Sprievodca otvorenými vzťahmi pre začiatočníkov

Obsah

• Čo je to vlastne otvorený vzťah?
• Je to to isté ako polyamória?
• Tiež to nie je to isté ako podvádzanie
• Aký to má zmysel?
• Ako zistíte, či je to pre vás to pravé?
• Existujú nejaké výhody otvoreného vzťahu?
• Existujú nejaké nevýhody, ktoré je potrebné zvážiť?
• Ako by ste to mali vychovať so svojím súčasným partnerom?
• Ako ustanovujete základné pravidlá?
• Aké emočné hranice by ste mali brať do úvahy?
• Aké fyzické a sexuálne hranice by ste mali brať do úvahy?
• Ako často by ste sa mali informovať o hraniciach so svojím primárnym partnerom?
• Ako dosiahnete stav vzťahu s potenciálnym sekundárnym partnerom?
• Nezáleží na tom, či je váš sekundárny partner monogamný alebo polyamorný?
• Mali by ste sa nahlásiť aj u sekundárneho partnera (partnerov)?
• Kde sa môžete dozvedieť viac?

Zahŕňame produkty, o ktorých si myslíme, že sú užitočné pre našich čitateľov. Ak nakupujete prostredníctvom odkazov na tejto stránke, môžeme zarobiť malú províziu. Tu je náš postup.

Tyčinky, mysle, tégliky z arašidového masla. Je zrejmé, že tieto veci sú najlepšie otvorené. Mnoho nemonogamných ľudí by tvrdilo, že vzťahy patria na tento zoznam.

Čo je to vlastne otvorený vzťah?

Závisí to od toho, kto odpovedá. Existujú dve rôzne definície.

Prvý hovorí, že „otvorený vzťah“ je zastrešujúcim výrazom, ktorý zapuzdruje všetky ostatné formy nemonogamie, ako napríklad monogamia, swingery a polyamory.

Myšlienka je, že monogamné znamená uzavreté a všetky typy nemonogamných vzťahov sú otvorené.

Druhá (a bežnejšia) definícia hovorí, že otvorené vzťahy sú jeden typ nemonogamného vzťahu pod záštitou Ethical Nonmonogamous.

Tu sa zvyčajne predpokladá otvorený vzťah medzi dvoma ľuďmi v primárnom vzťahu, ktorí sa dohodli na otvorení svojho vzťahu sexuálne - nie však romanticky.

Aj keď teda „otvorený vzťah“ vždy naznačuje, že vzťah existuje mimo rámca Jedna osoba je moje všetko (alias monogamia), zistiť presne tak čo tým niekto chce povedať, musíš sa opýtať.

Je to to isté ako polyamória?

Sexuálna pedagógka priateľská k LGBTQ a psychologička s licenciou Liz Powell, PsyD, autorka knihy „Budovanie otvorených vzťahov: Váš praktický sprievodca hojdaním, polyamóriou a ďalej“ ponúka túto definíciu polyamórie:

„Polyamória je prax alebo túžba po milostnom a / alebo dôvernom vzťahu s viac ako jednou osobou súčasne so súhlasom všetkých zúčastnených.“

Takže nie, polyamória nie je to isté. Zatiaľ čo milujúce a romantické vzťahy s viac ako jednou osobou sú výslovne povolené v polyamórii, nemusí to tak byť v prípade otvorených vzťahov.

Sexuálna pedagógka Davia Frost poznamenáva, že ľudia, ktorí sú polyamorickí, to často vidia ako neoddeliteľnú súčasť svojej identity, podobne ako niektorí ľudia považujú homosexuálov alebo čudákov.

Ľudia v otvorených vzťahoch zvyčajne nemajú pocit, že ich súčasná štruktúra vzťahov (alias nemonogamia) je pevnou súčasťou toho, kým sú.

