Si sám alebo osamelý?

Obsah

• Skontrolovať pre

Nie je žiadnym prekvapením, že čoraz viac z nás sa cíti trochu osamelí. Nepoznáme svojich susedov, nakupujeme a socializujeme sa na internete, zdá sa, že nikdy nemáme dosť času na svojich priateľov, cvičíme sólo so slúchadlami, ktoré chránia svet pred očami, skáčeme z práce do práce, z mesta do mesta.

„Veľa ľudí dnes končí osamelo,“ hovorí Jacqueline Oldsová, MD, odborná asistentka klinického profesora psychiatrie na Harvardskej lekárskej fakulte a spoluautorka knihy. Prekonanie samoty v každodennom živote (Birch Lane Press, 1996). „Skutočnosť, že ľudia sa pohybujú oveľa viac a majú tak málo času venovať sa udržiavaniu svojich sociálnych spojení, skutočne končí akousi katastrofou.“

Dokonca máme tendenciu žiť sami: V roku 1998, čo je posledný rok, za ktorý sú dostupné údaje, žilo 26,3 milióna Američanov jednotlivo – z 23 miliónov v roku 1990 a 18,3 milióna v roku 1980. Naša americká kultúra zdôrazňuje dôležitosť individualizmu, nezávislosti , sebestačnosť. Ale za akú cenu? To sú tie isté vlastnosti, ktoré môžu viesť k menšiemu počtu kontaktov s inými ľuďmi.

Olds dnes hovorí, že sa zdá, že mnohí z nás trpia prílišnou nezávislosťou. Ako extrémny príklad uvádza dvoch tínedžerov, ktorí na mapu umiestnili Columbine High School. Každý z nich vyzeral ako veľmi osamelí ľudia, hovorí, „a vždy boli na okraji; nikto ich nikdy neprijal“.

Častejším javom je toto: Keď ste na strednej a vysokej škole, ste obklopení množstvom potenciálnych priateľov. Kamkoľvek sa pozriete, nájdete ľudí vo vašom veku s podobným pozadím, záujmami, cieľmi a plánmi. Priateľstvá a združenia majú čas na želé. Ale akonáhle opustíte známosť školy a vstúpite do sveta dospelých - niekedy v novom meste, s novou, stresujúcou prácou medzi úplne novými ľuďmi - nájsť priateľov bude ťažšie.

Stigma osamelosti

„Nikto nechce priznať, že je osamelý,“ hovorí Olds. „Samota je niečo, čo si ľudia spájajú s porazenými.“ Dokonca ani v súkromí terapeutického sedenia, hovorí Olds, jej pacienti nie sú ochotní priznať, že sa cítia osamelí. „Ľudia sa chodia na terapiu sťažovať na nízke sebavedomie, keď je problémom vlastne samota. Ale nechcú to takto účtovať, pretože sú v rozpakoch. Nikdy by nechceli, aby niekto vedel, že sú osamelí, a oni nemám ani potuchy o tom, že aj mnohí iní ľudia sa cítia osamelí."

Osamelosť je v skutočnosti taká stigma, že sa k nej ľudia prihlásia v anonymných prieskumoch verejnej mienky, ale keď budú požiadaní, aby uviedli svoje mená, namiesto toho sa rozhodnú priznať, že sú sebestační, nie osamelí. Avšak priznanie si samoty - a vedomie, že samota je veľmi bežná - môže byť prvým krokom k vyriešeniu problému. Váš ďalší krok je pokúsiť sa stretnúť s ľuďmi, s ktorými máte niečo spoločné.

Sme viac osamelí, no sotva sami

Vytváranie nových spojení v dospelosti nie je také jednoduché, ako to bolo v mladosti, o čom svedčí Carol Hildebrand z Wellesley, Massachusetts. Len pred niekoľkými rokmi, keď mala niečo po tridsiatke, sa Hildebrand cítila celkom osamelá, pretože mnohí z jej kamarátov na turistiku a kempovanie sa vydávali a mali deti.

