Spoluzávislosť: Ako sa z emocionálneho zanedbávania premení nás na ľudí - žiadateľov

Obsah

• Ľudia, ktorí sú spoluzávislí, pociťujú silný ťah smerom k validácii a vlastnej hodnote od ostatných.
• Táto obetavá povaha je typická pre spoluzávislosť a môže viesť k závažným vzťahovým problémom.
• Ako teda vyzerá štýl bezpečného pripojenia?
• Otázky na preskúmanie traumy
• To je dôvod, prečo najdôležitejšia práca, ktorú môžete urobiť ako prvú, je v skutočnosti so sebou, aby ste sa zbavili myšlienok a pocitov, ktoré vám ubližujú.

Nemôžete zmeniť to, čo sa vám stalo, ale môžete zmeniť spôsob, akým z nej vyrastáte.

Každý z nás sa naučil, ako formovať pripútanosti k priateľom, rodine a milovaným dospievajúcim - ale nie všetci sme sa naučili rovnako zdravé spôsoby vzťahu k ľuďom.

Rodinné systémy, v ktorých sme vyrastali, nám ukázali, ako vytvárať putá.

Zatiaľ čo niektorí ľudia sa naučili, ako mať zdravé pripútanosti k ľuďom v našich životoch, iní sa naučili spoluzávislosť na základe toho, ako sa s nimi zaobchádza a ako sa o ne starajú alebo ich zanedbávajú. To je to, čo psychológovia nazývajú teóriou pripútanosti.

Ak boli opatrovatelia neprítomní, prepustili svoje emócie alebo vás naučili, že musíte konať konkrétnym spôsobom, ako získať lásku a schválenie, existuje veľká šanca, že budete vo svojich vzťahoch spoluzávislí.

„Deti, ktoré vyrastajú ako spoluzávislí, majú tendenciu vyrastať v rodinách, kde získali určitý dobrý láskavý kontakt: objímanie, bozkávanie, hojdanie a zadržiavanie od rodiča. Inokedy im však rodič nebol emočne prístupný, “vysvetľuje Gabrielle Usatynski, MA, LPC, psychoterapeutka.

„Inými slovami, dieťa by sa občas cítilo citovo opustené rodičom. To prirodzene vyvoláva veľa strachu okolo strachu z opustenia, keď sa toto dieťa stane dospelým. “

Preto sa spoluzávislí ľudia učí uprednostňovať potreby druhých pred vlastnými a obetujú svoje potreby a princípy, aby si udržali vzťahy.

Ľudia, ktorí sú spoluzávislí, pociťujú silný ťah smerom k validácii a vlastnej hodnote od ostatných.

Terapeuti, ktorí hovorili so spoločnosťou Healthline, sa zhodujú na tom, že najlepším druhom vzťahu, na ktorý sa treba zamerať, je vzájomná závislosť, ktorá spočíva v tom, že obaja partneri si cenia emocionálne puto a výhody vzťahu, ale môžu si zachovať osobitný pocit seba a osobného šťastia.

Samotné naučenie sa, ako byť nezávislejší, nie je také jednoduché ako rozhodnutie zmeniť druhy vzťahov, ktoré máte.

Spoločná závislosť môže byť závislá od traumy pripútanosti. To môže viesť človeka k otázke, či je milovaná a hodná, či sú iní k dispozícii a či im môžu byť prístupné a či na ne môžu reagovať a či je pre nich svet bezpečný.

Podľa Usatynského sú práve teraz tieto emócie vyvolané ešte viac ako obvykle kvôli pandémii.

"Použitie vášho partnera ako spôsobu získania identity je nezdravá forma závislosti," hovorí Healthline Judy Ho, PhD, klinický a forenzný neuropsychológ. „Ak váš partner prosperuje, tak ste aj vy. Ak váš partner zlyhá, urobte to tiež. “

Ďalej vysvetľuje: „Urobíte všetko, aby ste sa pokúsili udržať svojho partnera šťastným. Stále ich chránite pred sebazničujúcimi činmi alebo vyčistíte všetky neporiadky, aby ste sa ich pokúsili prinútiť, aby zostali vo vzťahu. “

Táto obetavá povaha je typická pre spoluzávislosť a môže viesť k závažným vzťahovým problémom.

„Bojíš sa, že stratíš svojho partnera, že by si sa od nich zmieril s hrozným, ba dokonca urážlivým správaním, len aby si ich udržal vo svojom živote,“ vysvetľuje Ho.

To je miesto, kde prichádza traumatická trauma. Toto sa vám môže ukázať takto:

Zažívanie spoluzávislosti a nezdravých štýlov pripútania neznamená, že ste stratenou príčinou.

