13 spôsobov, ako získať lekára, ktorý vás (veľmi, veľmi) vážne vezme, keď máte bolesti

Ste si istý, že neklamete, však?

Ako vidíme tvary sveta, kým sa rozhodneme - {textend} a zdieľanie pútavých zážitkov môžu formovať spôsob, akým sa k sebe správame, k lepšiemu. Toto je silná perspektíva.

Povedzme, že už nejaký čas, možno roky, trpíte bolesťami.

Myslíš si, že je to vždy tak naivné, že mať neustále bolesti celé mesiace nie je normálne, zájdi za svojím lekárom. Objednáva krvné vyšetrenia a možno röntgen alebo sonogram. Všetky výsledky sa vrátia späť do normálu, takže váš lekár vylúči vaše obavy.

Možno vás obviní, že ste hľadali drogu, pretože jediní ľudia so „skutočnou“ bolesťou buď umierajú, alebo klamú.

Chápem. Trvalo mi 32 rokov, kým som prinútil lekára, aby bral moju bolesť vážne - {textend} a dostal diagnózu s ochorením spojivového tkaniva, s ktorým som sa narodil, že si žiadny lekár nikdy nevšimol moje zjavné príznaky, hups.

Nechcem, aby ste čakali desaťročia na odpovede. Tu je teda niekoľko odborne pripravených tipov a trikov, vďaka ktorým vás váš lekár bude počúvať, vezme vašu bolesť vážne a - {textend} gee-whiz-gosh-golly! - {textend} možno aj pomôcť.

1. Povedzte „Mám bolesti.“ Nechajte sa ignorovať alebo vylúčte, pretože to nemôže byť také zlé. Nechajte chvost medzi nohami, bol ste vabel.

2. Povedzte „Mám silné bolesti.“ Váš lekár tentoraz odpovie! S očnou rolkou. Nasleduje pripomienka, že všetka vaša krvná práca je negatívna a „nevyzeráte choro“. Vyjdite z ordinácie, dramatický zveličovateľ, vy!

3. Noste tlačidlo, ktoré hovorí: „Priateľské pripomenutie: Mám bolesti.“ Pripnite si ju na tričko s nápisom „SKUTOČNÁ ZLATÁ BOLESŤ, DOC.“ Uistite sa, že sa pozerá na vaše hrdlo, takže keď vyplazíte jazyk a poviete „ach“, uvidí vaše nové tetovanie na jazyku, ktoré hovorí: „ZVOLILI STE OATH.“

4. Prineste polygrafový prístroj na ďalšiu schôdzku. Uistite sa, že ste sa tým zaoberali, keď lekárovi pripomínate, že máte každodenné silné bolesti. Uzná, že zatiaľ čo prístroj tvrdí, že neklamete, vaše poistenie sa nevzťahuje na polygrafické testy, a teda nemôže brať do úvahy výsledky pri určovaní vášho liečebného plánu, ktorým je jóga.

5. Keď vám lekár navrhne jogu, slávnostne ho informujte, že vaše bolesti sú také silné, že nemôžete robiť ani jogu. Takže, ak by mohol len pomôcť s touto rozšírenou bolesťou kĺbov a svalov, ktorá vás pomaly a neustále každý týždeň čoraz viac oslabuje - {textend}, či už je to fyzioterapia alebo lieky proti bolesti alebo špecialista, alebo len, viete, niečo - { textend} sľubuješ, že pôjdeš na kurz jogy.

6. Napíš sprievodcu s názvom „30-sekundový primer na základnú ľudskú slušnosť“ a týždeň pred vašim vymenovaním ho anonymne pošlite svojmu lekárovi.Nebude to čítať - {textend}, to je úlovok 22 slušného primátora.

7. Vezmite do rúk kostým semaforu. Vystrihnite dva červené plstené kruhy a prešite ich cez žlté a zelené svetlo. Až bude čas na ďalší termín, zaobstaraj si teraz svoje oblečenie proti bolesti. Lekár si vezme váš kostým troch červených svetiel a začne sa pýtať „Prečo?“ To je, keď zazvoníte: „Prečo sú všetky brzdové svetlá? Som rád, že ste sa pýtali! Takže prestanete ignorovať moju bolesť. “

8. Prineste svojmu corgi súcit, pretože to ľstivé šteňa s tými veľkými hnedými očami môže prinútiť každého človeka, aby pre ňu urobil čokoľvek, až po presvedčenie lekárskych odborníkov, aby brali bolesť svojej matky vážne. Ak nemáte corgi, môžete si požičať môj.

9. Obleč sa ako klaun. Plač, plač svoje veľké, smutné klaunské slzy. „Doc,“ prosíš, „hovoria, že klauni plačú iba tajne. Ale pozri sa na mňa, choď! “ Váš lekár vám diagnostikuje „Crocodile Tear-Itis“ a pravdepodobne vám dá psychologické odporúčanie skôr, ako vás oficiálne vysadí z praxe. Tej noci budete premýšľať vo svojom hojdacom kresle, stále oblečený vo svojom kostýme klauna a mrmlať si pre seba, keď sa snažíte zistiť, kde sa to všetko pokazilo: „Ale ... každý miluje klauna.“

10. Úplatkárstvo je riešenie, ktoré nikdy nevyvráti! Váš lekár môže byť bohatý na peniaze, ale vy máte bolesti! Upečte mu koláč bolesti. Alebo si zaobstarajte jeden z tých bzučiakov, ktoré vaši učitelia základnej školy nenávideli, a šokujte ho, keď vám podáva ruku. Keď zakričí, vysvetlite: „Teraz už vieš, ako sa cítim! Poďme sa porozprávať o riešení bolesti. “

11. Požiadajte svojho partnera alebo priateľa, aby s vami chodili v zmenenej košeli „Som s hlúpym“, na ktorej sa píše: „Som s mojou milovanou, ktorá trpí a chcem, aby si ju počúval a prestal ju robiť. Život ťažší. “ Uistite sa, že sú v správnej polohe tak, aby šípka smerovala k vám.

12. Choďte na lekársku fakultu a staňte sa lekárom. Zistite, z čoho pramení vaša bolesť, vyliečte ju nehoráznou novou metódou revolučného liečenia Nobelovou cenou. Teraz už nemáte bolesti, ale nestrácajte pozornosť! Určite si to vtierajte do tváre lekára a nikdy nezabúdajte, že ste to všetko neurobili preto, aby ste vyliečili svoju bolesť, ale aby ste mu uškodili.

13. Zomrite pred lekárom a držte mu palce (aby ste zvýšili pravdepodobnosť, že vás oživia). Ak nezomriete, pravdepodobne povie, že to preháňate.

Ak zomriete, gratulujeme! Vaša bolesť bola skutočná, bolo vám veľmi zle a všetkých, ktorí o vás pochybovali, to veľmi mrzí. Prajeme vám veľa úspechov v posmrtnom živote.

Ash Fisher je spisovateľ a komik žijúci s hypermobilným Ehlers-Danlosovým syndrómom. Keď práve nemá deň vratkých mláďat, je na túre so svojím corgi, Vincentom. Žije v Oaklande. Viac sa o nej dozviete na jej webe.