Prečo si vyberám moje prírodné vlasy nad štandardy krásy spoločnosti

Obsah

• Myšlienka, že moje vlasy sú „nežiaduce“, bola viera, s ktorou som vyrastal
• Vyrastanie prinieslo iba viac príležitostí pre zraniteľnosť a bolesť
• Ohýbanie pre krásu nie je bolesť. Je to peklo.

Tým, že mi hovorili, že moje vlasy sú „podobné rúrkam“, sa tiež snažili povedať, že moje prirodzené vlasy by nemali existovať.

Zdravie a wellness sa každého z nás dotýkajú inak. Toto je príbeh jednej osoby.

"Je mi strašne zle z toho, keď vidím fotky tvojich chlpov podobných vlasom a rúžu."

Z krátkej anonymnej správy, v ktorej mi vyčítali, že som „zlá“ feministka a novinárka, sa na mňa znovu zazrel ten konkrétny popis.

Správa mala byť zámerne krutá a cielene osobná.

Spoločensky sú krčmy nežiaduce a nežiaduce. Ako ženy sme bombardovaní príbehom - od článkov v časopisoch po reklamy -, že naše ochlpenie je niečo, čo treba vylúčiť.

(Stačí sa pozrieť na štatistiky: Z 3 316 žien si 85% nejakým spôsobom odstránilo ochlpenie. Zatiaľ čo 59% uviedlo, že si ochlpenie odstránili z hygienických dôvodov, 31,5% uviedlo, že si ich ochlpenie stiahlo, pretože bolo „atraktívnejšie“. ).

Takže tým, že moje vlasy boli ako pubické vlasy, poukazovali na to, že moje vlasy boli tiež urážlivé, aby som sa na ne pozerala - že by som sa mala hanbiť za ich prirodzený stav.

Ako vie väčšina žien, ktoré majú akúkoľvek podobu prítomnosti v sociálnych sieťach, a tým viac pre nás v médiách, podstúpiť trollovanie nie je nič nové. Určite som zažil svoj spravodlivý podiel nenávisti.

Najčastejšie to však dokážem zasmiať ako chvastanie nejakého nešťastníka.

Ale zatiaľ čo som v pohode so svojimi kučerami v 32 rokoch, bola to dlhá cesta k dosiahnutiu tejto úrovne osobného prijatia.

Myšlienka, že moje vlasy sú „nežiaduce“, bola viera, s ktorou som vyrastal

Medzi moje najskoršie spomienky na vlasy patria takmer vždy fyzické alebo emočné nepohodlie v nejakej podobe.

Spolužiak, ktorý sa ma pýtal, či moje vlasy tam dole zhodoval sa s tým, čo bolo na mojej hlave. Kaderníčka, ktorá mi nadávala, keď som sedela v salónnom kresle, za to, že som zanedbala zadnú časť svojej hlavy, keď vyrezávali kúsky, ktoré sa zmenili na desy.

Početné neznáme osoby - tak často ženy - ktoré sa cítili oprávnené dotýkať sa mojich vlasov, pretože „len chceli zistiť, či sú skutočné.“

A tie časy, keď mi spolužiaci doslova sedeli v triede, natĺkali mi náhodne veci do kučier.

Aj keď moji príbuzní trvali na tom, že sa naučím vážiť si, čo mi dala genetika, medzi mnou a ženami v mojej rodine stále zostávala nevyslovená priepasť.

Zatiaľ čo sme s otcom zdieľali rovnaké pevné kučery, každá žena v mojej rodine mala tmavé, zvlnené východoeurópske zámky. Aj keď rodinné fotografie objasňovali rozdiely medzi mnou a mojimi príbuznými, bola to práve ich nedostatočná znalosť v starostlivosti o vlasy, ako sú tie moje.

A tak mi ostávalo viac-menej vymýšľanie vecí po vlastných.

Výsledkom bola často frustrácia a slzy. Moje vlasy tiež hrali obrovskú úlohu pri prehlbovaní mojich mnohých úzkostí súvisiacich s telom, ktoré sa s pribúdajúcim vekom len zhoršovali.

