Prečo máte so svojím partnerom menej sexu - a ako sa do toho vrátiť

Obsah

• Ste v bezpohlavnom partnerstve?
• Čo sa však považuje za „minimálny“ sex?
• Najskôr si určte, či vás sexuálne manželstvo obťažuje
• Ak sa však niekto z vás cíti zranený z dôvodu, že nemáte uspokojené sexuálne potreby, potom je to známka toho, že dohoda o vzťahu nefunguje a je potrebné ju zmeniť.
• Po druhé, obzrite sa späť a uvidíte, kedy sa to začalo prvýkrát
• Vážny posun v psychickom stave
• Intenzívne životné faktory alebo situácie
• Ďalšie bežné príčiny
• Potom si vymyslite cestu k navigácii alebo obnoveniu bezpohlavného manželstva
• Porozprávajte sa o tom s partnerom
• Vyskúšajte aktivity, ktoré pomôžu znovu zapáliť romantiku
• Bezpohlavné partnerstvá nie sú také neobvyklé, ako si predstavujete
• Je sex nevyhnutný pre zdravé manželstvo bez rozvodu?

Ste v bezpohlavnom partnerstve?

Možno si myslíte: „Čo sa považuje za bezpohlavné manželstvo? Som ja alebo niekto, koho poznám v jednom? “ A existuje štandardná definícia. To, či sa to na váš scenár vzťahuje, sa však môže líšiť.

Ak sa pozrieme na najprísnejšie definície, bezpohlavné manželstvo (podľa „Sociálnej organizácie sexuality“) je také, keď sa páry neaktívne alebo len minimálne sexuálne stretávajú.

Čo sa však považuje za „minimálny“ sex?

Dr. Rachel Becker-Warner, vzťahová a sexuálna terapeutka z Programu ľudskej sexuality na univerzite v Minnesote, ho definuje ako „akékoľvek partnerstvo, pri ktorom dôjde k sexuálnej intimite 10-krát alebo menej v priebehu jedného roka.“

Poukazuje však tiež na to, že „problémom tejto definície je subjektivita„ sexuálnej intimity “a konkrétne stanovenie frekvencie.“

Budete sa musieť rozhodnúť, či zapadáte do definície bezpohlavného vzťahu v spoločnosti alebo nie. Bezpohlavnosť nemusí byť stratou intimity.

„Myslím si, že bezpohlavné partnerstvo je lepšie definované ako vedomé alebo nevedomé vyhýbanie sa fyzickému kontaktu medzi partnermi založenému na rozkoši,“ hovorí Dr. Becker-Warner.

Takže ak máte práve menej sexu, ako si myslíte, že by ste „mali byť“ a je vám to dobre, nemusíte sa ničoho obávať.

Ak je však vo vašom vzťahu alebo partnerstve častá sexuálna obava, neprepadajte panike. Existujú riešenia.

Najskôr si určte, či vás sexuálne manželstvo obťažuje

Pre vás a vášho partnera je dôležité, okrem toho, že zistíte, či sa stretávate s určitou frekvenciou, definovať, čo pre seba znamená sex. Prestaňte sa spoliehať na internetové príbehy alebo skúsenosti iných párov, aby ste určili, čo je „normálne“.

Nikto, s výnimkou jednotlivcov vo vzťahu, by nemal rozhodovať, či ide o partnerstvo bez sexu. Každý je iný. Ak ste vy a váš partner spokojní so sexom každý štvrťrok alebo raz ročne, potom je to v poriadku.

Ak sa však niekto z vás cíti zranený z dôvodu, že nemáte uspokojené sexuálne potreby, potom je to známka toho, že dohoda o vzťahu nefunguje a je potrebné ju zmeniť.

Niekedy môže byť eskalácia fantázie alebo konania výsledkom toho, že sa s partnerom budete cítiť menej dôverne. Napríklad, ak začínate mať pohoršenie a fantazírovanie nad sexom so svojím spolupracovníkom, môže to byť tým, že ste sa istý čas fyzicky nespájali so svojím partnerom.