Tiež to nie je to isté ako podvádzanie

Ľudia v otvorených vzťahoch majú dohoda že mať sexuálne alebo emocionálne vzťahy s inými ľuďmi je v poriadku.

Navyše, aj keď sa podvádzanie považuje za neetické, otvorené vzťahy - ak sa uskutočňujú správne - sú svojou povahou etické.

Aký to má zmysel?

Nemá to jediný bod. Ľudia spravidla vstupujú do otvorených vzťahov, pretože si myslia, že im to prinesie viac potešenia, radosti, lásky, uspokojenia, orgazmov, vzrušenia alebo ich kombinácie.

Dôvody, ktoré by ste mohli považovať za otvorený vzťah:

• Vy aj váš partner máte veľa lásky, ktoré musíte dať, a veríte, že môžete milovať viac osôb naraz.
• Chcete preskúmať svoju sexualitu alebo sexuálne vzťahy s niekým iného pohlavia.
• Vy a váš partner máte prípad nezhodného libida.
• Jeden partner je bezpohlavný a nemá záujem o sex, a druhý by chcel mať sex.
• Jeden partner má zvláštny talent alebo fantáziu, ktorú chce preskúmať, o ktorú druhý nemá záujem.
• Vidieť (alebo počuť), ako váš partner má sex s niekým iným, vás rozladí alebo naopak.

Ako zistíte, či je to pre vás to pravé?

Určenie, či je otvorený vzťah pre vás (alebo pre vás a vášho partnera), bohužiaľ, nie je také ľahké ako absolvovanie online kvízu a prijatie odpovedí v nominálnej hodnote.

• Začnite identifikáciou, prečo ste monogamní a čo to pre vás znamená. Aké správy o monogamii ste dostávali v detstve?
• Uveďte, či alebo prečo máte záujem o otvorenie vzťahu. Je to preto, že ste si vytvorili city k niekomu inému a chceli by ste podľa nich konať? Je to preto, lebo vy alebo váš partner máte veľa potrieb, ktoré by lepšie mohli uspokojiť viac ako jedna osoba?
• Teraz si dovoľte predstaviť si, ako by mohol váš život vyzerať, keby ste boli v otvorenom vzťahu. Získajte podrobné informácie. Kde budeš žiť? Budú deti? Bude mať váš partner aj ďalších partnerov? Aký druh sexu budete skúmať? Aká láska? Ako sa cítiš v tejto fantázii?
• Ďalej sa dozviete viac o etickej nonmonogamii. Začnite čítaním o otvorených vzťahoch a polyamoróznej literatúre (viac o tom nižšie), prechodom do polyamorných skupín MeetUp a sledovaním ľudí, ktorí praktizujú etickú nonmonogamiu alebo polyamóriu na Instagrame a Twitteri.

Existujú nejaké výhody otvoreného vzťahu?

Do pekla áno! Existuje dôvod, prečo viac ako pätina ľudí bola alebo je v jednom.

Pre jedného to (zvyčajne) znamená viac sexu!

„Rád som nemonogamný, pretože som niekto, kto miluje novinky a bádanie,“ hovorí Powell. "Dostanem to tým, že budem s toľkými ľuďmi, koľko chcem."

Dodáva: „Mám tiež veľkú schopnosť hýbať sa - čo je radosť z radosti niekoho iného - takže vidieť, ako sú moji partneri sexuálne plní a šťastní, ma robí šťastnou.“

Licencovaná manželská a rodinná terapeutka Dana McNeil, MA, LMFT, zakladateľka spoločnosti Relationship Place v San Diegu v Kalifornii, žiada, aby aj keď nakoniec vzťah uzavriete, nácvik etickej nonmonogamie pomáha jednotlivcom zdokonaľovať svoje schopnosti v riešení problémov, v komunikácii a vytváranie a držanie hraníc.

„Ľudí to vždy núti, aby skutočne identifikovali, aké sú ich túžby a potreby,“ hovorí McNeil.

