Queer Imposter Syndrome: Boj s internalizovanou bifóbiou ako afro-latinskoamerická

Obsah

• S mojou mamou sme o svojej sexualite nehovorili ďalších 12 rokov.
• Veľa zvnútornenej bifóbie sa pýta samých seba, pretože sa vám iní dostanú do hlavy.
• Bez podivných príkladov v mojom živote alebo v médiách, ktoré som mal k dispozícii, som netušil, čo je správne.
• Trvalo dlho, kým som sa dostal k pojmu bisexuál

"Takže si myslíš, že si bisexuál?"

Mám 12 rokov, sedím v kúpeľni a sledujem, ako si mama pred prácou narovnáva vlasy.

Raz je v dome ticho. Žiadna sestrička pobehujúca a agitujúca susedov pod nami. Žiaden nevlastný otec, ktorý by sa hnal za ňou a nehovoril jej, aby bola ticho. Všetko je biele a fluoreskujúce. V tomto byte v Jersey žijeme už rok.

Moja matka si kĺže po kovových doskách po vlasoch, prstene s kučeravými vlasmi, ktoré sú teraz skrotené z rokov neustáleho poškodenia teplom. Potom pokojne hovorí: „Takže si myslíš, že si bisexuál?“

To ma zaskočí. Ja, trápny v oblečení, ktoré sa ešte musí prispôsobiť môjmu prebaľovaciemu rámu, vyprsknem: „Čo?“

“Tití Jessie začula, ako sa rozprávaš so svojou sesternicou. “ Čo znamená, že zdvihla domáci telefón, aby špehovala náš rozhovor. Skvelé.

Moja mama odložila žehličku, otočila sa od odrazu a pozrela na mňa. "Takže si chceš dať ústa na vagínu iného dievčaťa?"

Prirodzene, dôjde k väčšej panike. "Čo? Nie! “

Otočí sa späť k zrkadlu. "Tak dobre. To som si myslel."

A to bolo všetko.

S mojou mamou sme o svojej sexualite nehovorili ďalších 12 rokov.

V tom časovom odstupe som bol sám, často plný pochybností. Keď si myslíte, že má pravdu, asi má pravdu.

Čítal som všetky tieto romantické romány o silných mužoch, ktorí prenasledovali silné dievčatá a stali sa pre nich mäkkými. Ako neskorý bloomer som nemal inú významnú, kým som nemal 17. Spolu s ním sme skúmali vstup do dospelosti, až kým som okolo neho nevyrástol.

Išiel som na univerzitu v južnom New Jersey, v malom kampuse známom svojimi ošetrovateľskými a trestnými programami. Môžete hádať, akí boli moji spolužiaci.

Bol som dochádzajúci, a tak som jazdil cez Atlantic City - prevažne Black, zavalený nezamestnanosťou, sledovaný kasínami trčiacimi do neba - a do zalesnených pobrežných štvrtí.

Vlajky tenkej modrej čiary okorenili trávniky domov, okolo ktorých som prechádzal, a neustále pripomínali, kde ľudia okolo mňa stáli, keď išlo o moje ľudstvo ako čierne dievča.

Takže zjavne nebolo veľa miesta pre trápne, introvertné čierne dievča, ktoré vedelo len to, ako si získať priateľov pripojením k najbližšiemu extrovertovi.

Stále mi bolo nepríjemné vo svojej čiernote a myslím si, že to cítia aj ďalšie čierne deti na mojej vysokej škole.

Našiel som teda domov u ďalších veľkých literárnych spoločností. Veľmi som si zvykol na pozornosť ľudí, ktorí neboli mojím typom, a zároveň som nikdy nebol typom tých, ktorí vzbudzovali môj záujem. Vznikol tak komplex, ktorý viedol k sérii sexuálnych stretnutí, ktoré preukázali moju potrebu pozornosti a potvrdenia.

Bol som „prvým čiernym dievčaťom“ pre toľko cis bielych mužov. Moje ticho ma urobilo prístupnejším. „Prijateľnejšie“.

