People-Pleaser? Tu je 5 spôsobov, ako sa naučiť odpoveď „Fawn“

Obsah

• Dáva zmysel, že by sme chceli získať späť svoje životy z tohto obranného mechanizmu, ktorý nás v konečnom dôsledku zmenšuje.
• 1. Zostavil som podporný systém informovaný o traume
• 2. Cvičil som sedenie s hnevom a sklamaním ostatných
• Keď niekto rozpráva moje skúsenosti alebo o ktorých si myslia, že som, naučil som sa spomaľovať, zhlboka sa nadýchnuť a jednoducho si všimnúť, čo sa deje.
• A ak nedrží vodu? Ako deti hovoria, niektorí ľudia budú musieť zostaň naštvaný.
• 3. Dostal som sa do kontaktu so svojimi osobnými hodnotami
• Moje presvedčenie by mohlo diktovať to, čo by som rád, keby svet bol, ale moje hodnoty určujú, ako sa vo svete zobrazujem tak, ako je, pre seba aj pre ostatných.
• Hneď sa cítim?
• 4. Začal som venovať veľkú pozornosť tomu, ako ľudia komunikujú o svojich potrebách
• Hranice, požiadavky a očakávania sa navzájom veľmi líšia - a môžu nám povedať veľa o tom, ako s nami niekto súvisí.
• 5. Dal som si plné povolenie cítiť a pomenovať svoje pocity
• Verím, že veľa ľudí, ktorí sa plačú, muselo do určitej miery zatvoriť svoju emocionálnu realitu - pretože sa dozvieme, že jediné emócie, ktoré sú pre naše prežitie dôležité, sú emócie ľudí okolo nás.
• Veľká časť môjho uzdravenia sa dostáva späť do kontaktu s mojimi emóciami, potrebami, túžbami a osobnými hranicami - a naučím sa ich pomenovať.
• Chcem tiež uviesť, že strach z opustenia tohto procesu je úplne platný.
• Možno by sme dokonca zistili, že vzťahy, ktoré sa kedysi cítili bezpečne, sa teraz cítia úplne nezlučiteľné s našimi potrebami a túžbami. To je normálne a úplne v poriadku.
• Chcel by som však jemne zatlačiť tento nedostatok myslenia a pripomenúť vám, že hoci je to náročná práca, na tejto planéte je množstvo ľudí a lásky.
• Takže keď začnete rozbaľovať a odpratávať svojich ľudí, potešte, nezabudnite, že je v poriadku báť sa.
• Všetci - každý z nás - zaslúži sa ukázať ako svoje autentické ja a stretnúť sa s láskou, cti a ochranou.

"Pochádzam z miesta cti alebo zrady?"

Po tom, čo som písal o traumatickej reakcii známej ako „fawning“, dostal som od čitateľov toľko správ a e-mailov, ktoré mi položili tú istú presnú otázku: „Ako zastavím?“

Na túto otázku som musel chvíľu sedieť. Pretože, aby som bol úprimný, v tomto procese som stále veľmi sám.

Len aby som to prehodnotil, fawning označuje traumatickú reakciu, pri ktorej sa človek vracia k ľuďom - potešujúci rozptyľuje konflikty a obnovuje pocit bezpečia.

Prvýkrát ho vytvoril Pete Walker, ktorý o tomto mechanizme písal dosť geniálne vo svojej knihe „Komplexné PTSD: od prežívania k prosperovaniu“.

„Druhy plaču hľadajú bezpečnosť spojením s prianím, potrebami a požiadavkami iných. Konajú ako keby nevedome verili, že cena za prijatie do akéhokoľvek vzťahu je strata všetkých ich potrieb, práv, preferencií a hraníc. “

- Peter Walker, „The 4Fs: A Trauma Typology in Complex Trauma“

Walker hovorí, že to nakoniec vedie k smrti jednotlivca. Keď nutkavo odrážame to, čo od nás ostatní očakávajú a chcú, vzdávame sa od vlastného pocitu identity, našich potrieb a túžob ... dokonca aj od našich vlastných tiel.

