Najlepší sprievodca, ako hovoriť so svojimi deťmi o sexe

Obsah

• Nemusí to byť nepríjemné
• Hovorte skoro a často
• Ako hovoriť s malými deťmi
• Ako hovoriť s nedospelými
• Ako hovoriť s tínedžermi
• Ako hovoriť o masturbácii
• Hovoríme o živote, láske a etike
• Definovanie toho, ako vyzerá zdravý vzťah
• Definovanie obťažovania a diskriminácie
• Je to stále kontroverzné

Nemusí to byť nepríjemné

Rodičia ovplyvňujú postoje svojich detí k sexu a vzťahom viac, ako si uvedomujú. Je mýtus, že všetci dospievajúci sa chcú vyhnúť tomu, aby sa rozprávali so svojimi rodičmi o sexe a zoznamovaní. V skutočnosti veľa mladých ľudí požaduje viac poradenstva.

V novej správe založenej na prieskumoch s viac ako 2 000 študentmi stredných a vysokých škôl v Spojených štátoch vedci z Harvardskej univerzity tvrdia, že mnohí rodičia sa príliš obávajú o kultúru pripojenia mladých ľudí, ktorá v skutočnosti neexistuje. Nielenže má len málo mladých ľudí príležitostný sex, ale väčšina sa oň ani nezaujíma.

Namiesto toho vedci zistili, že dospievajúci a mladí dospelí sú zmätení a znepokojení tým, ako rozvíjať zdravé romantické vzťahy. Ešte horšie je, že zistili, že sexuálne obťažovanie a misogyny sú medzi mladými ľuďmi všadeprítomné a miera sexuálnych útokov je vysoká.

Riešenie? Podľa vedcov je potrebné, aby sa rodičia okrem iných dôležitých tém intenzívnejšie bavili so svojimi deťmi o láske, sexe a súhlase.

Správa navrhuje, aby mladí ľudia privítali toto rodičovské vedenie. Asi 70 percent opýtaných uviedlo, že si želalo, aby ich rodičia s nimi hovorili o emocionálnych aspektoch datovania.

Väčšina z nich tiež nikdy nehovorila so svojimi rodičmi o základných aspektoch sexuálneho súhlasu, ako napríklad „byť si istá, že váš partner chce mať sex a je to pohodlné pred sexom“.

Mnohí rodičia majú však pochybnosti o tom, ako - a kedy - hovoriť so svojimi deťmi o sexe a všetkom, čo s tým súvisí.

Je to diskusia, ktorá musí začať dlho pred začiatkom puberty, tvrdí pedagóg sexuálnej orientácie Logan Levkoff, PhD. "Je našou povinnosťou hovoriť o sexualite a sexe od narodenia," vysvetlila.

Levkoff, ktorý sa nezúčastnil výskumu na Harvarde, zdôrazňuje dôležitosť rozhovorov s deťmi o všetkých témach, ktoré sa týkajú sexu, ako sú rodové úlohy, komunikačné zručnosti a zdravé vzťahy.

Dobrou správou je, že tieto diskusie nemusia byť nepríjemné pre všetkých zúčastnených.

Hovorte skoro a často

Pop kultúra má tendenciu vnímať „The Talk“ ako jednorazovú udalosť, ktorá je pre rodičov rovnako nepríjemná ako pre deti. V priebehu detstva a dospievania by to však malo byť viacnásobné prednášanie.

„Primárne vedenie, ktoré poskytujeme rodičom a opatrovateľom, je„ hovoriť skoro a často “,“ hovorí Nicole Cushman, MPH, výkonná riaditeľka Odpovede univerzity Rutgers University, národnej organizácie poskytujúcej komplexné zdroje sexuálneho vzdelávania.

Cieľom je normalizovať sexuálnu výchovu, keď sú deti malé, takže o tom je menej intenzívne hovoriť, keď sú deti staršie a je tu viac v stávke.

Tým, že Cushman vedie konverzáciu o sexe, hovorí: „stáva sa normálnou súčasťou rozhovoru a z toho vychádzajú nepríjemnosti.“

„Ak sa o sexe nebude veľa rozprávať od prvého dňa, bude s najväčšou pravdepodobnosťou posilňovať dôveru vo vás so svojimi deťmi,“ vysvetľuje Elle Chase, ACS, certifikovaná sexuálna pedagógka. „Je to veľmi užitočné, keď sa k vám chcú neskôr dostať s otázkami.“

Ako hovoriť s malými deťmi

Je bežné, že rodičia sú nervózni zo zavádzania sexuálnych konceptov do detí, keď sú príliš mladí. Jedným z priamych spôsobov, ako predstaviť tieto myšlienky malým deťom, je naučiť ich správne názvy častí tela, a nie používať eufemizmy alebo slang, navrhuje Cushman.

Levkoff súhlasí s tým, že rodičia môžu učiť správne slová pre pohlavné orgány už v detskom veku.

