Ako sa cíti trápiť za potrat, ktorý neľutuješ

Obsah

• Smútok straty srdca očakávaného tehotenstva
• Pocit straty tehotenstva po narodení druhého zdravého dieťaťa
• Zdieľanie pravdy môjho potratového žiaľu, bez ľútosti

Druhá strana smútku je séria o život meniacej sile straty. Tieto mocné príbehy prvej osoby skúmajú mnohé dôvody a spôsoby, ako zažívame zármutok a navigujú nový normál.

Nikdy nebude leto, na ktoré si nepamätám leto môjho druhého tehotenstva.

Prekvapení z toho, ako rýchlo sme počali, som si hneď uvedomila zmeny v tele. Napriek tomu som si bol tiež vedomý, že sa niečo cítilo inak - nie celkom správne.

Po skorom ultrazvuku v júli, ktorý potvrdil, že tehotenstvo je životaschopné, som sa pokúsil nahradiť znepokojený pocit intuície vzrušením.

V auguste sme mali na pláži jednu večernú piknik s ňou v bruchu, ku koncu môjho prvého trimestra. Keď som nosil ružovú košeľu, ktorú som dostal v konsignačnom obchode, zjedol som sendvič, pretože môj manžel a náš vtedy takmer 2-ročný syn hrali v piesku.

Myslel som na to, ako bude vyzerať naša rodina, keď príde naša dcéra.

Skríning abnormalít, ktorý navrhla naša pôrodná asistentka vzhľadom na môj vek v tom čase - takmer 35 rokov - bol týždeň preč. Bol som nervózny, ale nádejný.

Aj keď som si možno predstavoval prijímanie zlých správ, netušil som, že o mesiac neskôr by tehotenstvo skončilo.

Určite som si nikdy nepredstavoval, že by som sa rozhodol ukončiť tehotenstvo po bezútešnej diagnóze veľkých abnormalít spôsobených Trizómiou 18 alebo Edwardsovým syndrómom, čo by pre ňu sťažilo život v jej tele.

Prostredníctvom terapie - samostatne aj so svojím manželom - som pochopil výsledok môjho druhého tehotenstva ako traumatickú udalosť na mojej ceste k rodičovstvu, ktorá mala na mňa hlboký vplyv.

Smútok straty srdca očakávaného tehotenstva

Chcem byť veľmi jasný ľuďom, ktorí sa môžu pokúsiť zmeniť môj príbeh. Nejde o traumu po potratu.

Nechcel by som, aby som urobil iné rozhodnutie, ani nespochybňujem svoje rozhodnutie, aj keď bolo ťažké urobiť rozhodnutie.

Toto nie je poľutovaniahodné, čo sa mi v hrdle vynára. Je to smútok, keď mu povedali: „Toto tehotenstvo to pravdepodobne neurobí. Ak to má za následok živý pôrod, vaše dieťa nesmie nikdy opustiť nemocnicu. Ak opustí nemocnicu, pravdepodobne nebude mať prvé narodeniny. “

Je to strata toho, čo bolo kedysi predstavené.

Zdá sa, že naivné bolo predstaviť si rodinu s jedným dievčaťom a jedným chlapcom, pretože moja vyrastala. Ale predpokladám, že akonáhle ste boli dcérou, je prirodzené predstaviť si, že ste matkou.

Vyrastal som ako dobré katolícke dievča, ktoré nikdy neplánovalo potrat, internalizoval som stigmu potratu skôr, ako sa výber stal mojím.

O sexe a tehotenstve sme sa rozprávali málo. Rovnako ako mnohí som bol šokovaný, keď som pochopil, že toľko sa môže pokaziť. A určite som sa nikdy nedozvedel o mnohých dôvodoch, pre ktoré by ste mohli potrebovať potrat.

Slová „moje dieťa“ je pre mňa ťažké použiť v súvislosti s tým, ktoré som nestretol. Aby som sa s ňou nestretol, musel som sa stať jej matkou.

Skončil som tehotenstvo, aby moje dieťa nemuselo trpieť. Mal som jednu šancu urobiť niečo pre ňu správne - dať jej pokoj a zachrániť ju a môjho už žijúceho syna pred smutnou, príliš skoro smrťou alebo ešte smutnejším životom trubičiek a bolesti.

Rozlúčil som sa neskôr v septembri, tri dni po dovŕšení 35 rokov.

Po potratoch som sa pokúsil pohnúť vpred bez toho, aby som uznal svoju vlastnú bolesť. Zdá sa, že niektorí ľudia dokážu roztrieštiť stratu alebo nejako cítia, že by ju mali byť schopní pokrčiť, posunúť sa vpred, akoby sa nič nestalo. To som sa snažil urobiť.

Pocit straty tehotenstva po narodení druhého zdravého dieťaťa

V novembri som bola znova tehotná. Najprv sme povedali iba niekoľkým ľuďom, ktorí boli blízko nás. Neskôr, keď som začal ľuďom hovoriť šťastné správy, nemohol som si pomôcť, ale povedať im, čo sa stalo skôr.