Napriek tomu, keď sa pozerám späť, nie je vôbec prekvapujúce, aký vplyv mali moje vlasy na moju duševnú pohodu.

Výskum opakovane ukázal, že obraz tela a duševné zdravie sú prepojené. A ja som sa veľmi usiloval, aby boli moje vlasy menej nápadné, aby som sa pokúsil čeliť svojim telesným zaveseniam.

Vyprázdnil som fľaše a fľaše Dep gelu, aby som mal kučery čo najrovnejšie. Väčšina mojich obrázkov z neskorej strednej školy vyzerá, akoby som práve vystúpil zo sprchy.

Kedykoľvek som nosil chvost, starostlivo som vyrovnal detské chĺpky, ktoré lemovali okraj mojej pokožky hlavy. Takmer vždy vyskočili a vytvorili rad chrumkavých vývrtiek.

Bol tu dokonca jeden skutočne zúfalý okamih, keď som sa chystal na poloformálne otočenie k žehličke rodičov môjho priateľa. Vôňa horiacich vlasov ma prenasleduje dodnes.

Vyrastanie prinieslo iba viac príležitostí pre zraniteľnosť a bolesť

Keď som začal randiť, ​​proces mi otvoril nový súbor telesných obáv.

Pretože som náchylný očakávať to najhoršie, strávil som veky veku tým, že som predbiehal všetky rôzne, smrteľné a veľmi pravdepodobné situácie, ktoré sa môžu stať - mnohé z nich súviseli s mojimi vlasmi.

Všetci sme čítali početné anekdoty o tom, ako sa ľudia hanbia za partnera - jediného človeka, ktorý by vás mal teoreticky milovať.

V mojich formujúcich rokoch, pred zlatou érou sociálnych médií a myšlienkových kúskov, sa tieto príbehy zdieľali medzi priateľmi ako pokyny, ako konať a byť akceptovaný. A veľmi som si ich uvedomoval, čo mi nepomohlo s mojimi vlastnými úzkosťami.

Nemohol som si zabrániť, aby som si predstavil, že môj partner má podobnú reakciu na to, keď som prvýkrát videl svoju neupravenú, neovládateľnú, prvú vec vo vlasoch ranného typu.

Predstavil som si scénu, keď som niekoho pozval von, len aby som sa mu zasmial do tváre, pretože ... kto by mohol randiť so ženou, ktorá vyzerala ako ja? Alebo iná scéna, kde sa ten chlap snažil prehrabnúť prstami po mojich vlasoch, len aby sa mi zamotali do mojich kaderí, hrala ako komediálna groteska.

Myšlienka, že budem takto súdený, ma desila. Aj keď mi to nikdy nezabránilo v tom, aby som randila, hralo to obrovskú úlohu pri zhoršovaní toho, ako veľmi som si neistá svojím telom, keď som mala vážnejšie vzťahy.

Vstup do pracovnej sily mi dal viac dôvodov na stres. Jediné účesy, ktoré som videl a boli označené ako „profesionálne“, nevyzerali vôbec ako to, čo moje vlasy dokázali replikovať.

Obával som sa, že moje prirodzené vlasy budú v profesionálnom prostredí považované za nevhodné.

Dodnes to tak nikdy nebolo - ale viem, že to pravdepodobne bude moje privilégium ako bielej ženy.

(Som si rovnako vedomý, že mnoho farebných ľudí v profesionálnych podmienkach malo obrovské odlišné skúsenosti a je pravdepodobnejšie, že budú ich bielymi náprotivkami.)

Ohýbanie pre krásu nie je bolesť. Je to peklo.

Trvalo by to štyri roky plochého žehlenia, kým by som vstúpil do drsného sveta chemických relaxancií.

Stále si pamätám svoje prvé povolenie: nemý pohľad zízajúci na svoj odraz, zatiaľ čo som si bez jediného zádrhelu prešiel prstami po prameňoch. Preč boli divoké pramene, ktoré vystreľovali z mojej pokožky hlavy a na ich miesto, dokonale elegantné pramene.

