Ako vás Sabotáž drží späť

Obsah

• Ako to vyzerá?
• Obviňovať ostatných, keď sa niečo pokazí
• Rozhodol sa odísť, keď to nejde hladko
• Prokastinácia
• Zbierame zápasy s priateľmi alebo partnermi
• Zoznamovanie ľudí, ktorí nie sú pre vás to pravé
• Problémy s uvedením vašich potrieb
• Zložte sa
• Čo to spôsobuje?
• Vzory získané v detstve
• Dynamika minulých vzťahov
• Strach zo zlyhania
• Potreba kontroly
• Tipy na jeho prekonanie
• Identifikujte správanie
• Zistite, čo vás odlišuje
• Cvičte sa pohodlne pri zlyhaní
• Hovor o tom
• Identifikujte, čo skutočne chcete
• Kedy vyhľadať pomoc
• Spodný riadok

"Prečo to robím ďalej?"

"Ako sa mi to stále deje?"

Tieto otázky si môžete položiť sami, keď sa cítite uviaznutí v modeloch, ktoré spôsobujú problémy vo vašom živote a bránia vám v dosahovaní vašich cieľov. Aj keď sa pokúsite vykonať zmeny a narušiť tieto vzorce, nejako skončíte na rovnakom mieste, znova a znova.

Ak to znie dobre povedome, môžete sami sabotovať. Self-sabotáž znamená správanie alebo myšlienkové vzorce, ktoré vás držia späť a bránia vám v tom, čo chcete robiť.

Ako to vyzerá?

Môžete sabotovať rôznymi spôsobmi. Niektoré sú zrejmé, ale iné sú trochu ťažšie rozpoznateľné.

Obviňovať ostatných, keď sa niečo pokazí

Niekedy sa zlé veci jednoducho stávajú bez toho, aby niekto bol na vine. Iste, niektoré nešťastia môžu byť iba vinou niekoho iného, ​​ale nie vždy tomu tak je.

Ak máte sklon hľadať chybu kdekoľvek, kedykoľvek budete mať problémy, môže byť užitočné bližšie sa pozrieť na to, čo ste hrali v tom, čo sa stalo.

Povedzme, že váš partner má určité vzťahové správanie, ktoré vás oboch ovplyvňuje. Vy rozhodujete, že sa nezmenia a nerozídu sa s nimi. Cítite sa dobre na rozchode, pretože ich neochota zmeniť vás zabránila v spoločnom postupovaní vpred. Vaši priatelia súhlasia, že ste urobili správne.

Ale ak si nepoznáte čas, aby ste preskúmali, ako ste mohli prispieť k niektorým z problémov v tomto vzťahu, hovorí Maury Joseph, PsyD, sabotujete svoju šancu učiť sa a rásť zo skúsenosti.

Rozhodol sa odísť, keď to nejde hladko

S prechodom zo situácií, ktoré nespĺňajú vaše potreby, nie je nič zlé. Toto môže byť niekedy najlepšia voľba. Spravidla je však rozumné urobiť rýchly krok späť a najprv sa opýtať, či ste skutočne vyvinuli úsilie.

Zdá sa, že nemôžete zostať v žiadnej práci veľmi dlho. Jedno pracovné miesto ste opustili, pretože s vami váš nadriadený zaobchádzal nespravodlivo. Pustili ste sa na sekundu kvôli nadmernému počtu zamestnancov. Svoju ďalšiu prácu ste opustili kvôli toxickým spolupracovníkom a tak ďalej.

To sú platné dôvody, ale taký všadeprítomný model by mohol mať niečo viac. Pochybnosti o vašej vlastnej schopnosti uspieť alebo udržať stabilnú prácu by vás mohli viesť k tomu, aby ste narušili váš výkon alebo zabránili v prosperite v práci.Možno sa bojíte konfliktu alebo kritiky.

Je to ťažké, ale práca s problémami a problémami vám pomôže rásť. Ak sa vzdáte skôr, ako vynaložíte veľké úsilie, nemusíte sa naučiť, ako v budúcnosti robiť rôzne rozhodnutia.