Dáva zmysel, že by sme chceli získať späť svoje životy z tohto obranného mechanizmu, ktorý nás v konečnom dôsledku zmenšuje.

A ďalej? Je tiež dôležité pamätať na to, že liečenie z akejkoľvek traumy je celoživotný proces a v tomto prípade aj individuálny.

Pokiaľ ide o naše mechanizmy zvládania, v podstate žiadame, aby sa náš mozog pohodlne vzdal niečoho, čo nás chránilo! Môže to byť skutočne destabilizačný proces, a preto by sme sa mali začať premýšľať.

Vždy sa s vami podelím o to, čo som sa naučil, s výhradou, že liečebná cesta každého bude jedinečná. Ale ak ste prilepené a nie ste si istí, ako sa máte tlačiť proti svojim truchliacim tendenciám, dúfam, že vám to dá trochu viac smeru.

1. Zostavil som podporný systém informovaný o traume

Trauma sa zriedka stáva vo vákuu - zvyčajne sa stáva vo vzťahu s ostatnými. To znamená, že veľká časť liečebných prác sa uskutočňuje aj v bezpečných a podporných vzťahoch.

Mám hovoriaceho terapeuta, psychiatra a odborníka na karosériu, ktorí sa všetci špecializujú na prácu s klientmi, ktorí majú PTSD. Nie každý má však prostriedky na prístup k tomuto druhu podpory.

Namiesto toho by ste mohli vyhľadať duchovného mentora alebo komunitu, nájsť miestnu podpornú skupinu alebo nájsť bezpečného partnera alebo blízkeho, s ktorým by ste mohli spolupracovať. Tiež som zistil, že aplikácia starostlivosti o seba Shine je v tomto procese skvelým zdrojom potvrdení, komunít a sebevzdelania.

Kdekoľvek to nájdete, bezpečné spojenie - najmä osobne - je kľúčovou súčasťou hádanky, keď sa liečime z relačných traumat.

2. Cvičil som sedenie s hnevom a sklamaním ostatných

Moje predvolené nastavenie je predpokladať, že keď sa na mňa hnevá alebo sklamaním, musel som urobiť niečo zle ... a je mojou úlohou to opraviť.

V tom prípade by sa mal spustiť môj mechanizmus stúpania - okamžite by som pochopil, ako ma niekto vníma, a nespomalil som otázku, či na mňa premietajú niečo, čo jednoducho nie je presné alebo pravdivé.

Keď niekto rozpráva moje skúsenosti alebo o ktorých si myslia, že som, naučil som sa spomaľovať, zhlboka sa nadýchnuť a jednoducho si všimnúť, čo sa deje.

To často znamená sedieť s niekým, kto je na mňa nahnevaný alebo rozrušený, a neponáhľať sa ich upokojiť. (V kultúrnom prostredí, v ktorom sa verejné popisky môžu rozpadnúť za jednu hodinu, to môže byť obzvlášť ťažké urobiť - ale extrémne dôležité.)

Niekedy to znamená položiť viac otázok skôr, ako sa začnem ospravedlňovať. Niekedy to znamená odísť z rozhovoru, aby som si dal priestor, ktorý potrebujem na to, aby som sa dostal do kontaktu s vlastnými pocitmi, a zamyslieť sa nad tým, či sa informácie alebo zdroj javia ako dôveryhodné. Mohol by som dokonca osloviť ostatných, ktorým verím, že si ich prečítajú o situácii.

A ak nedrží vodu? Ako deti hovoria, niektorí ľudia budú musieť zostaň naštvaný.

Keď sú ľudia v bolestiach, môžu sa hlboko investovať do príbehov, ktoré si rozprávajú - ale to, čo na vás premietli alebo vaša skúsenosť nie je na vašej zodpovednosti.

