Ako hovoriť o sexe

Obsah

• Hovoriť o sexe je zručnosť
• O čom hovoríme, keď hovoríme o sexe
• Hovoriť o VTI je súčasťou vlastníctva vášho sexuálneho zdravia
• Bezpečná kontrola pohlavia a narodenia
• Ako môžete hovoriť o tom, koľko sexu by ste chceli mať?
• súhlas
• Úctivo objavujúce páči sa mi a nepáči
• Otvorenie konverzácie
• Na začatie konverzácie a skúmanie použite filmy
• nenechajte
• Kde a kedy hovoriť
• Základy komunikácie
• Ako sa orientovať v rozdieloch

Hovoriť o sexe je zručnosť

Od správania po billboardy, návrhy sexu a sexuality sa filtrujú do našich životov. Mať slovnú zásobu pre sex sa však vždy neprenáša tak ľahko na pohodlné rozhovory.

Najmä vtedy, keď ide o to, čo chceme od sexu, a dokonca aj počas neho.

Komunikácia je však súčasťou dobrého sexu. Ochota hovoriť o druhu sexu, ktorý máme alebo chceme mať, je kľúčovou zručnosťou. Kate McCombs, pedagógka v oblasti sexu a vzťahov, upozorňuje: „Keď sa vyhnete týmto životne dôležitým rozhovorom, môžete sa vyhnúť určitej nepríjemnosti, ale usilujete sa aj o suboptimálny sex.“

Vďaka týmto rozhovorom môžete mať vy a váš partner vzťah emotívne, psychologické a duševné výhody. Čítajte ďalej, aby ste sa dozvedeli, čo McCombs a ďalší odborníci odporúčajú pri prístupe k tejto intímnej téme.

O čom hovoríme, keď hovoríme o sexe

Intímne rozhovory nie sú len o potešení. Medzi ďalšie témy týkajúce sa pohlavia patria:

• sexuálne zdravie
• ako často by sme chceli sex
• ako skúmať neznáme
• ako sa vysporiadať s rozdielmi v tom, čo nás a našich partnerov baví

Hovoriť o týchto témach môže tiež pomôcť pri budovaní základov pre lepší vzťah, keď sa o sebe dozviete a preskúmate nové veci spolu, a to všetko na tej istej stránke.

Taktiež stojí za prekonanie nepohodlia hovoriť o zdraví, najmä sexuálne prenosných infekciách (STI) a antikoncepcii. Vyhýbanie sa týmto dôležitým rozhovorom by mohlo ohroziť vaše zdravie a zmeniť budúcnosť, v ktorú ste očakávali.

Hovoriť o VTI je súčasťou vlastníctva vášho sexuálneho zdravia

Diskutovať o svojom zdraví s ľuďmi, s ktorými budete sexuálne intímni, môže byť nepríjemné. Požiadať ich, aby sa otestovali, sa môžu cítiť invazívne, najmä ak ich máte skôr, ako sa budete môcť navzájom spoznať. Ale bez týchto rozhovorov môže byť horšie.

Zoberme si to:

• Asi 1 z 8 HIV pozitívnych ľudí nevie, že má infekciu. U mladých ľudí vo veku 13 - 24 rokov asi 44 percent ľudí infikovaných vírusom HIV nevedelo, že boli infikovaní.
• Takmer každá sexuálne aktívna osoba dostane v určitom okamihu ľudský papilomavírus (HPV alebo genitálne bradavice).
• Chlamydia môže spôsobiť neplodnosť u žien a infekciu prostaty u mužov.
• Prípady syfilis stúpajú od začiatku 21. storočia a miera nových prípadov syfilisov sa odvtedy každý rok zvyšuje.

Poznanie svojho vlastného sexuálneho zdravotného stavu môže zmierniť úzkosti, ktoré sa spájajú s určitými rozhodnutiami.

Sean Horan, profesor štátnej univerzity v Texase, sa zameriava na komunikáciu medzi dôvernými partnermi. Navrhuje, aby sa rozhovory o sexuálnom zdraví zakladali na náklonnosti.

Zvážte požiadanie partnera, aby vás sprevádzal, keď pôjdete. Ak váš partner váha s testovaním a zdieľaním výsledkov, môže vám pomôcť ochota otvoriť sa.

Bezpečná kontrola pohlavia a narodenia

Rovnako ako pohlavne prenosné choroby, tehotenstvo ovplyvňuje oboch zúčastnených. "Muži zlyhali, pretože nevystupujeme a nerobíme nič s antikoncepciou," pripúšťa Dr. Shawn Tassone, OB-GYN v Austine v Texase. "Myslím, že úprimne nemôžeme, s výnimkou kondómov, až pokiaľ ide o trvalú sterilizáciu." Kondómy poskytnú určitú ochranu proti infekciám a pri správnom používaní môžu zabrániť tehotenstvu viac ako 80 percent času.