Prokastinácia

Zistili ste niekedy, že ste uviaznutí alebo uviazli, keď čelíte dôležitej úlohe? V tomto ste ďaleko od seba.

Pripravili ste sa, vykonali ste celý svoj výskum a posadili ste sa, aby ste mohli začať, len aby ste zistili, že jednoducho nemôžete začať. Vaša motivácia úplne zmizla. Úlohám sa teda vyhnete tak, že vyčistíte chladničku, usporiadate nevyžiadanú zásuvku alebo začnete filmový maratón.

K otáľaniu môže dochádzať bez zjavného dôvodu, zvyčajne však má príčinu, napríklad:

• cítite sa ohromení tým, čo musíte urobiť
• problémy so správou času
• pochybovať o vašich schopnostiach alebo schopnostiach

Zbierame zápasy s priateľmi alebo partnermi

Môžete sa jemne podkopať (a poškodiť vaše vzťahy) rôznymi spôsobmi.

Možno ste vždy pripravení sa hádať, dokonca aj o veciach, na ktorých vám skutočne záleží, napríklad o tom, kto si vybral poslednú reštauráciu, do ktorej ste šli. Alebo robíte veci, aby ste vyvolali reakcie, ako nechať neporiadok v kuchyni alebo zámerne „zabudnúť“ dôležité dátumy.

Na druhej strane sa môžete ľahko uraziť alebo si veci vziať osobne, či už sú namierené proti vám alebo nie.

Alebo možno ťažko prehovoríte o svojich pocitoch, najmä keď ste naštvaní. Takže namiesto efektívnejších spôsobov komunikácie sa uchýlite k pasci a pasívnej agresii.

Zoznamovanie ľudí, ktorí nie sú pre vás to pravé

Vlastné sabotovacie správanie sa často objavuje vo vzťahoch. Zoznamovanie ľudí, ktorí nekontrolujú všetky vaše políčka, je jedným z bežných typov sebavedomia vzťahov.

Mal by si:

• rande s podobným typom človeka, aj keď tvoje vzťahy končia zle
• snažte sa, aby veci spolupracovali s partnerom, ktorý má veľmi odlišné ciele do budúcnosti
• zostaňte vo vzťahu, ktorý nikam nevedie

Možno ste monogamní, ale stále rozvíjate príťažlivosť pre nemonogamných ľudí. Vyskúšate nemonogamiu viackrát, ale zakaždým skončíte frustrovaní a zranení.

Alebo chcete deti, ale váš partner nie. Všetko ostatné funguje, takže zostanete vo vzťahu a tajne dúfajte, že to zmenia názor.

Tým, že upadnete do týchto vzorcov, zabránite tomu, aby ste našli niekoho, kto je z dlhodobého hľadiska lepší zápas.

Problémy s uvedením vašich potrieb

Ak sa len ťažko prehovoríte, môžete mať problémy so splnením všetkých svojich potrieb.

To sa môže stať v:

• rodinné situácie
• medzi priateľmi
• v práci
• v romantických vzťahoch
• v každodenných interakciách

Predstavte si, že ste v supermarkete v priamom kontakte so sendvičom, keď sa pred vami porezie niekto, kto má plný košík s potravinami. Ponáhľate sa, aby ste sa vrátili do práce, ale nemôžete priviesť nič, aby ste povedali niečo. Pustili ste ich a skončili neskoro na stretnutie, ktoré si naozaj nemôžete dovoliť nechať ujsť.

Zložte sa

Ľudia si často stanovujú oveľa vyššie štandardy ako ostatní. Ak tieto štandardy nesplníte, môžete si dať dosť tvrdú spätnú väzbu:

• "Nemôžem urobiť nič správne."
• "Nezvládnem to, tak prečo by som sa mal obťažovať?"
• "Páni, naozaj som sa pokazil." Som v tom hrozný. “

Či už sa kritizujete pred ostatnými alebo máte zvyk negatívnych rozhovorov, môže sa stať to isté: Vaše slová sa nakoniec môžu považovať za pravdu. Veriť týmto kritikám môže podporiť postoj sebaporážky a zabrániť vám v tom, aby ste to skúsili znova. Nakoniec sa môžete vzdať skôr, ako začnete.