Nie všetko, čo o vás ľudia hovoria, je pravda, aj keď to prichádza od niekoho, koho rešpektujete, a to aj vtedy, ak je naozaj naozaj presvedčený, keď to hovoria.

Naučiť sa to nechať tak, aj keď to znamená, že existujú ľudia, ktorí ma z akéhokoľvek dôvodu jednoducho nemajú radi, mi nesmierne pomohli.

3. Dostal som sa do kontaktu so svojimi osobnými hodnotami

Pred rokmi, keby ste sa ma pýtali, aké sú moje osobné hodnoty, začal by som hovoriť o ideológiách, s ktorými som sa vyrovnal.

A aj keď mi stále záleží na sociálnej spravodlivosti a feminizme ... naučil som sa tvrdo, že ľudia môžu hovoriť rovnakým jazykom, ale stále praktizujem veľmi odlišné hodnoty, aj keď sa hlásia k rovnakému presvedčeniu.

V poslednom čase som sa však o svojich hodnotách ozrejmil oveľa jasnejšie - a pomohlo mi to spojiť sa s tým, kým skutočne som a komu môžem veriť.

Pre mňa to znamená vždy držať ľudstvo iných. Znamená to hovoriť zo srdca a ctiť môj autentický hlas. A to znamená oboje, ktoré vlastní moje š * t a keď niekto na nich nepracuje.

Moje presvedčenie by mohlo diktovať to, čo by som rád, keby svet bol, ale moje hodnoty určujú, ako sa vo svete zobrazujem tak, ako je, pre seba aj pre ostatných.

Toto mi umožňuje skontrolovať sa, keď nastane konflikt, aby som mohol zistiť, či som v súlade s mojimi hodnotami a či sa tam stretávajú aj ľudia, s ktorými som vo vzťahu.

Hneď sa cítim?

Niekoľko otázok, ktoré by ste si mali položiť počas konfliktu:

• Je postoj, ktorý zaujímam, a moja reakcia na túto osobu zladená s mojimi hodnotami?
• Vážim si hlboko rešpektovanie ľudskosti osoby predo mnou (keď som v ľudskosti videný a držaný)?
• Hovorím zo srdca?
• Som autentický - alebo sa ospravedlňujem za to, že tým nemyslím alebo nemôžem žiadať niekoho iného?
• Beriem na seba zodpovednosť za to, ako sa ukazujem, pričom sa nezaťažujem tým, čo nemám v úmysle držať?
• Snažím sa rýchlo ukončiť túto konverzáciu, aby som predišiel nepohodliu, alebo sa posuniem smerom k spoločnému terénu, ktorý nás podporuje, aj keď musím počas cesty znášať nejaké nepohodlie?

Predtým, ako sa vrátim k fawningu, snažím sa zakotviť a opýtať sa sám seba, či sa sťahujem z miesta sebaúcty a nie z vlastnej zrady, a či je osoba, s ktorou sa stretávam, schopná sa tam stretnúť v tejto chvíli ,

Toto mi pomohlo sústrediť sa menej na to, aby som bol šťastný pre ostatných, a namiesto toho sa posuniem smerom k rešpektovaniu a cteniu seba samého ... a pocitu bezpečia, keď sa rozhodnem odísť.

4. Začal som venovať veľkú pozornosť tomu, ako ľudia komunikujú o svojich potrebách

Tento je dôležitý. Som niekto, kto je pevne zapojený do pokusu vyhovieť potrebám ľudí, na ktorých mi záleží, bez toho, aby som sa skutočne pýtal, ako sa rozhodnú tieto potreby vyjadriť mne.

Hranice, požiadavky a očakávania sa navzájom veľmi líšia - a môžu nám povedať veľa o tom, ako s nami niekto súvisí.

Hranica je pomenovanie toho, čo môžeme alebo nemôžeme urobiť pre iných ľudí (tj: „Nebudem s tebou hovoriť, ak mi zavoláš, kým budeš opitý“), zatiaľ čo požiadavka žiada niekoho, aby urobil niečo pre nás („Mohli by ste ma prestať volať, keď ste pod vplyvom alkoholu?“).