Vlastne môcť Odhaľte tieto vzorce. Začína sa tým, že budujete svoj sebakoncepciu mimo a na rozdiel od ostatných. Pre niektorých z nás (najmä pre tých, ktorí majú vlastnosti, ktoré sa vyhýbajú prepusteniu) to tiež znamená odpútanie nášho pocitu vlastnej hodnoty od našej kariéry.

Aby sme mohli mať zdravé, vzájomne milujúce vzťahy, musíme byť schopní dať časti nášho mozgu, ktoré hľadajú bezpečnosť, uvoľnené kultiváciou tejto bezpečnosti v nás, a nie navonok.

„Robiť sebareflexiu a lepšie sa spoznať rozvíjaním koníčkov a robiť veci nezávisle, je na to skutočne užitočné,“ hovorí Ho.

Keď sa lepšie spoznáte, môžete sa naučiť byť spolu so sebou a dôverovať v starostlivosť a starostlivosť o svoje vlastné potreby.

Ako teda vyzerá štýl bezpečného pripojenia?

Podľa Usatynského je jednou z charakteristických znakov bezpečného pripojenia „neporušený systém odozvy signálu“. To znamená, že partner A môže signalizovať potrebu, ktorú má, a partner B na túto potrebu reagovať včas, bez toho, aby cítil, že mu niečo „dlží“.

Na to, aby bol vzťah bezpečný, alebo aby bol bezpečne pripojený, musí byť tento systém odpovedí vzájomný.

Na druhej strane spoluzávislosť funguje jednosmerným spôsobom, pričom spoluzávislý partner uspokojuje potreby svojho partnera bez toho, aby k tomu došlo recipročne.

To samo osebe môže vytvoriť ďalšie traumatické pocity, a preto je dôležité, aby partneri pracovali na riešení svojej vlastnej histórie pripútanosti.

Otázky na preskúmanie traumy

• Ako dieťa, nechali ste niekoho, koho milujete (alebo od ktorého ste potrebovali podporu, ochranu alebo starostlivosť), zavesenie? Ako to ovplyvnilo spôsob, akým ste videli seba alebo iných?
• Aké príbehy o láske ste internalizovali? Je potrebné si ho zarobiť? Je to odmena za dobré správanie? Ste to hodní vždy alebo iba niekedy? Odkiaľ pochádzajú tieto myšlienky a ako vás môžu držať späť?
• Skúste si vizualizovať svoje dieťa samostatne. Čo potrebovali, aby sa cítili bezpečne, starali sa a videli? Ako by ste to teraz mohli dať sami sebe?

Ako vždy je najlepšie preskúmať tieto otázky s licencovaným terapeutom. Tento zdroj môžete preskúmať za účelom cenovo dostupných možností liečby vrátane teleterapie.

Trauma pripútanosti môže byť hlboká rana, ktorá, ak ste ju nosili po celý život, sa môže stať samoplniacim proroctvím, vysvetľuje Ho. Ako to môžete začať liečiť?

Ak sa vrátite k mladším rokom a prepisujete svoj „príbeh opustenia“, pomôže vám to uzdraviť sa z pripútaných rán, vrátane spoluzávislosti. „Predstavte si, že vaše vnútorné dieťa je na začiatku uzdravené, starané a milované,“ hovorí Ho.

Bez ohľadu na vaše traumy pripútanosti, základným strachom je, že ľudia nebudú schopní uspokojovať vaše potreby dôsledne a pravidelne - niekedy to môže dokonca vyzerať, akoby ste jednoducho (alebo len) príliš veľa potrebovali.

To je dôvod, prečo najdôležitejšia práca, ktorú môžete urobiť ako prvú, je v skutočnosti so sebou, aby ste sa zbavili myšlienok a pocitov, ktoré vám ubližujú.

Napriek vašim minulým skúsenostiam je možné, že existujú vzťahy, v ktorých sú potreby každého z nich prioritné a recipročné - a to je presne to, čo si zaslúžite a zaslúžite si celú dobu.

Pristúpením k traumatu namiesto toho, aby ste sa od neho odvrátili, môžete začať budovať vzťahy s ľuďmi, ktorí sú vzájomne zdraví, úctiví a starostliví.

Elly je spisovateľ, novinár a básnik so sídlom v New Yorku venovaný komunite a spravodlivosti. Predovšetkým je to Brooklynova rezidentka v oblasti trestných činov. Prečítajte si viac o jej písaní tu alebo sledujte ju na Twitteri.