Čo to spôsobuje?

Podľa Jozefa dochádza k sebababotáži, keď robíte určité veci, ktoré boli adaptívne v jednom kontexte, ale už viac nie sú potrebné.

Inými slovami, toto správanie vám pomohlo prispôsobiť sa predchádzajúcej situácii, napríklad traumatické detstvo alebo toxický vzťah, a prežiť problémy, ktorým ste čelili. Možno vás upokojili alebo vás bránili. Ale tieto metódy zvládania môžu spôsobiť problémy, keď sa zmení vaša situácia.

Tu je podrobnejší pohľad na niektoré z hlavných faktorov.

Vzory získané v detstve

Vzory stanovené v našich najranejších vzťahoch sa podľa Jozefa často opakujú vo vzťahoch po celý život. „Sme pripojení k týmto vzorcom. Znamenajú pre nás niečo a je ťažké sa ich vzdať, “hovorí Joseph.

Povedzme, že ste mali rodiča, ktorý vám nikdy nevenoval veľkú pozornosťpokiaľ sa nehnevali.

"Viete, že nie je dobré, aby sa ľudia zbláznili," hovorí Joseph, "ale kvôli tomu sú niečo veľmi presvedčivé. Rozhnevanie ľudí bolo jediný spôsob, ako získať záujem, takže sa cítite zaseknutí týmto vzorom, kde je lákavé, dokonca atraktívne, aby ste sa na vás naštvali. ““

Môže sa to zobraziť napríklad vo vašej práci, kde sa zdá, že sa nedokážete včas objaviť. Najprv váš nadriadený odpúšťa a povzbudzuje, ale ako plynie čas a stále sa vám nedarí byť včas, váš nadriadený sa rozhnevá a nakoniec vás vyhodí.

Dynamika minulých vzťahov

Ak ste sa necítili podporovaní alebo nepočuli, keď ste sa pýtali na to, čo ste potrebovali v predchádzajúcich vzťahoch, či už romantických alebo iných, možno budete mať problémy s efektívnou komunikáciou v rámci vašich súčasných vzťahov.

Či už ste mali urážlivého partnera alebo niekoho, kto sa jednoducho nestaral o vaše myšlienky a pocity, možno ste sa necítili schopní hovoriť sami za seba. Zostali ste ticho, aby ste sa bránili pred hnevom, odmietnutím a inými negatívnymi zážitkami. V dôsledku toho ste sa nenaučili obhajovať svoje potreby.

Vaša súčasná situácia sa líši od minulosti, ale môže byť ťažké prekonať rovnaké deštruktívne vzorce.

Strach zo zlyhania

Ak nechcete zlyhať vo svojej vysnívanej práci, vo vašom vzťahu alebo dokonca v dobrom rodičovi, môžete neúmyselne sabotovať svoje vlastné úsilie, aby ste sa činili dobre.

Ak sa chcete vyhnúť zlyhaniu, môžete sa vyhnúť pokusu. Ak to neskúsite, nemôžete zlyhať, však? Takže vaša bezvedomie vám môže predstaviť výhovorky a spôsoby, ako sa sabotovať.

Predstavte si napríklad, že ste v novšom vzťahu, ktorý sa darí veľmi dobre. V skutočnosti si teda myslíte, že je len otázkou času, než sa niečo stane. "To je príliš dobré," hovorí si. "Nemôže to trvať."

Nechcete čeliť koncu, takže začnete ustupovať od svojho partnera, emocionálne sa uzavierate a začnete argumentovať. Všeobecne povedané, ste motivovaní spôsobiť svoje vlastné zlyhanie, takže vás neprekvapuje, keď sa to stane.

Potreba kontroly

Správanie sa sabotovaním sa môže vyvinúť aj z vašej potreby riadiť situáciu. Keď máte kontrolu, môžete sa cítiť bezpečne, silní a pripravení čeliť čomukoľvek, čo vám príde do cesty.

