Ako prestať ľudí potešovať (a stále byť milý)

Obsah

• Rozpoznávanie znakov
• Máte o sebe nízku mienku
• Potrebujete, aby vás mali ostatní radi
• Je pre vás ťažké povedať „nie“
• Ak za to nemôžete, môžete sa ospravedlniť alebo prijať chybu
• Rýchlo súhlasíte, aj keď naozaj nesúhlasíte
• Bojujete s autenticitou
• Ste darca
• Nemáte žiadny voľný čas
• Argumenty a konflikty vás rozladia
• Ako na vás vplýva
• Cítite sa frustrovaní a rozhorčení
• Ľudia vás využívajú
• Vaše vzťahy vás neuspokojujú
• Stres a syndróm vyhorenia
• Partneri a priatelia sú z vás frustrovaní
• Odkiaľ to pochádza?
• Trauma z minulosti
• Problémy so sebaúctou
• Strach z odmietnutia
• Ako to prekonať
• Prejavte láskavosť, keď to myslíte vážne
• Precvičte si dávanie seba na prvé miesto
• Naučte sa určovať hranice
• Počkajte, kým vás nepožiadajú o pomoc
• Porozprávajte sa s terapeutom
• Spodný riadok

Potešenie pre ľudí nemusí znieť až tak zle. Napokon, čo je zlé na tom, byť k ľuďom milý a snažiť sa im pomôcť alebo im urobiť radosť?

Potešenie ľudí však vo všeobecnosti presahuje jednoduchú láskavosť. Zahŕňa to „úpravu alebo úpravu slov a správania kvôli pocitom alebo reakciám iného človeka,“ vysvetľuje Erika Myers, terapeutka v Bend v Oregone.

Môžete ísť z cesty, aby ste robili veci pre ľudí vo svojom živote na základe toho, čo predpokladáte, že chcú alebo potrebujú. Vzdáte svoj čas a energiu, aby ste si ich obľúbili.

Myers hovorí, že takto môžu ľudia potešiť ľudí, spôsobiť problémy. „Túžba uspokojiť ostatných môže byť škodlivá pre nás samotných a potenciálne aj pre naše vzťahy, keď dovolíme, aby vôľa iných ľudí mala väčší význam ako naše vlastné potreby,“ hovorí Myers.

Rozpoznávanie znakov

Stále si nie ste istí, či ste k ľuďom príjemnejší alebo ste k druhým mimoriadne milí? Tu je pohľad na niektoré zjavné príznaky potešenia ľudí.

Máte o sebe nízku mienku

Potešení ľudia sa často vyrovnávajú s nízkou sebaúctou a svoju sebaúctu čerpajú zo súhlasu ostatných.

„Som hodný lásky, iba ak odovzdám všetko niekomu inému“, hovorí Myers.

Môžete veriť, že ľuďom na vás záleží len vtedy, keď ste užitoční, a aby ste mali zo seba dobrý pocit, potrebujete ich pochvalu a uznanie.

Potrebujete, aby vás mali ostatní radi

Potešení ľudia sa často trávia veľa času obavami z odmietnutia. Tieto starosti často vedú k konkrétnym akciám, ktoré majú zaistiť, aby boli ľudia s vami spokojní, aby vás neodmietli.

Môžete mať tiež silnú túžbu byť potrebnou v domnení, že máte väčšiu šancu získať náklonnosť od ľudí, ktorí vás potrebujú.

Je pre vás ťažké povedať „nie“

Mohli by ste sa obávať, že keď niekomu odpoviete „nie“ alebo odmietnete žiadosť o pomoc, prinúti ho to myslieť si, že vám na ňom nezáleží. Dohodnúť sa na tom, čo chcú, sa môže javiť ako bezpečnejšia voľba, aj keď v skutočnosti nemáte čas alebo chuť pomáhať.

Mnoho ľudí súhlasí s tým, že urobia niečo, keď by to radšej nechceli, napríklad pomôžu niekomu pohnúť sa. Tento vzorec však môže spôsobiť problémy, pretože ľudom hovorí, že ich potreby musia byť pred vašimi potrebami.

Niektorí ľudia to môžu zneužiť a ignorovať vaše hranice, pretože vedia, že si aj tak urobíte, čo chcú.

Ak za to nemôžete, môžete sa ospravedlniť alebo prijať chybu

Ste vždy pripravení na „prepáč!“ keď sa niečo pokazí?

Potešenie pre ľudí zahŕňa pripravenosť prevziať zodpovednosť, aj keď to, čo sa stalo, nemá nič spoločné s vami.

Povedzme, že vás šéf požiadal, aby ste dostali na obed pizzu, ale reštaurácia zmiešala objednávku. Nezískali ste dve bezlepkové pizze, ktoré ste si objednali, takže traja z vašich spolupracovníkov nemohli jesť obed.