Ak máte vzťah, v ktorom ste sa vy a váš partner rozhodli nepoužiť alebo prestať používať kondómy, mali by ste začať ďalšiu konverzáciu o antikoncepcii.

Kontrola pôrodnosti je zodpovednosťou všetkých zúčastnených. Vy a váš partner zdieľate skúsenosti, či už ide o vedľajšie účinky na kontrolu pôrodnosti alebo o tehotenstvo. Prečo teda nezabezpečiť, aby konečný výsledok bol tým, čo chcete aj očakávate? Existuje mnoho rôznych typov antikoncepcie, takže sa porozprávajte so svojím lekárom o tom, aké sú vaše možnosti a aké možnosti môžu byť pre vás najvhodnejšie.

Ako môžete hovoriť o tom, koľko sexu by ste chceli mať?

Každý zdravý sexuálny vzťah si vyžaduje neustálu komunikáciu. Je dôležité zamerať sa na vaše potreby aj potreby vášho partnera. Je dobré byť otvorený o tom, aké sú vaše potreby, a vždy udržiavať komunikáciu otvorenú.

Timaree Schmit, doktor ľudskej sexuality, tiež navrhuje zdôrazniť pozitívum.

Ak chcete požiadať o menej sexu, skúste zdôrazniť ich vlastnosti a navrhnúť nové nápady. Oslovte záujmy svojho partnera a vytvorte okolo neho novú aktivitu alebo dátum, ktorý sa vám bude páčiť.

Požiadavka na viac či menej pohlavia môže spôsobiť zraniteľné miesta. Carli Blau, sexuálna manažérka na Manhattane, hovorí: „O sexuálnych preferenciách by malo byť ľahké hovoriť, pretože nakoniec vedú k vášmu potešeniu, ale často sa o nich diskutuje ťažko, pretože sa obávame úsudku.“

Niektorí ľudia nechcú byť vnímaní ako príliš sexuálni, pretože chcú viac sexu. Iní sa môžu obávať, že žiadosť o menšie pohlavie môže znamenať, že ich partner nerobí niečo správne. Zapojte svoje obavy o seba do diskusie. Hovoriť o sexe funguje najlepšie ako obojsmerný rozhovor.

súhlas

Pamätajte, že obe strany by mali súhlasiť so sexom. To, že máte sexuálny vzťah s vaším dlhodobým partnerom, ešte neznamená, že ste dostali súhlas. Ak sa niekedy cítite sexuálne vynútený partnerom alebo ste nútení mať sex alebo ste sa dotkli spôsobom, ktorý nechcete, vedzte, že poskytovatelia zdravotnej starostlivosti sú vždy pripravení vám pomôcť. O akýchkoľvek obavách, ktoré máte, sa môžete porozprávať so svojím lekárom alebo sociálnym pracovníkom.

Úctivo objavujúce páči sa mi a nepáči

Hovoriť o tom, ako by sa mohli vyvíjať dotyky, nuansy a dokonca aj predstavy o sexe, je jednoduchšie ako hovoriť o STI, antikoncepcii alebo frekvencii sexu.

Sexuálne likes a nepáči sa môžu vyskytovať na spektre. Sú tu aktivity, ktoré máte radi, tie, na ktoré ani nemôžete myslieť, a všetky veci medzi tým. A čo sa stane s vecami, o ktorých ste ešte ani nepočuli? Alebo keď sa vaše túžby zmenia? Komunikácia týchto intímnych potrieb si vyžaduje vysokú mieru dôvery. Komunikácia zároveň vytvára túto dôveru.

Premýšľajte o tom, s čím by ste sa cítili dobre a s čím by ste boli nepohodlní. Nezabudnite, že môžete kedykoľvek zmeniť názor. Komunikácia týchto vecí s partnerom pomáha udržiavať veci otvorené. Ak sa obávate, že by niečo, čo chcete vyskúšať, mohlo byť fyzicky alebo sexuálne nebezpečné, obráťte sa na poskytovateľa zdravotnej starostlivosti.

Otvorenie konverzácie

Niekedy nám bráni nedostatok jazyka. „Jednou z prekážok v komunikácii je to, že tento jazyk buď naozaj znie zle, alebo klinicky,“ hovorí Emily Lindin z OMGYes, organizácie zameranej na komunikáciu o sexuálnom potešení žien. "Hovorí, urob to." vec ... trochu nižší ... trochu väčší tlak ... 'môže zabiť náladu.'