Správny jazyk, v ktorom sa hovorí o častiach tela, pomáha zmierňovať stigmatizáciu sexu v okolí. Ak sa vyskytnú nejaké problémy, lepšie pomáha deťom hovoriť s rodičmi, poradcami alebo zdravotníckymi pracovníkmi.

Rodičia môžu tiež využiť prirodzenú zvedavosť, ktorú majú malé deti. Keď sa malé deti pýtajú, rodičia môžu „veľmi jednoduchým spôsobom odpovedať na položenú otázku,“ hovorí Cushman. Varuje, že nemá strach, že sa predmet vynoril, a vydá spanikársky kúsok, ktorý by mohol dieťa zmiasť alebo rozrušiť.

Nikdy nie je príliš skoro hovoriť s deťmi o telesnej autonómii a súhlase. Levkoff naznačuje, že v mladších rokoch je jedným zo spôsobov, ako túto tému otvoriť, hovoriť o súhlase ako o povolení.

Deti už budú oboznámené s konceptom, že niečo nebude brať bez súhlasu, pokiaľ ide o hračky. To sa môže ľahko premietnuť do získavania a udeľovania povolení našim telom a rešpektovania hraníc, keď niekto hovorí nie.

Mladší roky sú tiež dobrým časom pre rodičov, aby začali diskusie o rodovej rovnosti, hovorí Levkoff. Konverzácia by mohla byť taká jednoduchá ako opýtať sa batoľa, aké hračky si hrali v škole. Rodičia môžu zdôrazniť, že je v poriadku, aby sa dievčatá a chlapci hrali s hračkami, ktoré sa im páčia.

Ako hovoriť s nedospelými

Vo veku 9 alebo 10 rokov by sa deti mali naučiť, že ich vlastné telo a telo iných ľudí sa čoskoro zmení, aby aktivovali reprodukčný systém, hovorí Levkoff.

Na konci základných a stredných škôl je tiež dôležité, aby rodičia hovorili so svojimi deťmi o komunikačných schopnostiach vo vzťahoch. Hoci väčšina detí v tomto veku ešte nebude chodiť, Cushman hovorí, že je dôležité vytvoriť tieto stavebné kamene, keď sa neskôr zaujímajú o romantické vzťahy.

Ako hovoriť s tínedžermi

Toto sú roky, ktoré rodičia, ktorí sa pokúšajú diskutovať o sexe so svojimi deťmi, pravdepodobne počujú „Ew! O tom s tebou nechcem hovoriť! “ alebo „Ugh, mami, viem!“

Levkoff nalieha na rodičov, aby neboli ovplyvňovaní protestmi svojich detí, že vedia všetko o sexe. Rodičia môžu svojim deťom pripomenúť, že aj keď veria, že to už vedia všetko, aj tak musia hovoriť o sexe.

Môžu sa opýtať, či ich ich deti jednoducho počujú. Deti to možno nechápu, ale stále počúvajú, čo hovoria ich rodičia.

Je dôležité si uvedomiť, že hovoriť o sexe neznamená len hovoriť o tom, ako zabrániť tehotenstvu. Rodičia musia tiež diskutovať o bezpečnom sexe. Ella Dawson, ktorá počas rozhovoru TEDx verejne hovorila o diagnóze herpesu, chce, aby rodičia boli premýšľaní, ako diskutujú o sexuálne prenosných chorobách (STD).

Nalieha na rodičov, aby označili pohlavne prenosné choroby „za bežné riziko sexuálnej aktivity, s ktorým sa môžu stretnúť počas svojho života“, a nie ako trest. Rodičia, ktorí predstierajú pohlavne prenosné choroby ako desivé a zničujúce život, by mohli mať opačný účinok, ako by strašili sexuálne aktívne dospievajúce deti pred testovaním, varuje Dawson.

"Je produktívnejšie hovoriť o pohlavne prenosných chorobách ako o bežných zdravotných podmienkach, ktoré by sa mali brať vážne, ale nemali by sa báť."

Ako hovoriť o masturbácii

Masturbácia nemusí byť náročná téma, o ktorej by ste mali hovoriť so svojimi deťmi. Najmä malé deti nemusia ani pochopiť, čo znamená masturbácia. Oni jednoducho vedia, že dotyk sa cíti dobre.

S mladšími deťmi môžu rodičia uznať, že sa dotyk deje tým, že povedia: „Úplne chápem, že sa vaše telo cíti naozaj dobre,“ navrhuje Levkoff. Potom rodičia môžu navrhnúť, aby sa dotyk robil v súkromí, a ak to chcú deti, mali by ísť do svojich izieb sami.