Na príjmovom doklade je jasne uvedené „bezlepkové“, takže je zrejmé, že k chybe došlo v reštaurácii. Napriek tomu sa znova a znova ospravedlňujete, cítite sa hrozne, veríte, že vás vaši spolupracovníci budú nenávidieť a už nikdy vám neveria, že si objednáte obed.

Rýchlo súhlasíte, aj keď naozaj nesúhlasíte

Dohodnutie sa často javí ako spoľahlivý spôsob, ako získať súhlas.

Povedzte, že vaši spolupracovníci predstavili svoje nápady na nadchádzajúci projekt na tímovom stretnutí. "Aký skvelý nápad!" môžete povedať jednému spolupracovníkovi pri rozprávaní iného „fantastického plánu!“ Ale ich predstavy môžu byť úplne odlišné - a možno s nimi nebudete súhlasiť.

Ak idete spolu s niečím, s čím nesúhlasíte, len aby ste mali všetkých šťastných, pripravujete seba (a ostatných) na budúcu frustráciu. Ak majú oba plány jasné chyby, všetkým tým robíte zle, pretože ste nehovorili.

Bojujete s autenticitou

Potešení ľudia často ťažšie spoznávajú, ako sa skutočne cítia.

Ak neustále posúvate svoje vlastné potreby nabok, je ťažšie ich uznať. Nakoniec si možno ani nebudete istí, čo chcete alebo ako si musíte byť sami sebou.

Možno tiež nebudete schopní vyjadriť svoje pocity sú vedomý, aj keď chcete hovoriť sám za seba.

Môžete sa napríklad vyhnúť tomu, aby ste partnerovi povedali, že vám bolo zle, a mysleli si niečo ako: „Nemysleli to vážne, takže ak niečo poviem, ublížim len na ich pocitoch.“ To však popiera kľúčový fakt situácie: Oni ublížiť tvoj pocity.

Ste darca

Radi dávate ostatným? Dôležitejšie je, že dávate cieľ, aby sa vám páčil?

Ľudia, ktorí majú potešenie, majú tendenciu radi dávať, vysvetľuje Myers. "Obete môžu nakŕmiť váš pocit seba samého, ale môžu tiež viesť k pocitu mučeníctva." Môžete dávať a dávať v nádeji, že vám ľudia odplatia náklonnosť a lásku, po ktorej túžite.

Nemáte žiadny voľný čas

To, že ste jednoducho zaneprázdnený, ešte neznamená, že ste potešením ľudí. Zoznámte sa však s tým, ako trávite voľný čas.

Čo vám po postaraní sa o základné povinnosti, ako je práca, práce a starostlivosť o deti, ostáva? Máte čas na koníčky a relax?

Skúste presne určiť, kedy ste naposledy robili niečo len pre seba. Máte veľa takýchto chvíľ? Ak nemôžete myslieť na veľa (alebo akýchkoľvek) prípadov, mohli by ste mať nejaké tendencie potešujúce ľudí.

Argumenty a konflikty vás rozladia

Potešenie pre ľudí zvykne zahŕňať strach z hnevu. To je celkom logické. Hnev znamená: „Nie som šťastný.“ Takže ak je vaším cieľom udržať ľudí šťastných, hnev znamená, že ste ich nedokázali potešiť.

Ak sa chcete vyhnúť tomuto hnevu, môžete sa ponáhľať ospravedlniť alebo urobiť čokoľvek, o čom si myslíte, že im urobí radosť, aj keď sa na vás nehnevajú.

Môžete sa tiež báť konfliktu, ktorý s vami nemá nič spoločné. Ak sa napríklad dvaja z vašich priateľov hádajú, môžete skúsiť ponúknuť radu alebo tipy na nápravu situácie, aby sa z nich stali opäť priatelia - možno dokonca s tajnou nádejou, že budú k vám myslieť pozitívne, že im pomáhate nalíčiť sa.

Ako na vás vplýva

Potešenie pre ľudí nie je vo svojej podstate negatívne, tvrdí Myers. "Súčasťou vzťahov s ostatnými je zohľadnenie ich želaní, potrieb a pocitov." Tieto tendencie často pochádzajú z miesta znepokojenia a náklonnosti.

Ale snažiť sa získať si ohľad na ostatných zvyčajne znamená, že zanedbávate svoje vlastné potreby a pocity. Svojím spôsobom sa chystáte konať. Robíte to, čo si myslíte, že ľudia chcú, aby vás mali radi. Môžete iba predstierať, že vás baví pomáhať, pretože to je súčasť šťastia ľudí.

Nie je to úplne úprimné a časom vás môžu potešiť ľudia, ktorí vás potešia a vaše vzťahy. Tu je postup.