Niektoré druhy sebababovania poskytujú tento pocit kontroly. To, čo robíte, nemusí byť skvelé pre vaše emocionálne zdravie alebo vzťahy, ale pomáha vám zostať pod kontrolou, keď sa cítite zraniteľní.

Vezmite príklad otáľania. Možno odkladáte tento výskumný dokument, pretože sa obávate, že ho nebudete písať tak, ako ste dúfali. Viete, že písanie na poslednú chvíľu nepomôže kvalite, ale je to tak vôľa dá vám kontrolu nad týmto výsledkom, pretože ste sa rozhodli napísať ho na poslednú chvíľu.

Môže sa to stať aj vo vzťahoch. Emocionálne otvorenie sa niekomu môže byť neuveriteľne zraniteľné. Udržiavaním vecí vo vnútri udržujete to, čo je ako zvrchovaná ruka. Na konci dňa však nebudete profitovať z budovania intimity zdieľaním zraniteľností.

Tipy na jeho prekonanie

Správanie, ktoré pre vás v minulosti fungovalo, vo všeobecnosti nepomáha, len čo sa zmenia vaše okolnosti. V skutočnosti často spôsobujú určité škody. Stále ich však robíte, pretože pre vás dobre fungovali, raz za čas.

Dobrá správa? S trochou úsilia je možné narušiť samodabotovacie vzorce.

Identifikujte správanie

Nie je vždy ľahké skúmať svoje kroky dostatočne hlboko, aby si všimli vzorce sebabavovania. „Priznanie, že sme sami sabotovali, je bolestivé,“ hovorí Joseph. „K tomuto záveru sa nikto neponáhľa. Máme sklon tomu sa vyhnúť tak dlho, ako je to možné, až kým nemáme na výber, len čeliť. “

Ak sa cítite pohodlne pri skúmaní svojho správania pri hľadaní vzorcov, pomáha vám pozrieť sa na tie oblasti života, v ktorých sa zdá, že sa veci pravidelne zhoršujú.

Vyznačujú sa nejaké spoločné faktory? Napríklad sa možno odpojíte od vzťahov a začnete s výberom bojov, keď váš partner hovorí: „Milujem ťa.“ Alebo možno máte predčasné ukončenie zamestnania.

Zistite, čo vás odlišuje

Keď zistíte, ako sa sabotujete, nezabudnite, kedy tieto veci robíte. Prečo sa cítite, že musíte konať?

Možno, že nahnevaný tón v hlase partnera vám pripomína, že ste v detstve kričali. Vždy sa vypnete, aj keď na vás hnev nie je nasmerovaný.

Medzi ďalšie spúšťače, ktoré často uvádzajú do pohybu samovražedné správanie, patria:

• nuda
• strach
• veci idú dobre
• sebapochybnosť

Sledujte spúšťače v denníku. Pomôcť môže aj precvičenie všímavosti alebo nesúdiace povedomie o vašich myšlienkach a správaní v súčasnosti.

Zakaždým, keď odkryjete spúšť, skúste prísť s jednou alebo dvoma produktívnymi reakciami, ktoré nahradia správanie sabotáže.

Cvičte sa pohodlne pri zlyhaní

Je normálne cítiť strach z odmietnutia, zlyhania a inej emocionálnej bolesti. Zvyčajne nie je zábavné sa s nimi vysporiadať, preto podniknete kroky, aby ste im zabránili.

To sa stáva problematickým, keď kroky, ktoré podniknete, zahŕňajú sebapoškodzovanie. Mohli by ste zabrániť nechceným zážitkom, ale ste povinní vynechať aj to, čo ste vy robiť chcieť, napríklad silné vzťahy, blízki priatelia alebo kariérne príležitosti.

Aby ste zvládli tento strach, pracujte na akceptovaní skutočnosti zlyhania a bolesti. Je to ťažká úloha a nestane sa to cez noc. Začnite tým, že sa pokúsite zobraziť ďalšiu neúspech, či už ide o kyslý vzťah, alebo o zmeškanú príležitosť v práci.