Že som stratil tehotenstvo - môj plán pre dievčatko.

Týmto procesom som si uvedomil, že cítim pozastavený, nejednoznačný zármutok. Začal som túžiť po rituáloch a duchovnom spojení, v ktorých sa moja pravda nemusela skrývať alebo hanbiť.

Keď sa narodil môj druhý syn, moje rituály sa o neho starali a žasli nad jeho živosťou. Keď som ho takmer o dva roky neskôr prestal ošetrovávať, znova som bol sám so stratou, ktorá prišla predtým.

Našiel som útechu v spojení s ostatnými, ktorí zažili tehotenskú stratu.

Naše skúsenosti sú rôzne, ale zdieľame jednu spoločnú vec: raz tam bolo niečo, čo je teraz preč, niekto, kto sa nikdy neprišiel domov. Pre nás rodičovstvo nemôže a nebude nevinné alebo bez úzkosti.

Moji synovia sú stále mladí, ale teraz vedia, že medzi nimi bolo ďalšie takmer dieťa. „N-I-N-A,“ nedávno môj starší syn napísal takmer šepot - meno, ktoré som jej dal tri roky po opustení môjho tela.

Hovorili sme o tom, ako ľudia a zvieratá, ktoré milujeme, nemôžu trvať večne, ale keď ich ctíme vo svojich srdciach, stanú sa anjelmi.

Keď som im o nej povedal, nemohol som povedať, že zomrelo dieťa. Mohol by som im povedať, že existovalo tehotenstvo, ktoré sa nemohlo stať celým telom, že všetky telá žijú rôzne množstvo času a že niektoré sa, bohužiaľ, nikdy na Zemi nenarodili.

Môj najmladší syn má jasné pochopenie, že ak by to nebolo pre smutnú vec, ktorá sa mu stala, nestal by sa tým, kým je. Naša rodina by nebola naša rodina, keby som nemal potrat, keď som to urobil.

Pri hľadaní mojej vďačnosti za deti som mi pomohol vyrovnať sa so smútkom toho, čo sa stratilo.

Zdieľanie pravdy môjho potratového žiaľu, bez ľútosti

Zdá sa ťažké pre ľudí spoznať, že potraty môžu prísť so zármutkom, zatiaľ čo im chýba ľutovanie.

Aj keď je mi ľúto môjho rozhodnutia ukončiť tehotenstvo, je mi ľúto.

Ľutujem, že som si nevybral čas a nenašiel spôsoby, ako truchliť nad mojou stratou, keď sa to stalo. Je mi ľúto, že môj manžel musel čakať v hale, keď som nadýchol asi najťažšiu skúsenosť svojho života, čakal sám, až moja krčka maternice dozrie v miestnosti pred procedúrou, moje kontrakcie sa stanú silnejšími a nakoniec sa dostanú do koša miestnosť s červeným plastovým boxom.

Budem vždy ľutovať, že sa nepýtam, čo by sa stalo so zvyškami môjho tehotenstva po tom, čo bola odstránená z môjho tela. Ľutujem, že som sa nemohol obrátiť na svoju vieru kvôli úteche.

Strata v tehotenstve v druhom trimestri sa môže ťažko trápiť. Naše brucho ešte nie je veľké a okrúhle. Ľudia mimo našich tiel vždy nechápu, že spojenie, ktoré rastie, je hlboké puto, bez ohľadu na dĺžku tehotenstva.

Vedel som, aký prázdny pocit po tom, čo bola preč, aj keď sa moja pokožka nikdy nedotkla jej.

Celé stratené dieťa sa stala iba v temných priestoroch môjho tela, kde kedysi žila ako plod. Ako sa dotkla môjho srdca, stala sa anjelom.

Píšem o tom, pretože ako vo všetkom v živote, aj potrat môže byť zložitý.

Je pre mňa často ťažké dať zmysel svojmu príbehu alebo vytvoriť priestor pre všetky jeho časti. Ale viem, že rozprávanie o mojej strate mi pomáha zvyšovať priestor po zvyšok môjho života.

Viem, že slovo strata je pre môj príbeh dôležitý, pretože mi to pomohlo nájsť môj smútok. A je dôležité, aby som povedal slovo potrat pretože je to moja pravda a toto zdieľanie môže ponúknuť niekomu inému otvorenie pre ich vlastné.

Chcete si prečítať viac príbehov ľudí, ktorí navigujú nový normál, keď sa stretnú s neočakávanými, meniacimi sa životmi a niekedy aj tabuizovanými chvíľami smútku? Pozrite sa na celú sériu tu.

Jacqui Morton je spisovateľkou a nezávislou spisovateľkou na voľnej nohe, ktorá žije v Massachusetts, kde s rodinou rada tancuje a jedí pizzu. Prosím, navštívte ju u nej webové stránkyalebo na cvrlikání.