Párty v rodičovstve: Mama Hanba mi priniesla otázku o sebe samom

Obsah

• Čo je to hanba?
• Moja skúsenosť so hanbou
• Ako môžeme riešiť hanbu?

Nikdy som sa necítil príliš hanebný, kým som nemal svoje dieťa.

Pred dvoma rokmi v synagóge v Cambridge, Massachusetts, s mojím robustným dieťaťom a ja sme boli zďaleka najhlasnejší a najvýraznejší pár v novej podpornej skupine pre mamu. Išiel som, pretože som potreboval nájsť priateľov, a bola to krátka cesta z nášho domu v Bostone.

Keď sedeli v kruhu na podlahe, ostatní rodičia vyzerali nepohodlne, keď som nadšene hovoril o šokoch z nového rodičovstva. Bolo jasné, že som bola čudná mama.

Pripomenulo mi to, aké to bolo, keď som bol doma, strkal okolo rodičovských skupín Facebooku a nesúvisel so žiadnym z príspevkov. Snažil som sa spojiť a chýba mi značka.

Keď som bol 7 mesiacov tehotný, presťahoval som sa z Miami do Bostonu, do mesta, kde som poznal veľmi málo ľudí. Zatiaľ čo Cambridge je známy tým, že vzdeláva budúcich vodcov na Harvardskej univerzite, ľudia často navštevujú Miami, aby tancovali až do úsvitu a opaľovali svoje spodky tangá.

V skutočnosti je divočina slovo, ktoré som opísal svoj život až krátko predtým, ako som otehotnela vo veku 36 rokov. Vtedy som nosil svoj životný štýl ako čestný odznak. Bol som dlhoročným hudobným editorom s dobrodružným duchom a záľubou pre mladších nefunkčných mužov a priateľov s farebnými príbehmi. Často som pila príliš veľa, tancovala som príliš tvrdo a príliš často som sa hádala na verejnosti.

Začal som sa báť o to, ako by som opísal svoj predškolský život potencionálnym priateľom, ktorí sa zdali oveľa vyrovnanejšie, ako som kedy bol.

Cítil som to divné otravovanie vo vnútri, ktoré som si čoskoro uvedomil, bola hanebnosť hanby. Predtým, ako som mal svojho syna, som sa zriedka oddával pocitom hanby, ale tam to bolo, len som sedel na hrudi, usadil sa a uškrnul sa na mňa.

Čo je to hanba?

Vedecký pracovník a autor knihy „Ženy a hanba“ Brené Brown definuje pocit ako taký: „Hanba je intenzívne bolestivý pocit alebo skúsenosť z viery, že sme chybní, a preto nie sú hodní prijatia a spolupatričnosti. Ženy často pociťujú hanbu, keď sú zapletené do siete vrstevnatých, konfliktných a konkurenčných očakávaní spoločnosti. Škoda, že ženy sa cítia v pasci, bezmocné a izolované. “

Brown vlastne začal študovať hanbu u žien kvôli svojej skúsenosti ako matka. Vytvorila výraz „hanba matky“, ktorý sa vzťahuje na nespočetné druhy hanby, ktoré zažívame v okolí materstva.

V rozhovore pre Hnutie matky poznamenal Brown prísne očakávania v komunitách a osobné skúsenosti, ktoré môžu matkám spôsobiť hanbu.

"Čo je také nebezpečné, je jeho schopnosť prinútiť nás, aby sme sa cítili, že sme jediný - iný - na vonkajšej strane skupiny," uviedla.

Určite som sa cítil ako jediná špinavá kačka v nedotknutom rybníku.

Moja skúsenosť so hanbou

Po narodení nášho syna sme spolu s partnerom žili v Petriho miske, ktorá je ideálna na chov hanby.

S divokou minulosťou sme boli triezvymi novými rodičmi bez podpornej siete. Tiež som pracoval z domu - sám. A rovnako ako u 20 percent žien a 5 percent mužov, som pociťoval príznaky popôrodnej depresie a úzkosti, ktoré môžu zahŕňať pocity hanby.

Pred pôrodom som bol sebavedomým človekom, ktorý si myslel, že hanba je nástroj kontroly, ktorý vykonáva moja mama alebo internetový trol, keď sa im nepáčila moja krátka sukňa alebo názor, ktorý som napísal v recenzii koncertov.