Možno, že koniec tohto vzťahu znamená, že môžete konečne zasiahnuť toho roztomilého barista. Alebo zmeškaná pracovná príležitosť znamená, že budete mať trochu viac voľného času na návrat do svojich koníčkov.

Hovor o tom

Ak zistíte, že sa vo vašich vzťahoch stále objavujú určité vzorce, skúste o nich hovoriť s ľuďmi, ktorých máte najbližšie.

Môžete to skúsiť povedať svojmu partnerovi: „Chcem, aby náš vzťah fungoval, ale obávam sa, že to zlyhá. Ak sa mi zdá, že sa odstavím alebo sa odtiahnem, obávam sa, že ťa stratím. Snažím sa cez to pracovať, ale nechcem, aby si si myslela, že mi to nebude záležať. “

Podľa Josepha vám prosté rozprávanie sebavedomým vzorom nahlas vám môže zabrániť v jeho realizácii. Navyše to môže byť silný vzdelávací zážitok, keď sa situácia odohráva po inej ceste - nie po ceste sebababovania.

Identifikujte, čo skutočne chcete

Self-sabotáž sa môže stať, keď hľadáte cestu von. Toto správanie pomáha naznačiť, že niečo o vašej situácii nefunguje.

Ak sa v práci necítite naplnení, pretože vaše každodenné úlohy nevyužívajú žiadne z vašich špecializovaných schopností, môžete začať sledovať Netflix kedykoľvek sa nudíte.

Alebo si môžete povedať, že chcete vzťah, aj keď ste najšťastnejší, keď ste slobodní. Odpoveďou je, že zakaždým, keď sa pohybujete okolo fázy náhodného zoznamovania, začnete vytvárať konflikty.

Lepšie spoznávanie seba samých a skúmanie toho, čo od života skutočne chcete, môže zabrániť tomuto druhu sebabotáže. Nestačí však vedieť, čo chcete. Musíte sa tiež dostatočne rešpektovať a podporovať, aby ste na tom pracovali.

Kedy vyhľadať pomoc

Nie je vždy ľahké samostatne rozpoznať a zastaviť niektoré sebavedomé správanie, najmä vzorce, ktoré ste už roky sledovali. Ak vaše snahy vyskúšať rôzne spôsoby správania a reakcie nefungujú alebo na chvíľu fungujú, terapia môže byť dobrou voľbou.

Neexistuje hanba, že potrebujeme odbornú podporu.

"Môže byť niečo, čo nevidíš," hovorí Joseph. "Niekedy nie je možné odhaliť všetky základné faktory samostatne."

Terapia môže byť obzvlášť užitočná pre sebababázanie, pretože v určitom okamihu môžete neúmyselne začať sabotovať terapeutický proces. Dobrý terapeut to vyzdvihne a pomôže upozorniť na problém, ktorý ste pravdepodobne nepoznali.

Náš sprievodca terapiou pre každý rozpočet vám môže pomôcť urobiť prvý krok.

Spodný riadok

Vlastné sabotovacie správanie je často hlboko zakorenené a ťažko rozpoznateľné. A ak ich už spoznáte, všimnutie si toho, ako sa držíte, môže byť ťažké vyrovnať sa.

Nezabudnite však, že rozpoznaním týchto správ ste urobili prvý krok k ich zmene. A nemusíte to robiť sami. Podporu môžu poskytnúť všetci priatelia, blízki a vyškolení terapeuti.

Možno máte pochybnosti o tom, čo potrebujete na to, aby ste mohli vyhrať túto umeleckú súťaž. Ale namiesto toho, aby povedal: „Prečo sa obťažovať?“ a rozdrobíte tento prihlasovací formulár, vyplňte ho a odošlite svoju najlepšiu prácu. To, čo sa o sebe dozviete, by mohlo mať rovnakú hodnotu ako víťazstvo.

Crystal Raypole predtým pracoval ako autor a editor pre GoodTherapy. Medzi jej oblasti záujmu patria ázijské jazyky a literatúra, japonský preklad, varenie, prírodné vedy, sexuálna pozitivita a duševné zdravie. Predovšetkým sa zaväzuje pomáhať pri znižovaní stigmy v oblasti duševného zdravia.