Dr. Becker-Warner uvádza ďalšie faktory, ktoré je potrebné zvážiť:

• Nepamätáte si, kedy ste si naposledy s partnerom užívali sexuálnu intimitu.
• Sexuálna intimita je to posledné, na čo chcete myslieť, alebo vás bolí srdce pri zvažovaní stavu sexuálnej intimity s partnerom.
• Existuje zdržanlivosť a / alebo vyhýbanie sa zahájeniu fyzického dotyku, či už z dôvodu potenciálneho odmietnutia alebo možnosti, že to povedie k nechcenému sexu.
• Vo vašom vzťahu tiež chýbajú iné formy intimity (dotyky, milostné jazyky atď.).
• Cítite sa odpojený od partnera.
• Cítite, že pohlavie je iba vtedy, keď sú postihnuté pohlavné orgány (najmä penis a prienik).

Ak tieto naznačujú vašu situáciu, mali by ste sa pozrieť späť, kedy a prečo sa to začalo. Je dôležité, aby si partneri pred riešením svojej perspektívy alebo problému určili, čo pre nich znamená sex. To je veľmi dôležité, aby ste sa uistili, že vy aj váš partner ste pri diskusii o citlivých a osobných problémoch na rovnakej stránke.

Po druhé, obzrite sa späť a uvidíte, kedy sa to začalo prvýkrát

Tento jav mohol byť na začiatku vášho vzťahu alebo sa začal po významnej životnej udalosti. Môže to byť dôsledok hormonálnych zmien. Možno sa to vyvinulo po strate záujmu po sexe s partnerom. Alebo ste možno vy a váš partner vypadli zo synchronizácie a túžili ste po sexuálnej aktivite v rôznom čase, aby ste sa tomu úplne vyhli.

Vážny posun v psychickom stave

Je prirodzené, že sexuálna aktivita párov klesá a prúdi, ale pre páry, ktoré hlásia neuspokojivé bezpohlavné obdobia, existuje tendencia, ktorú Dr. Tameca Harris-Jackson, terapeut pre páry a sexuálny pedagóg certifikovaný spoločnosťou AASECT, pripisuje mysli- spojenie tela.

Napríklad bezpohlavné obdobia majú tendenciu vzniknúť po:

• riešenie choroby
• zažíva významné zmeny tela
• nevyriešený konflikt
• vysoká úroveň stresu
• cítiť neustále obavy

"V podstate platí, že čím viac sa obávate, tým viac to ovplyvní vaše telo a tým menej sa vy alebo váš partner budete cítiť natoľko vzrušení alebo natoľko, aby ste túžili po sexe," hovorí. "Ak zažívate menopauzu alebo očakávate, môže to mať vplyv aj na schopnosť alebo chuť na sex."

Intenzívne životné faktory alebo situácie

Dr. Becker-Warner tvrdí, že bezpohlavnosť sa pripisuje niekoľkým životným faktorom, medzi ktoré patrí:

• obdobia smútku
• životné úpravy
• stres
• časové faktory
• starnutie
• zrada (kvôli afére, vzťahovým výzvam alebo financiám)
• internalizovaná sexuálna stigma
• komunikačné boje
• neliečené problémy s duševným zdravím (depresia, sexuálna úzkosť, trauma)
• získané zdravotné postihnutie

V práci Dr. Becker-Warnera sa nedostatok sexuálnej intimity môže stať výzvou, keď je jeden z partnerov negatívne ovplyvnený a túži po niečom inom. Poznamenáva tiež, že „Dlhodobé partnerstvá prechádzajú vlastným vývojom a významná časť tohto vývoja sa prispôsobuje stratám vrátane novinky týkajúcej sa sexuálnej intimity.“

Ďalšie bežné príčiny

Mnoho ďalších faktorov môže viesť k bezpohlavnému manželstvu alebo vzťahu. Zahŕňajú:

• príznaky spojené s perimenopauzou alebo menopauzou
• tehotenstvo
• chronická únava
• chronické zdravotné stavy
• vedľajšie účinky liekov
• dodržiavanie obmedzujúcich názorov na sexualitu
• kultúrne alebo náboženské rozdiely
• záležitosti
• nedostatok sexuálnej výchovy
• užívanie návykových látok
• asexualita