Keď sa mi niekto pokúsil prinútiť ma, aby som sa hanbil - rovnako ako násilníci, ktorí obývali moju mladosť - vzal som svoju hanbu, premenil ju na hnev zameranú na toho človeka, potom som to nechal ísť.

Cítil som vinu, keď som urobil niečo zlé, a keď som urobil chybu, bol som v rozpakoch, ale ak sa niekto pokúsil, aby som sa cítil zle, keď som sám, myslel som si „f @! # Them“, nie „f @! # Me“. To boli ich problémy - nie moje.

Ani po pôrode som nemal záujem vyskúšať si formu „ideálnej“ matky. Chcel by som sa v nedeľnom futbalovom zápase s mamou na jogových nohaviciach nadšene rozveseliť. Ale ja som nikdy nešiel byť ona.

Koncept Madonna-suka som tiež považoval za hromadu kecy a nikdy som si nemyslel, že by som spadol do tej mentálnej pasce. Takže, keď som sa začal hanbiť za suka a skôr ako Madona, bol som hlboko zmätený.

Ako môžeme riešiť hanbu?

Proti hanbe, tvrdí Brown, je zraniteľnosť, empatia a spojenie.

Hovorí, že sleduje, ako jej priatelia prežívajú hanbu matiek, a jej výskum ju pripravil na emócie a očakávania, ktoré prišli s rodičom. Pretože som nebol s emóciami tak dobre oboznámený, nebol som pripravený na ňu pracovať.

Bol som však odhodlaný bojovať s mojou hanbou.

Moje autentické samosvorné rohy s mojím novým, obozretným rodičom. Ako matka som sa videl ako objekt, ktorý bol iba správcom iného života. Bol som výrobcom mlieka, ktorého každý výlet skončil chaotickým prestavovaním na prestieranie a každé popoludnie zahŕňal výrobu detskej výživy na kocky ľadu.

Je ťažké mať súcit a empatiu k a vec, tak som si musel pripomenúť svoju hodnotu a ľudskosť.

Po takmer dvoch rokoch bojov s týmto prechodom som sa začal znovu spájať s ľuďmi, ktorí ma prijali.

Zavolal som svojim starým priateľom a rád som si vypočul ich klebety a shenanigany bez úsudku. Vzal som tento nespravodlivý prístup a použil ho na spomienky na svoju vlastnú minulosť.

Môj syn, partner a ja sme sa našťastie presťahovali do mesta, kde žijú ľudia, ktorí ma poznali pred narodením dieťaťa a moja rodina. Stretnutie s nimi mi pripomenul, že v spoločenských situáciách nie je problém zakopnúť. Mohol by som sa smiať nad mojimi nesprávnymi krokmi, čo ma robí relatívnejšími, ľudskými a sympatickejšími.

Tiež som si uvedomil, že ostatní rodičia v skupine rodičov v Cambridge sa pravdepodobne cítili veľmi podobne ako ja: izolovaní a zmätení.

Tí z nás, ktorí porodili, prešli obrovskými telesnými zmenami, ktoré ovplyvnili nielen to, ako sme vyzerali, ale ako fungovali naše mozgy. Novo sme sa prispôsobovali biologickým zmenám zameraným na ochranu našich novorodencov - navzájom sa neviazali.

Až potom som sa dokázal prestať sústrediť na zlé noci včera a začať si pamätať na zvyšok. Boli tu tiež dlhé dobrodružné dni, ktoré viedli k novým kontaktom, vzrušujúcim prieskumom a určite, možno tieto dni začali s mimózami na raňajky.

Spomínam si na dobro a zlý život môjho predškolského veku, na spojenie s priateľmi a na to, aby som sa akceptoval, keď mi dovoľujem integrovať svoju pestrú minulosť do mojej novej úlohy mamičky.

V mojej aktuálnej hre nie je hanba (takmer žiadna). A ak sa to objaví znova, teraz mám nástroje, ktoré mu čelia a hlavu pustia.

Liz Tracy je spisovateľka a redaktorka so sídlom vo Washingtone, D.C. She napísal pre publikácie ako The New York Times, The Atlantic, Refinery29, W, Glamour a Miami New Times, Trávi svoj čas hraním jedného priemeru netvora so svojím mladým synom a posadnutým sledovaním britských záhad. Viac informácií o jej práci nájdete na theliztracy.com.