„Moji priatelia už nemali čas na zimné kempovanie,“ hovorí Hildebrand, redaktorka magazínu o obchodných technológiách v oblasti Bostonu. "Ich život sa zmenil. Dochádzali mi priatelia, ktorí boli ešte slobodní a ktorí na mňa mali čas," hovorí Hildebrand.

Mnoho z nás po 30 -tke má rovnakú skúsenosť. Ale nie je nemožné nájsť si nových priateľov – len musíte vedieť, kde hľadať. Tu je niekoľko rád, ako sa spojiť s ostatnými a ako vytvoriť užšie prepojenia:

1. Požiadajte o malú láskavosť. „Väčšina Američanov sa veľmi hnusí prosiť o priazeň a začať recipročný cyklus vzájomnej pomoci,“ hovorí Harvard's Olds. Ale ak si, povedzme, „požičiate cukor“ od svojej susedky, skôr vás požiada, aby ste jej zaliali rastliny, keď bude preč. Postupom času sa začnete spoliehať jeden na druhého pri iných láskavostiach (jazda na letisko?) a môže vzniknúť priateľstvo.

2. Možno by tvojím ideálnym partnerom alebo priateľom nemal byť 28-ročný, vysokoškolsky vzdelaný, slobodný, heterosexuálny nočný tvor, ktorý miluje Lyle Lovett, vietnamské jedlo a morský kajak, rovnako ako ty. Obmedzenie sa na kópiu vás môže znamenať, že prídete o niektorých skvelých priateľov. Buďte otvorení priateľstvu s ľuďmi iného veku, náboženského pôvodu, rasy, vkusu, záujmov a sexuálnej orientácie.

3. Mnoho žien sa cíti osamelo, pretože nemajú záujem vyplniť si čas osamote. Věnujte sa koníčku, ktorému sa môžete venovať sólo - maľovaniu, šitiu, plávaniu, hre na klavíri, písaniu denníka, učeniu sa cudzieho jazyka, turistike, fotografovaniu (každý rád niečo robí) - tak budete cítiť viac pohodlne, keď ste sami. A zapamätajte si toto: Čím viac koníčkov máte, tým je pravdepodobnejšie, že budete zdieľať spoločné záujmy s ostatnými a tým zaujímavejší budete pre nových priateľov.

4. Každý zdieľaný projekt pravdepodobne povedie k priateľstvu, preto si vyberte príčinu, v ktorú veríte, a začnite plánovať. Pripojte sa k miestnej politickej kampani alebo environmentálnej skupine; finančné prostriedky na charitu; zorganizovať 10 000; vytvoriť družstvo na stráženie detí s inými matkami; urobte dobrovoľníka pre verejnoprospešné práce, ako je učenie detí čítať alebo upratovanie miestnych parkov. Pravdepodobne získate hlbšie spojenia, keď sa budete motať okolo ľudí rovnakého zmýšľania.

Nezabudnite aj na to: Získanie priateľov si vyžaduje čas, preto si vyberte dlhodobý projekt. (Môžete tiež ísť na triedu alebo sa pripojiť k klubu - umenie, šport, divadlo, tenis, čokoľvek - kde stretnete ľudí, ktorí zdieľajú vaše záujmy.)

5. Požiadajte niekoho na hodine jogy (alebo v kancelárii alebo bytovom dome ...) o kávu. Ak povie nie, opýtajte sa, či by chcela ísť inokedy. Ak povie, že je príliš zaneprázdnená, nepredpokladajte, že sa ospravedlňuje, pretože vás nemá rada. Možno je príliš zaneprázdnená na to, aby si našla nových priateľov. Prejdite k niekomu inému a neberte toto odmietnutie osobne. Čokoľvek však robíte, začnite v malom – nepozývajte cez víkend niekoho, koho ste práve stretli, na lyžovačku.

