že to znamenalo, že hlboko dole sme sa všetci chceli udržať, aby sme zistili, či by sa veci mohli zlepšiť. A to mohli by sme.

Moja myseľ bola zahalená úzkosťou, zúfalstvom, monotónnosťou a vzťahom, ktorý ma pomaly ničil. A pretože som sa cítil tak nízko, tak otupene a prázdne, vlastne som sa neodstránil, aby som sa na to skutočne a skutočne pozrel. Pozerať sa na to, ako by sa veci mohli zlepšiť, ak by som sa pokúsil vykonať zmeny.

Dôvod, prečo som si myslel, že som práve existoval, bol ten, že som naozaj bol. Bol som nešťastný a uviazol som. Ale ja som si nevybral život, aby som si uvedomil prečo.

Nemôžem povedať, že za jeden deň sa všetko zmenilo, pretože sa tak nestalo. Začal som však robiť zmeny. Začal som vidieť terapeuta, ktorý mi pomohol získať nejakú perspektívu. Môj toxický vzťah sa skončil. Bol som o tom zdevastovaný, ale veci sa zlepšili tak rýchlo, keď som začal vykonávať svoju nezávislosť.

Áno, stále som vstával každé ráno a spravil som posteľ, ale zvyšok dňa by bol v mojich rukách a pomaly, ale určite, to ma začalo vzrušovať. Myslím si, že veľká časť pocitov, akoby som bola len nejakou formou existencie, bola preto, že môj život bol taký predvídateľný. Teraz, keď sa to odobralo, sa zdalo všetko nové a vzrušujúce.

Časom som sa cítil, akoby som znova žil, a čo je najdôležitejšie, že som mal a žil život, ktorý stojí za to žiť.

Stále trpím duševnými chorobami. Stále sú zlé dni a viem, že vždy budú.

Ale vedomie, že som prežil toto skutočne ťažké obdobie v mojom živote, mi dáva motiváciu znova prekonať akékoľvek iné zlé chvíle. Dalo mi to silu a odhodlanie pokračovať.

A napriek tomu, ako som sa v tom čase cítil, som rád, že som túto otázku položil Googl. Som tak rád, že som si uvedomil, že nie som sám. A som tak rád, že som tomu neveril, keď došlo k myšlienke vziať si vlastný život. Pretože toto znepokojenie ma viedlo k životu, som skutočne šťastný, že žijem.

Chcem, aby ste to vedeli - najmä ak ste sa, podobne ako ja, ocitli tu prostredníctvom vyhľadávania Google alebo nadpisu, ktorý vás upozornil v pravý čas - je toto: Nezáleží na tom, aký osamelý alebo hrozný sa cítite, vedzte, že “ nie som sám.

Nechcem ti povedať, že to nie je hrozný strašidelný pocit. Viem to lepšie ako väčšina ostatných. Ale sľubujem vám, že sa veci môžu a často sa zlepšia. Musíte len držať sa tejto pochybnosti, nech je akokoľvek malé. Táto pochybnosť existuje z nejakého dôvodu: Je tu dôležitá časť, ktorá vie, že váš život ešte neskončil.

A keď hovorím zo skúsenosti, môžem vás ubezpečiť, že malý, otravný pocit vám hovorí pravdu. Budúcnosť si budeš rád, že si ju počul.

Hattie Gladwell je novinárka, autorka a obhajkyňa duševného zdravia. Píše o duševných chorobách v nádeji, že zmierni stigmu a povzbudí ostatných, aby prehovorili.