Existujú nejaké nevýhody, ktoré je potrebné zvážiť?

Neexistujú žiadne nevýhody otvorených vzťahov, samy osebe, iba nesprávne dôvody pre vstup do otvoreného vzťahu.

„Nonmonogamia môže zhoršiť už existujúce osobné problémy a problémy vo vzťahu,“ hovorí Powell.

Ďalej dodáva: „Ak nemáte dobrú komunikáciu, potreba hlbšej komunikácie s viacerými ľuďmi o viacerých témach vám prinesie viac príležitostí pocítiť následky.“

Rovnaká myšlienka platí, ak máte tendenciu byť neúprimní, manipulatívni, žiarliví alebo sebeckí. Skôr než len jedna ďalšia osoba, ktorá bude mať následky tohto správania, bude ovplyvnená viac osôb.

„Nonmonogamia nenapraví vzťah s nestabilným základom,“ hovorí Powell. Takže ak je to dôvod, prečo otvárate vzťah, bude to pravdepodobne mať za následok rozpad.

Ako by ste to mali vychovať so svojím súčasným partnerom?

Nesnažíte sa „presvedčiť“ svojho partnera, aby bol v otvorenom vzťahu.

Začnite výrokom „I“ a potom položte otázku, napríklad:

• "Čítal som o otvorených vzťahoch a myslím si, že to môže byť niečo, čo chcem vyskúšať." Boli by ste otvorení rozhovoru o otvorení nášho vzťahu? “
• "Rozmýšľal som o sexe s inými ľuďmi a myslím si, že to možno budem chcieť preskúmať." Zvažovali by ste niekedy otvorený vzťah? “
• "Myslím, že by bolo naozaj horúce sledovať s tebou niekoho iného." Mali by ste niekedy záujem pozvať tretieho do spálne? “
• "Moje libido bolo odvtedy oveľa nižšie [vložte sem liek] a premýšľal som o tom, čo by mohlo otvoriť náš vzťah, aby ste mohli získať niektoré zo svojich sexuálnych potrieb a želaní inde." Myslíte si, že je to niečo, o čom sa môžeme baviť? “

Ak naozaj chcete byť v otvorenom vzťahu a váš partner túto predstavu úplne uzavrie, môže to byť neprekonateľná nezlučiteľnosť.

„Nakoniec, ak chce otvoriť tento vzťah iba jedna osoba v už existujúcom vzťahu, možno budete musieť rozísť,“ hovorí McNeil.

Ako ustanovujete základné pravidlá?

Aby sme boli otvorení: Toto je nesprávna otázka.

Aby ste pochopili prečo, musíte pochopiť rozdiel medzi hranicami, dohodami a pravidlami.

"Hranica je o vašej vlastnej osobe." Vaše vlastné srdce, čas, myseľ, telo, “hovorí Powell.

Takže môžete mať hranicu okolo nie tekutého spojenia s niekým, kto je tekutým spojením s niekým iným.

Nemôžete mať hranica okolo toho, s kým váš partner má sex, ako majú toto pohlavie a či používa bariéry.

"Hranica kladie bremeno na nás, nie na tvojho partnera," vysvetľuje Powell. "Je posilnená."

O dohodách môže opätovne rokovať každý, kto ich uzavrie.

„Ak máme s partnerom dohodu, že s ostatnými partnermi vždy používame priehradky, kondómy a rukavice, ale potom sa môj partner a jeden z ich partnerov chce posunúť smerom k nepoužívaniu bariér, mohli by sme si všetci traja sadnúť a prepíšte túto dohodu spolu, aby sme sa mali všetci dobre, “vysvetľuje Powell.

Dohody sú obzvlášť empatickým a hodnotným prístupom pre páry, ktoré sa snažia pridať do sexuálneho alebo romantického vzťahu tretieho partnera.