Cítite sa frustrovaní a rozhorčení

Ak trávite všetok čas robením vecí pre ostatných, ľudí, ktorým pomáhate možno uznajte a vážte si svoje obete. Ale možno nie.

Môžu vás časom využiť, aj keď to nie je ich zámerom. Možno si tiež neuvedomia, že sa za nich obetujete.

V obidvoch prípadoch môže byť milosť s postrannými úmyslami nakoniec spôsobená frustráciou a odporom. Toto často bublinkuje ako pasívne agresívne správanie, ktoré môže zmiasť alebo dokonca rozladiť ľudí, ktorí skutočne nechápu, čo sa deje.

Ľudia vás využívajú

Niektorí ľudia rýchlo rozpoznajú a využijú tendencie potešujúce ľudí. Možno nebudú vedieť pomenovať správanie. Ale vedia, že budete súhlasiť s čímkoľvek, o čo požiadajú, takže sa budú pýtať ďalej. A stále hovoríš áno, pretože ich chceš potešiť.

To však môže mať vážne následky. Ak ľudia požiadajú o peňažnú pomoc, môžu vám čeliť finančné problémy. Mohlo by vám tiež hroziť väčšie riziko manipulácie alebo psychického alebo emočného týrania.

Ak ste rodič, toto správanie môže mať ďalšie následky. Môžete sa napríklad nechať dieťaťu vyhnúť zodpovednosti, pretože nechcete stratiť svoju náklonnosť. To im ale bráni naučiť sa cenné životné zručnosti. Teraz môžu byť šťastní, ale v budúcnosti ich čaká niekoľko ťažkých lekcií.

Vaše vzťahy vás neuspokojujú

Zdravé a pevné vzťahy sú vyvážené a zahŕňajú rozdávanie. Robíte pekné veci pre svojich blízkych a oni robia to isté pre vás.

Pravdepodobne nebudete mať veľmi naplňujúce vzťahy, keď vás majú ľudia radi, len preto, že pre nich robíte pekné veci.

Náklonnosť nie je tovar. Ak sa len snažíte prezentovať seba ako osobu, o ktorej si myslíte, že vás ostatní chcú mať, vo vzťahu sa neprejavujete ako vy. Je ťažké udržiavať, tým menej cítiť spokojnosť, vzťahy, v ktorých vlastne nie ste.

Stres a syndróm vyhorenia

Jedným obrovským vplyvom, ktorý poteší ľudí, je zvýšený stres. To sa ľahko môže stať, keď na seba vezmete viac, ako zvládnete pre ostatných.

Nestratíte len čas pre seba. Ocitnete sa tiež, že máte menej času na veci, ktoré skutočne musíte urobiť. Ak sa chcete postarať o to najnutnejšie, môžete nakoniec pracovať dlhšie alebo bez spánku a nakoniec čeliť fyzickým následkom obáv a stresu.

Partneri a priatelia sú z vás frustrovaní

Váš partner si môže všimnúť, ako s každým súhlasíte, alebo by sa čudoval, prečo sa ospravedlňujete za veci, ktoré ste neurobili. Je ľahké si zvyknúť na pomoc druhým na úkor času a energie venovanej vzťahu.

Potešenie pre ľudí sa tiež môže vypomstiť, keď urobíte toľko pre ostatných, že im vezmete agentúru a urobíte veci pre seba.

Milovaní sa tiež môžu rozčúliť, keď klamete alebo hovoríte upravenú verziu pravdy, aby ste ušetrili svoje city.

Odkiaľ to pochádza?

"My ľudia, prosím, z mnohých dôvodov," hovorí Myers.

Neexistuje žiadna základná príčina tendencií, ktoré by potešili ľudí. Namiesto toho majú tendenciu vyvíjať sa na základe kombinácie faktorov, vrátane nasledujúcich.

Trauma z minulosti

Podľa Myersa sa ľuďom príjemné správanie niekedy objavuje ako reakcia na strach spojený s traumou.

Ak ste zažili traumu, ako je týranie detí alebo partnerov, naraz ste sa možno necítili bezpečne pri udržiavaní určitých hraníc. Možno ste sa dozvedeli, že je bezpečnejšie robiť to, čo iní ľudia chceli, a najskôr sa postarať o ich potreby.

Potešením ste sa stali sympatickým, a teda bezpečným.

Prečítajte si viac o potešujúcich ľuďoch ako reakcii na traumu.

Problémy so sebaúctou

Správy o vašej totožnosti z raných vzťahov s opatrovateľmi môžu byť ťažko vymazateľné.

Ak sa napríklad dozviete, že vaša hodnota pochádza z toho, čo robíte pre ostatných, bude sa to pravdepodobne opakovať celý váš život, pokiaľ nepracujete na zrušení správy.

Strach z odmietnutia

Skoré vzťahy sa vás môžu držať aj inak.