Mnoho ľudí mi stále hovorilo, čo som alebo čo chcem. Keď sme sedeli so svojimi priateľmi v spoločných priestoroch, robili by sme si žarty z našich vzťahov.

Keď ma moji priatelia sledovali, ako naberám telo za telom, všetci cis a muži, začali si robiť žarty z platnosti mojej zvláštnosti.

Veľa zvnútornenej bifóbie sa pýta samých seba, pretože sa vám iní dostanú do hlavy.

Bisexuálni ľudia tvoria niečo cez 50 percent komunity LGBTQIA, napriek tomu sa u nás často vytvára pocit, že sme neviditeľní alebo nepatríme. Ako by sme boli zmätení alebo sme na to ešte neprišli. Začal som si tento koncept kupovať pre seba.

Keď som konečne mal sexuálne stretnutie so ženou, bolo to počas mojej prvej trojky. To bolo veľa. Bol som mierne opitý a zmätený, nebol som si istý, ako sa pohybovať v dvoch telách naraz, vyvažoval som vzťahy vo dvojici a sústredil som sa na to, aby som každej strane venoval rovnakú pozornosť.

Interakciu som nechal trochu dezorientovanú, chcel som o tom povedať svojmu priateľovi, ale nemohol som to kvôli povahe nášho otvoreného vzťahu typu „nepýtaj sa-nehovor“.

Pokračoval by som v sexe so ženami počas skupinovej hry a naďalej som sa cítil „nie dosť divný“.

Prvá interakcia a mnoho z nasledujúcich nikdy nebolo cítiť dokonalý. Pridalo sa to k môjmu vnútornému boju.

Naozaj som bol do iných žien? Bol som iba sexuálne priťahovaný k ženám? Nedovolil som si pochopiť, že aj divný sex môže byť menej ako uspokojivý.

Získala som toľko ohromujúcich skúseností s mužmi, ale nikdy som nepochybovala o svojej príťažlivosti.

Bez podivných príkladov v mojom živote alebo v médiách, ktoré som mal k dispozícii, som netušil, čo je správne.

Moje prostredie formovalo veľa môjho sebaponímania. Keď som sa vrátil domov do NYC, uvedomil som si ako veľa bol k dispozícii mimo modrého goliera, často konzervatívnej štvrte, v ktorej som vyrastal.

Mohol by som byť polyamorný. Mohol by som byť sexuálne pozitívny a výstredný a mohol by som byť divný ako f * ck. Aj keď majú vzťahy s mužmi.

Uvedomil som si, kedy som vlastne začal zoznamka žena, neustále som prepájal svoju sexualitu k sexu - rovnako ako to pred rokmi robila moja mama.

V tom úvodnom rozhovore sa ma nikdy neopýtala, či si chcem dať ústa na chlapcove genitálie. Mal by som rovnakú reakciu! Bol som príliš mladý na to, aby som pochopil sex ako celok, nehovoriac o jednotlivých častiach tela.

Moje city k tomu dievčaťu boli skutočné, vzrušujúce a úžasné. Cítila som sa bezpečnejšie ako v romantickom vzťahu, jednoducho v rámci príbuzenstva rovnakého pohlavia.

Keď sa to rozpustilo skôr, ako sa to skutočne začalo, bol som zničený zo straty toho, čo som takmer mal.

Trvalo dlho, kým som sa dostal k pojmu bisexuál

Pre mňa to znamenalo príťažlivosť 50 až 50 pre každé pohlavie. Pýtal som sa, či to zahŕňa aj iné rodové identity - a preto som si na začiatku vybral pansexuála alebo queer.

Aj keď stále používam tieto slová na to, aby som sa identifikoval, bolo mi príjemnejšie prijať tento bežnejší výraz, pochopenie jeho definície sa neustále vyvíja.

Sexualita pre mňa nikdy nebola SZO Láka ma. Ide skôr o to, komu som otvorený.

A úprimne, to je každý. Už necítim potrebu dokazovať svoju nepredvídateľnosť nikomu - ani sebe.

Gabrielle Smith je brooklynská poetka a spisovateľka. Píše o láske / sexe, duševných chorobách a intersekcionálnosti. Môžete s ňou držať krok Twitter a Instagram.