V 25 som konečne dosiahol vzhľad, po ktorom som tak zúfalo túžil: obyčajný.

A na chvíľu som bol skutočne šťastný. Šťastný, pretože som vedel, že sa mi podarilo ohnúť časť svojej fyzičnosti tak, aby zodpovedala štandardom, ktoré spoločnosť stanovila ako „esteticky krásne“.

Šťastná, pretože som konečne mohla mať sex bez toho, aby som sa usilovne sťahovala za vlasy, takže som sa necítila neatraktívne. Šťastná, pretože sa mi prvýkrát v živote nechcelo cudzím ľuďom dotknúť sa mojich vlasov - mohla som ísť na verejnosť a jednoducho splynúť.

Dva a pol roka stálo za to, aby som vlasy prešla extrémnou traumou a cítila, ako ma pokožka hlavy páli a svrbia od chemikálií. Ale šťastie, keď sa dosiahne takouto povrchnosťou, má často svoje hranice.

Keď sa pozriem späť, teraz môžem túto skúsenosť označiť iba za pekelnú.

Svoj limit som dosiahol počas práce v Abú Zabí. Práve som začala novú úlohu vo veľkých regionálnych novinách v anglickom jazyku a bola som na toaletách pre ženy, keď som začula rozhovor dvoch kolegov. Jedna mala úplne rovnaké prirodzené vlasy ako ja raz a druhá jej poznamenala, ako úžasne vyzerajú jej vlasy.

A mala pravdu.

Jej vlasy vyzerali neuveriteľne. Bol to zrkadlový obraz mojich bývalých vlasov: divoké, pevné cievky, ktoré sa jej kaskádovali cez plecia. Iba ona sa zdala úplne v pohode so svojimi.

Cítil som, ako sa nado mnou zrútila vlna ľútosti, keď som rozprával čas a energiu, ktorú som strávil hnusom voči tomu, čo som teraz obdivoval. Prvýkrát v živote mi chýbali kučery.

Od tohto momentu by som ďalšie dva a pol roka dorastal do dorastania vlasov. Pravdaže, boli chvíle, keď som bol v pokušení vrátiť sa späť k chemickému narovnávaniu, pretože moje vlasy skutočne vyzerali hrozne.

Ale tento rast bol oveľa viac ako fyzický. Tak som odolal.

Taktiež som sa rozhodol urobiť si domácu úlohu prečítaním blogov o prírodných vlasoch. Mám veľa z týchto krásnych žien, ktorým chcem poďakovať, spolu s nespočetnými ženami, s ktorými som nadviazala rozhovory na verejnosti, a všetky mi pomohli naučiť sa, ako sa starať o vlasy.

Keď si spomeniem na svoje bývalé ja a na to, ako by som reagoval na komentár, ktorý porovnával moje kadere s „pubickými vlasmi“, viem, že by ma to rozrušilo.

Ale malá časť zo mňa by tiež cítila, že si tento komentár zaslúži - že nejako, pretože som nebola schopná dodržať predpísané štandardy krásy, zaslúžila som si túto hroznosť.

Toto je zničujúce uvedomenie.

Teraz však, aj keď komentáre neboli o nič menej zraňujúce, som v bode, v ktorom jasne vidím, že ich výber slov ma stavia proti spoločenským očakávaniam krásy.

Tým, že sa naučím ignorovať tieto toxické štandardy, som schopný vyladiť komentáre ako tieto - od ostatných i od pochybností o sebe samom - a namiesto toho môžem byť v pokoji so všetkým, čo ma, mňa, robí z môjho * tty rúž na prirodzené vlasy.

Ashley Bess Lane je redaktorka, ktorá sa stala redaktorkou na voľnej nohe. Je nízka, prezieravá, milovníčka ginu a má hlavu plnú zbytočných textov piesní a filmových citátov. Je zapnutá Twitter.