Ak vám váš rodič alebo opatrovateľ ponúkol súhlas a lásku do veľkej miery na základe vášho správania, pravdepodobne ste si dosť rýchlo uvedomili, že je najlepšie, aby ste im robili radosť.

Aby ste sa vyhli odmietnutiu vo forme kritiky a trestu, keď ste urobili niečo zlé, naučili ste sa robiť vždy to, čo chceli, možno skôr, ako to od vás požiadali.

Ako to prekonať

Ak chcete prelomiť vzor potešenia pre ľudí, je dobrým prvým krokom uvedomenie si, ako sa tieto správanie prejavujú vo vašom živote. Zvyšovanie povedomia o tom, ako inklinujete k ľuďom - prosím, môže vám pomôcť začať so zmenami.

Prejavte láskavosť, keď to myslíte vážne

Je úplne v poriadku - a dokonca aj dobrá vec - praktizovať láskavosť.Láskavosť však nepochádza z túžby získať súhlas a vo všeobecnosti nezahŕňa žiadny motív, ktorý sa netýka túžby vylepšiť veci pre niekoho iného.

Skôr ako ponúknete pomoc, zvážte svoje úmysly a to, ako sa pri danom čine budete cítiť. Prináša vám príležitosť pomôcť niekomu inému radosť? Alebo budete mať odpor, ak sa skutok nevráti?

Precvičte si dávanie seba na prvé miesto

Potrebujete energiu a emočné zdroje, aby ste pomohli iným. Ak sa o seba nestaráte, nebudete môcť urobiť nič pre nikoho iného. Dávať na prvé miesto svoje vlastné potreby nie je sebecké, je to zdravé.

„Je v poriadku byť dávajúcim a starostlivým človekom,“ hovorí Myers. "Je však tiež dôležité ctiť si a starať sa o svoje vlastné potreby."

Pamätajte na to, že potreby môžu zahŕňať napríklad ponúknutie vášho názoru na pracovnom stretnutí, uspokojenie vašich emócii a pocitov a požiadanie o to, čo vo vzťahu potrebujete.

Naučte sa určovať hranice

Podľa Myersa je rozvoj zdravých hraníc dôležitým krokom k prekonaniu správania uspokojujúceho ľudí.

Keď nabudúce niekto požiada o pomoc alebo o vašu snahu zasiahnuť, zvážte:

• Aký máte názor na akciu. Je to niečo, čo chcete robiť, alebo sa toho bojíte?
• Či už máte čas najskôr sa presvedčiť o svojich vlastných potrebách. Budete musieť obetovať obmedzený voľný čas alebo vynechať nevyhnutnú prácu?
• Ako sa budete cítiť, vďaka pomoci. Budete sa cítiť šťastní alebo rozhorčení?

Počkajte, kým vás nepožiadajú o pomoc

Bez ohľadu na to, v čom je problém, ste kedykoľvek pripravení na riešenie. Dobrovoľne sa venujete domácim úlohám v práci a skočíte s návrhmi, keď kamarát spomenie akýkoľvek problém.

Nabudúce si urobte výzvu a počkajte, kým niekto výslovne požiada o pomoc.

Ak sa váš partner rozčúli o tom, aké hrozné je jeho šéf, napríklad ukážte, ako vám záleží, tým, že ho budete počúvať, namiesto toho, aby ste uvádzali tipy na riešenie situácie. Možno budú chcieť empatiu a validáciu viac ako čokoľvek iné.

Porozprávajte sa s terapeutom

Nie je vždy ľahké prekonať dlhoročné vzorce, zvlášť tie, ktoré sa tvoria v detstve alebo v dôsledku traumy.

Terapeut vám môže pomôcť preskúmať, čo stojí za vašou potrebou, aby ste ľudí potešili. Aj keď sa nezdá, že existuje jasná príčina, môžu vám ponúknuť poradenstvo v oblasti stratégií zvládania problémov, ktoré vám pomôžu pri riešení konkrétnych spôsobov, ako inklinujete k ľuďom.

Tu je päť cenovo dostupných liečebných možností, ktoré vám pomôžu začať.

Spodný riadok

Potešenie pre ľudí môže znieť ako pekná vec, ale nerobí to ani vám, ani vašim blízkym. Ak sa cítite vyčerpaní zo snahy udržať všetkých šťastných, zvážte rozhovor s terapeutom o tom, ako môžete vyrábať seba najskôr šťastný.

Crystal Raypole v minulosti pracoval ako autor a redaktor GoodTherapy. Medzi jej oblasti záujmu patria ázijské jazyky a literatúra, japonský preklad, varenie, prírodné vedy, sexuálna pozitivita a duševné zdravie. Obzvlášť sa zaviazala pomáhať pri znižovaní stigmy týkajúcej sa problémov duševného zdravia.