Očakávanie alebo dopyt sa však líšia v tom, že ide o pokus diktovať správanie niekoho iného („nechcem, aby ste pili, keď idete so svojimi priateľmi“). Je to červená vlajka, ktorú si ťažko všimnem a od ktorej sa vzdialim.

Ako som hovoril v predchádzajúcom článku o kontrolóroch a ľuďoch-príjemcoch, je také dôležité chrániť našu autonómiu - niekedy to, čo ľudia pomenujú ako „hranicu“, je vlastne iba pokus o kontrolu nášho správania.

Poznanie tohto rozdielu mi pomohlo rozhodnúť sa, kedy môžem a nedokážem oceniť to, čo ma niekto žiada, a byť opatrný voči ľuďom, ktorí kladú svoje potreby na očakávania, ktoré vylučujú moju možnosť voľby.

5. Dal som si plné povolenie cítiť a pomenovať svoje pocity

Strávil som veľa času emočne otupený bez toho, aby som si to uvedomoval. Vždy som predpokladal, že byť emocionálne znecitlivený znamenal, že sa nemôžem cítiť nič - a ako niekto, kto sa cítil veľmi emocionálne, sa mi vôbec necítil.

Až keď som bol v liečbe porúch príjmu potravy, lekár mi vysvetlil, že emocionálna necitlivosť nie je absencia emócií - je to neschopnosť presne identifikovať, vzťahovať sa k nim, zmysluplne sa pohybovať cez emócie, ktoré máme ,

Inými slovami, sme znecitlivení voči celému spektru emócií a toho, čo nám hovoria. V mojom prípade som bol až doteraz presvedčený, že mám iba tri emócie: depresiu, stres alebo dobrý pocit.

Verím, že veľa ľudí, ktorí sa plačú, muselo do určitej miery zatvoriť svoju emocionálnu realitu - pretože sa dozvieme, že jediné emócie, ktoré sú pre naše prežitie dôležité, sú emócie ľudí okolo nás.

Strávil som mnoho rokov zápasením s poruchou príjmu potravy a závislosťou, v nesprávnom pokuse udržať si disociáciu a znecitlivenie. Stal som sa workoholickým a posadnutým odhodlaním pomáhať druhým. Celý môj život sa točil okolo, aby boli ostatní šťastní.

V čase, keď som vstúpil do liečby, môj terapeut poznamenal, že ma také znepokojujú všetci ostatní, zabudol som, ako sa o seba starať. A mala pravdu - prežila som svoj život internalizáciou myšlienky, že na tom vôbec nezáleží.

Veľká časť môjho uzdravenia sa dostáva späť do kontaktu s mojimi emóciami, potrebami, túžbami a osobnými hranicami - a naučím sa ich pomenovať.

Znamenalo to uvoľnenie starých mechanizmov zvládania, ktoré mi umožnili „znecitliviť“. A tiež som musel trénovať pomenovanie nielen toho, čo som myslieť si v ktoromkoľvek danom okamihu, ale dať hlas tomu, čo ja cítiť, či sa zdá byť racionálne alebo nie.

Musel som radikálne a bezpodmienečne potvrdiť svoje emocionálne skúsenosti a priblížiť ich skôr k zvedavosti a starostlivosti než k kritike.

A potom? Zdieľam tieto pocity s ostatnými, aj keď to vedie k nepríjemným rozhovorom alebo nepríjemným momentom. Mali by sme cítiť pocity a ak sa neustále pokúšame uhasiť svoje vlastné emócie, aktívne bojujeme a popierame to, čo z nás robí človeka.

A to je v konečnom dôsledku to, čo sa nám darí - odopiera nám právo byť plný, autentický a chaotický.

Chcem tiež uviesť, že strach z opustenia tohto procesu je úplne platný.