„Pre všetkých zúčastnených je to oveľa jednoduchšie, ak to ide dosť pomaly,“ hovorí Mary Ellen Copeland, M.S., M.A., vychovávateľka v oblasti duševného zdravia a autorka knihy Pracovný zošit osamelosti (New Harbinger Publications, 2000). „Veľa ľudí má problémy s dôverou. Predtým im niekto nejakým spôsobom ublížil, takže ustúpia z príliš rýchlo sa rozvíjajúcich priateľstiev.“

6. Existuje podporná skupina pre všetkých-čerstvé matky, osamelých rodičov, alkoholikov, majiteľov malých firiem, diabetikov a nadšencov, aby sme vymenovali aspoň niektoré. Pridajte sa k jednému. Ak existuje skupina, ktorá podporuje vaše potreby alebo záujmy, vyskúšajte to. Olds navrhuje Toastmasters, ktorý má kapitoly takmer v každom meste v USA. Účastníci sa pravidelne stretávajú, aby si precvičili svoje rozprávanie na verejnosti. Toastmasters priťahuje ľudí všetkých vekových skupín a všetkých spoločenských vrstiev a je to lacné.Takto môžete stretnúť úžasných ľudí, hovorí Olds. Pozrite sa na web; alebo ak nemôžete nájsť správnu skupinu, zvážte založenie vlastnej.

7. Hľadaj terapeuta, aby si vybudoval sebavedomie. "Ľudia, ktorí sa cítia zle zo seba, majú tendenciu mať problém osloviť a nadviazať priateľstvá a byť s ľuďmi, takže majú tendenciu byť dosť osamelí," hovorí Copeland. Ak ste to vy, nájdite terapeuta, ktorý vám môže pomôcť pozrieť sa na seba inak.

Čo sa týka Carol Hildebrandovej, tá hľadala nové spojenia na dvoch miestach. Najprv sa pripojila k Appalačskému horskému klubu, ktorý sponzoruje výlety a ďalšie outdoorové aktivity. Začala podnikať výlety-napríklad osemdňovú horskú túru prezidentským poľom v New Hampshire-kde sa stretla s ľuďmi, s ktorými mala veľa spoločných vecí, vrátane lásky k prírode.

Neskôr si vzala prácu len pre zábavu z práce pár nocí v obchode s outdoorovým vybavením a oblečením. Nakoniec si nielen našla nových priateľov na turistike (a získala skvelé zľavy na výstroj), ale spriatelila sa s niekým, kto zdieľal jej záujem o zimné kempovanie – a kto sa nakoniec stal jej manželom.

Vaše zdravie: Náklady na osamelú dušu

Všetky ženy potrebujú priateľov a blízkych, na ktorých sa môžu spoľahnúť, zveriť sa s nimi a cítiť sa s nimi úplne príjemne. Bez týchto životne dôležitých spojení s inými ľuďmi netrpí len náš duch; zhoršuje sa aj naše fyzické zdravie.

Výskum ukázal, že ľudia, ktorí majú menej ako štyri až šesť uspokojivých sociálnych vzťahov (s rodinou, priateľmi, partnerom, susedmi, spolupracovníkmi atď.), majú dvakrát vyššiu pravdepodobnosť prechladnutia a štyrikrát vyššiu pravdepodobnosť infarktu.

Je to preto, že osamelosť môže spôsobiť chemické zmeny vo vašom tele, vďaka čomu budete náchylnejší na choroby, hovorí Jeffrey Geller, MD, výskumník osamelosti a riaditeľ integratívnej medicíny v Lawrence Family Practice Residency Program v Lawrence, Massachusetts. Osamelé telo sa rozpúta stresové hormóny (napríklad kortizol), ktoré potláčajú imunitný systém.

„Nedostatok sociálnej podpory spôsobuje, že človek je vystavený riziku vážnych chorôb na štatistických úrovniach ekvivalentných fajčeniu, obezite a nedostatku pohybu,“ hovorí Ronald Glaser, Ph.D., profesor molekulárnej virológie, imunológie a lekárskej genetiky v Ohiu. Štátne univerzitné lekárske centrum.

Ak ste osamelí, vaše telo - a myseľ - môžu trpieť takto:

* Budete mať menšiu schopnosť bojovať s infekciami a chorobami, ako je nádcha, chrípka, opary, herpes a ďalšie vírusy.

* Budete mať väčšiu náchylnosť na bakteriálne infekcie a možno dokonca aj na rakovinu.

* Pravdepodobnejšie budete trpieť depresiou.

* Ste náchylnejší na zneužívanie alkoholu a samovraždu.

Skontrolovať pre