Je užitočné začať z pohľadu potešenia a náklonnosti. Carli Blau poukazuje na to, že „dvaja partneri, ktorí sú spolu sexuálne zapojení, sa nakoniec chcú navzájom potešiť.“

Na začatie konverzácie a skúmanie použite filmy

Ak stále nemôžete nájsť slová alebo čas, aby ste povedali, čo chcete, zvážte využitie erotickej stimulácie. „Sledovanie filmov je skvelý spôsob, ako uľahčiť rozhovory s vaším partnerom,“ hovorí Cynthia Loystová, tvorkyňa filmu Nájdite si potešenie a spoluvlastníka CTV The Social. „Napríklad, ak by ste chceli do svojej spálne pridať trochu zlomu, ľahkým spôsobom, ako si ho vziať so svojím partnerom, je pozerať spolu film, ktorý ho obsahuje.“

Opýtajte sa, aby ste získali predstavu o tom, ako sa o tom môže váš partner cítiť. Môžete sa opýtať: „Mysleli ste si, že je horúco?“ alebo „Skúsili ste niečo také?“ “

Loyst pripomína, že duchom takýchto rozhovorov by mala byť otvorenosť a zvedavosť, nie súdenie. „Ak niekto odhalí, že nájde niečo naozaj sexy, čo je pre teba naozaj ľúto, nechoď,“ to je odporný! “Toto je jemné územie, ktoré by sa malo skúmať jemne.“

Pornografia ponúka veľa inšpirácie pre sexy nápady. Pre začínajúcich divákov Paul Deeb navrhuje sledovať porno paródie, ktoré sú komediálnymi verziami mainstreamových filmov. „Sú to najlepší lámače pornohviezd,“ hovorí Deeb, ktorý režíroval celovečerný film vydaný vo verziách hardcore a NC-17. Manželstvo 2.0 získalo uznanie za film Feminist Porno Award 2015.

nenechajte

• Urob to, keď chodia vo dverách
• Urob to, keď majú hlad alebo sú unavení
• v posteli alebo pred spaním
• urob to pred alebo po sexe

Je úplne v poriadku nepokračovať v ničom, z čoho ste nepohodlní. Savage nám pripomína, že v skutočnosti je pravdepodobnosť, že sa vaše sexuálne predstavy dokonale prekrývajú, nepravdepodobná.

Preto Savage povzbudzuje intímnych partnerov, aby boli „GGG - dobrý, rozdávajúci a hrajúci“, pokiaľ ide o zdieľanie a oddávanie sa zapnutiu.

Kde a kedy hovoriť

Mnohí odborníci na vzťahy okrem toho, aby dostali slová v správnom poradí, poukazujú na to, že kde a kedy máte intímne rozhovory, je dôležité.

Keď hovoríme o sexe po sexe, môže dôjsť k jeho kritike alebo nitovaniu. Hovoriť vopred vás môže upútať na poskytovanie presne toho, čo chce váš partner. Keď nastane správny čas, Dr. Terri Orbuch navrhuje dať svojmu partnerovi heads-up, aby vaša téma mohla byť trochu neobvyklá.

Základy komunikácie

Rešpektovanie a pocit rešpektovania sú kľúčové aspekty vzťahu.Používanie takzvaných vyhlásení I je komunikačná technika, ktorá pomáha zdôrazniť zážitok rečníka bez hanby, obviňovania alebo sťažovania sa na druhú osobu.

Niekoľko príkladov:

• "Všimol som si, že sa zdá, že máme predohru skôr, než budeme mať sex." Môžeme hovoriť o spôsoboch, ako stráviť viac času prípravou na prvom mieste? “
• "Skutočne sa mi to páčilo, keď si bol na mne." Môžem urobiť niečo, aby som toho viac získal? “

Ako sa orientovať v rozdieloch

Ak existuje úcta, môžete preklenúť medzery. Niekedy je však prekvapivo ťažké zistiť, či existuje taký rešpekt, najmä na začiatku vzťahu.

Ak váš nový partner odmietne otestovať STI alebo sa podeliť o svoje výsledky, možno neverbálne oznamuje svoj nedostatok rešpektu. Je ťažké odhadnúť, či sa táto situácia časom zlepší.

Rozdiely by však nemali vyústiť do ultimátu. Rozdelenie nie je potrebné, ak máte vy a váš dlhoročný partner konflikt záujmov. Timaree Schmit odporúča ísť hlbšie.

„Povedzme napríklad, že chcem žiť v New Yorku a môj partner chce žiť v L.A. Riešením nie je absolútne rozdeliť rozdiel a žiť v Kansase. Žiadny odtieň pre Kansas, ale obaja budeme obetovať šťastie. Namiesto toho hovoríme o tom, čo nás na danom mieste priťahuje. Možno potrebujem mesto s množstvom nočného života a múzeí. Môj partner chce miesto pri oceáne s medzinárodným obyvateľstvom. Skutočnou odpoveďou môže byť Miami. “

Cezhraničný pohyb je trochu logisticky komplikovanejší ako rozprávanie o sexe. Ale obaja majú rovnaký kľúč so sebou: Naučte sa robiť kompromisy, aby ste spoločne našli šťastie.

A spoznáte niekoho, koho zaujímate, trochu hlbšie, ako aj seba samého.