V tomto článku sa veľa menujem naozaj ťažké práca.

Preskúmajte svoju traumatickú históriu, sedite s nepohodlím emócií iných ľudí, preberáte vlastníctvo svojich osobných hodnôt, stáva sa náročnejšou na to, čo od nás ostatní žiadajú, uvoľňuje staré nástroje na zvládanie problémov a pociťuje naše pocity - to všetko je neuveriteľne náročné a transformujúce veci ,

A áno, určite to môže zaťažiť existujúce vzťahy vo vašom živote.

Pre ľudí, ktorí mali úžitok z našej pasivity a horlivosti, sa môžeme potýkať s veľkým odporom, keď začneme presadzovať seba a vlastniť to, ako sa cítime.

Možno by sme dokonca zistili, že vzťahy, ktoré sa kedysi cítili bezpečne, sa teraz cítia úplne nezlučiteľné s našimi potrebami a túžbami. To je normálne a úplne v poriadku.

Mnoho ľudí, ktorí prežili traumu, sa ocitlo v nedostatku myslenia. Nedostatok zdrojov, nedostatok podpory, nedostatok lásky - to všetko ovplyvňuje to, čo sme ochotní tolerovať v našich vzťahoch, aby sme sa cítili „bezpečne“.

A pretože kolouch znamená, že sa takmer vždy pripravujeme o seba, tento nedostatok sa môže cítiť ešte hrozivejšie. Keď sa prijímame ako emocionálne bytosti s potrebami a túžbami, nechať ľudí odísť alebo sa rozhodnúť prerušiť putá môže byť niekedy veľmi nepríjemné.

Chcel by som však jemne zatlačiť tento nedostatok myslenia a pripomenúť vám, že hoci je to náročná práca, na tejto planéte je množstvo ľudí a lásky.

Sebaúcta a zdravé hranice pravdepodobne priťahujú druhy spoľahlivej podpory a bezpodmienečnej starostlivosti, ktorú potrebujete a ktorú si zaslúžite - aj keď sa proces budovania na týchto schopnostiach môže niekedy obávať osamelý a dokonca aj desivý.

Takže keď začnete rozbaľovať a odpratávať svojich ľudí, potešte, nezabudnite, že je v poriadku báť sa.

Tento proces zahŕňa rozmotanie jednej z našich prvých „bezpečnostných prikrývok“ ako malých a bezmocných ľudí - a áno, to znamená, že sa v niektorých bodoch budeme cítiť malí a bezmocní, keď sa preorientujeme na seba a na svet.

Môžem vám však sľúbiť, že práca určite stojí za boj.

Skutočne verím, že keď sa priblížime k svetu s pocitom neodmysliteľnej hodnoty a cti - a záväzkom k vlastnému uzdraveniu a rastu - začneme odhaľovať druhy lásky a bezpečia, ktoré sme po celý čas hľadali, nás a v našich vzťahoch.

Nebudem tvrdiť, že viem veľa o tomto divokom a strašidelnom svete (ja som len jedna osoba, ktorá sa snaží vydržať), ale poviem vám, čo viem - alebo aspoň to, čo považujem za pravdivé ,

Všetci - každý z nás - zaslúži sa ukázať ako svoje autentické ja a stretnúť sa s láskou, cti a ochranou.

A neuveriteľnou vecou pri uzdravení z traumy je to, že je to dar, ktorý sa môžeme naučiť rozdávať si, kúsok po kúsku, deň za časom.

Verím v teba. Verím v nás.

Máte to.

Tento článok sa pôvodne objavil tu a bol s povolením repostovaný.

Sam Dylan Finch je redaktor, spisovateľ a mediálny stratég v oblasti San Francisco Bay Area. Je vedúcim redaktorom duševného zdravia a chronických stavov v spoločnosti Healthline. Môžete pozdraviť Instagram, cvrlikání, Facebook, alebo sa dozvedieť viac na SamDylanFinch.com.