Pocity, túžby, priania a potreby tretieho (niekedy nazývané „jednorožec“) sa často považujú za menej dôležité ako páry. Dohody s nimi zaobchádzajú skôr ako s ľuďmi, než s pravidlami.

„Pravidlá sú niečo, čo vytvárajú dvaja alebo viacerí ľudia a ktoré ovplyvňujú ľudí okolo nich, ale tí okolo nich nemajú slovo,“ vysvetľuje Powell.

„Pravidlá“ sú vo všeobecnosti pokusom o kontrolu správania a pocitov nášho partnera.

„Túžba robiť pravidlá zvyčajne vyplýva z monogamného podmiňovania, ktoré nám hovorí, že náš partner nemôže milovať viac ako jednu osobu, alebo nás opustí, ak si nájde niekoho„ lepšieho “,“ hovorí Powell.

Aj keď veľa ľudí, ktorí majú novšiu monogamiu, často chce k nej pristupovať z miesta založeného na pravidlách, varuje pred tým.

„Pravidlá sú zvyčajne v praxi zbavujúce zodpovednosti a neetické,“ hovorí Powell a dodáva, že odporúča začať od osobných hraníc.

Aké emočné hranice by ste mali brať do úvahy?

Keď sa koncept pocity príde, páry chcú často robiť pravidlá, aby sa do nikoho nezamilovali, hovorí Powell.

Toto zmýšľanie predstavuje lásku ako obmedzený zdroj a nakoniec vás pripraví na neúspech.

„Bez ohľadu na to, ako dobre sa poznáš, naozaj nemôžeš vedieť, komu padneš,“ hovorí.

Namiesto nastavenia pravidla Nie sú povolené žiadne emócie teda Powell odporúča obrátiť sa dovnútra a položiť si otázku:

• Ako prejavím lásku? Ako to prijmem?
• Ako často musím vidieť svojho partnera, aby sa cítil ocenený? Ako si chcem vyhradiť čas? Koľko času potrebujem sám?
• Aké informácie chcem vedieť? Ako sa chcem podeliť?
• S kým zdieľam priestor a za akých podmienok?
• Akými slovami môžem označiť svoj vzťah s ostatnými?

Aké fyzické a sexuálne hranice by ste mali brať do úvahy?

Bežné fyzické a sexuálne hranice sa sústreďujú okolo riadenia sexuálnych rizík, toho, aké pohlavné akty sú hraničné alebo zakázané, a či / kedy / ako prejavujete náklonnosť.

Napríklad:

• Kto a kde sa ma dotkne? Existujú druhy dotykov, ktoré nechcem dať? Čo tak dostať?
• Ako často sa podrobím testom, aké testy si nechám urobiť? Vezmem PrEp?
• Kto, kedy a na aké kroky použije bariérovú metódu?
• Kedy sa s ľuďmi porozprávam o tom, ako nedávno boli testovaní a aké boli odvtedy rôzne spôsoby bezpečného sexu?
• Ako sa budú moje hračky používať / zdieľať / čistiť?
• Kde je mi príjemné mať sex?
• Čo pre mňa znamená PDA? S kým mám fyzickú pohodu na verejných miestach?

Ako často by ste sa mali informovať o hraniciach so svojím primárnym partnerom?

Nechcete sa chytiť do pasce spracovania vašich vzťahov viac, ako ich žijete, ale v ideálnom prípade by ste sa mali pravidelne kontrolovať.

Mohli by ste začať stojacím schôdzkou a robiť to menej často, keď sa dostanete do deja (heh) vecí.

Ako dosiahnete stav vzťahu s potenciálnym sekundárnym partnerom?

Okamžite.

"Byť polyamorózny by pre nich mohol narušiť dohodu a oni, ktorí sú monogamní, by pre teba mohol narušiť dohodu, takže musíš byť transparentný," hovorí Powell.