Pokiaľ ide o staršie deti a masturbáciu, rodičia budú chcieť naďalej zdôrazňovať, že dotyk sa je prirodzený a normálny, nie špinavý, vysvetľuje sexológka Yvonne Fulbrightová, PhD. „Keď deti vstupujú do puberty a sex je viac v mozgu, masturbácia sa dá prediskutovať ako možnosť bezpečnejšieho sexu a spôsob, ako sa dozvedieť viac o svojom tele.“

Jednoducho povedané, keď sa deti dotýkajú, je to pre rodičov príležitosť učiť ich nespravodlivým spôsobom, že naše telá dokážu oveľa viac, než len reprodukciu. "Nie je nič zlé na pocite potešenia," hovorí Chase. „Uvedenie tohto konceptu do ľahko stráviteľného kontextu vhodného pre vek môže pomôcť dieťaťu zbaviť akejkoľvek hanby, ktorú by ho mohli obísť.“

Hovoríme o živote, láske a etike

Počas života dieťaťa bude veľa príležitostí hovoriť o všetkých rôznych aspektoch sexuality. Najdôležitejšie je, aby rodičia tieto témy otvorili čo najskôr a dosť často, aby sa tieto typy diskusií cítili normálne.

Vybudovanie základu pre otvorenú komunikáciu môže uľahčiť ponorenie sa do zložitejších aspektov sexuality, ktorým budú deti čeliť v starnutí, ako je láska, zdravé vzťahy a etika.

Podľa vedcov z Harvardu tieto kľúčové prvky chýbajú v rozhovore, ktorý má väčšina rodičov a iných dospelých s mladými ľuďmi o sexe. Aby sa rodičom uľahčilo začatie týchto rozhovorov, vedecký tím zostavil niekoľko tipov.

Definovanie toho, ako vyzerá zdravý vzťah

Pokiaľ ide o lásku, odporúčajú rodičom pomôcť dospievajúcim pochopiť rozdiely medzi intenzívnou príťažlivosťou a zrelou láskou. Dospievajúci môžu byť zmätení v tom, či ich pocity sú láska, pobláznenie alebo intoxikácia. Môžu sa tiež cítiť neisto v tom, ako identifikovať znaky zdravých verzus nezdravé vzťahy.

Rodičia môžu viesť dospievajúcich príkladmi z médií alebo zo svojich vlastných životov. Podľa vedcov by sa tieto kľúčové ukazovatele mali točiť okolo toho, či vzťah vedie k tomu, aby obaja partneri boli úctivejší, súcitnejší, generatívnejší a nádejnejší.

Definovanie obťažovania a diskriminácie

Aby sa dospelo k zdravým vzťahom, dospievajúci musia pochopiť, čo to znamená byť rešpektom v súvislosti s pohlavím a zoznamovaním.

Vedci odporúčajú, aby rodičia vysvetlili, ako vyzerajú bežné formy nesprávneho myslenia a obťažovania - ako je napríklad katolík. Je tiež dôležité, aby dospievajúci videli dospelých vstúpiť a namietať proti takýmto typom správania v ich komunite.

Pointa je, že byť etickým človekom je základnou súčasťou zdravého vzťahu - či už ide o sexuálny vzťah alebo priateľstvo. Keď rodičia pomáhajú svojim deťom pochopiť, ako majú byť rešpektovaní a starajú sa o ľudí iných pohlaví, vedci tvrdia, že im to môže pomôcť rozvíjať „zodpovedné vzťahy v každej etape ich života“.

Je to stále kontroverzné

Niektorí rodičia sa môžu cítiť nepohodlne pri diskusii o sexe a romantickej láske so svojimi deťmi, je však dôležité pamätať na to, že deti nemusia mať žiadny iný spoľahlivý zdroj informácií. Kvalita, presnosť a dostupnosť sexuálnej výchovy na školách sa v Spojených štátoch dramaticky líšia.

„Sex ed v školách je priepastný,“ hovorí Gigi Engle, pedagógka sexu. „Nespoliehajte sa na verejný školský systém, aby ste dali dieťaťu dôležité informácie o sexe, ktoré potrebujú. Tieto rozhovory musíte mať doma. “

Začiatkom júla 2017 urobila titulky pre článok, ktorý napísala pre Teen Vogue, v ktorom vysvetlila, ako bezpečne mať análny sex. Poukazuje na to, že väčšina materiálov o análnom sexe na internete je buď pornografia alebo rada pre dospelých, ktorí majú sexuálne skúsenosti. Dospievajúci, a najmä mladí ľudia LGBTQ, potrebujú zdroje správnych informácií zameraných na nich.

Vysvetľuje, ako sa análny sex líši od vaginálneho sexu, ako používať lubrikant, čo je prostata a prečo je používanie kondómov také dôležité. Zahŕňa tiež to, ako otvorene komunikovať o análnom sexe s dôveryhodným partnerom, a prečo je potrebný nadšený súhlas.

Niektoré reakcie na článok boli pozitívne, ale jedna matka urobila titulky zverejnením videozáznamu na Facebooku, ktorý napálil kópiu Teen Vogue a kvôli obsahu požadoval bojkot časopisu.

Je to len jeden príklad toho, ako dnes ostáva politicky obvinený a kontroverzný sex. Aj keď mladí ľudia požadujú kvalitnejšie informácie o sexe, je stále kontroverzné poskytnúť im podrobnosti.