Niektoré šablóny na vypožičanie:

• „Skôr, ako to myslíme vážne, rád by som sa podelil o to, že som momentálne v otvorenom vzťahu, čo znamená, že aj keď môžem randiť mimo rámec svojho vzťahu, mám jedného vážneho partnera.“
• "Chcem vám dať vedieť, že som nemonogamný a rád sa zoznamujem s viacerými ľuďmi naraz." Hľadáte nakoniec exkluzívny vzťah? “
• "Chcem vám oznámiť, že randím nemonogamne a nehľadám exkluzívny vzťah." Čo si myslíte o randení s viacerými ľuďmi naraz alebo s niekým, kto randí s viacerými ľuďmi naraz? “

Ak ste online na stretnutí, McNeil odporúča, aby ste to vo svojom profile zahrnuli priamo sem.

Nezáleží na tom, či je váš sekundárny partner monogamný alebo polyamorný?

Existujú rôzne iterácie jednostranných otvorených vzťahov, známych aj ako mono-poly hybridné vzťahy.

V niektorých vzťahoch sa pár v dôsledku sexuálnej orientácie, libida, záujmu atď. Zaväzuje otvoriť vzťah so zámerom, že iba jeden z (zvyčajne primárnych) partnerov „koná“ nemonogamne.

Inokedy sa osoba, ktorá sa identifikuje ako monogamná, môže rozhodnúť, že bude chodiť s niekým, kto je polyamorný.

Takže odpoveď: „Nie nevyhnutne,“ hovorí McNeil. "[Ale] každý musí byť upozornený, že polyamorná osoba randí polyamorálne priamo z netopiera."

"Toto umožňuje druhej osobe urobiť informované rozhodnutie o tom, či chce alebo nechce byť súčasťou otvoreného vzťahu."

Mali by ste sa nahlásiť aj u sekundárneho partnera (partnerov)?

Znamená to, že by ste sa mali uistiť, že sa váš sekundárny partner teší z toho, že sa s vami spojí? A cítiť sa rešpektovaný a starať sa o neho? Je zrejmé, že.

To, či si naplánujete oficiálne registrácie, je len na vás. Bez ohľadu na to, aká je vaša vzťahová štruktúra, vy pravdepodobneyyy chcú mať dynamiku, kde sa všetky strany budú cítiť dobre, keď budú komunikovať svoje potreby a potreby a uspokojovať neuspokojené potreby alebo požiadavky.

Kde sa môžete dozvedieť viac?

Nemali by ste očakávať, že vaši priatelia v otvorených vzťahoch vás budú držať za ruku počas celého procesu otvárania vášho vzťahu ( * kašeľ * * emočná práca * kašeľ *).

Ak máte priateľov praktizujúcich nonmonogamiu, môže vám byť užitočné rozprávať sa s nimi o tom, ako to pre nich vyzerá, ako si určili vlastné hranice a ako zvládajú žiarlivosť.

Medzi populárne knihy o otvorených vzťahoch patria:

• „Budovanie otvorených vzťahov“
• „More Than Two“
• „The Ethical Slut“
• „Otvorenie: Sprievodca vytváraním a udržiavaním otvorených vzťahov“

Môžete si tiež pozrieť ďalšie (bezplatné!) Zdroje, ako napríklad:

• IAmPoly.net
• Článok Deana Spadeho „Pre milovníkov a boje“
• PolyInfo.org

Dobrým zdrojom sú aj články, ako napríklad ten, ktorý čítate (ahoj!), Táto príručka o polyamórii a táto o spojovaní tekutinami.

Gabrielle Kassel je spisovateľka sexu a wellness v New Yorku a trénerka CrossFit úrovne 1. Stala sa rannou osobou, otestovala viac ako 200 vibrátorov a jedla, opila sa a oprášila sa dreveným uhlím - všetko v mene žurnalistiky. Vo voľnom čase ju možno čítať knihy o svojpomoci a romantické romány, stlačenie lavičky alebo tanec pri tyči. Sledujte ju na Instagrame.