Potom si vymyslite cestu k navigácii alebo obnoveniu bezpohlavného manželstva

Porozprávajte sa o tom s partnerom

Ak vám prekáža nedostatok sexuálnej aktivity a zníženie frekvencie sexu, je čas porozprávať sa o tom so svojím partnerom. Ako hovorí Dr. Becker-Warner: „Získanie pomoci vo vzťahu vždy začína oznámením, že problém existuje, a chuťou na ňom spoločne pracovať.“

Predtým, ako s nimi budete hovoriť, vopred si napíšte svoje obavy a povedzte ich nahlas. Uistite sa, že partnerovi nepripisujete vinu ani hanbu.

Dr. Harris-Jackson pripomína partnerom, aby o tom hovorili, nevyhýbali sa im a hovorili z miesta starostlivosti a starostí, pričom buďte opatrní, aby ste sa vyhli obviňovaniu.

V týchto prípadoch je nevyhnutné, aby pár vyhľadal odbornú pomoc od terapeuta duševného zdravia, ktorý sa špecializuje na ľudskú sexualitu.

Ak potrebujete pomoc s frázovaním, vyhľadajte pomoc od odborníka

Sexuálny terapeut, ktorý sa špecializuje na vzťahy a sexuálne ťažkosti, vám pomôže pochopiť, aké faktory viedli k bezpohlavnému vzťahu. Môžu vám pomôcť vymyslieť plán, ako vás a vášho partnera dostať na miesto, kde sa obaja opäť cítite navzájom prepojení.

Sexuálny terapeut vám tiež môže pomôcť zvýšiť sebadôveru v porozumenie vašim sexuálnym potrebám a tiež vás naučí, ako s nimi byť otvorenejší.

Terapeut vám môže pomôcť preskúmať alternatívne cesty, ktoré vás a vášho partnera môžu priviesť späť k sebe navzájom, a zároveň nájsť spoločnú reč na vzájomné uspokojenie fyzických a sexuálnych potrieb.

Vyskúšajte aktivity, ktoré pomôžu znovu zapáliť romantiku

Keď stiahnutie intimity vychádza z načasovania a dostupnosti, niekedy je najlepšou odpoveďou nájsť si čas. Návrh termínu alebo aktivity môže byť kľúčom k opätovnému rozuzleniu vášho vzťahu a k prirodzenému vzájomnému vzájomnému rozhovoru.

Skúste sa opýtať svojho partnera, či by chcel:

• Vyskúšajte spolu novú triedu alebo jednodňový workshop.
• Vyberte sa na nočnú akciu do múzea, do divadla alebo na koncert.
• Vezmite si dovolenku, pobyt alebo ustúpte s úmyslom relaxácie.
• Majte viac sexu - jednoduché a priame!

Hlavne, ak sa cítite nešťastný a nutkanie na útek s niekým iným vás drží v noci hore, netrápte sa. Nezmenšujte svoje potreby na minimum. Zamerajte sa na overenie svojich skúseností a nájdite si čas na komunikáciu so svojím partnerom, čo vaše srdce a telo vedia, že potrebujú.

Bezpohlavné partnerstvá nie sú také neobvyklé, ako si predstavujete

Nájdete rôzne miery prevalencie bezpohlavných manželstiev na základe údajov získaných zo starších prieskumov, ako je napríklad táto štúdia z roku 1993, ktorá zistila, že 16 percent ženatých osôb v Spojených štátoch hlásilo, že nemali sex v mesiaci pred vykonaním prieskumu.

Novšia štúdia zistila, že medzi 18- až 89-ročnými v USA neuviedlo za posledný rok žiadne pohlavie 15,2 percenta mužov a 26,7 percenta žien, zatiaľ čo 8,7 percenta mužov a 17,5 percenta žien neuviedlo žiadny sex pre päť a viac rokov.

Tí, ktorí v minulom roku nemali sex, uviedli nasledujúce dôvody, prečo nemali sex: byť starší a nie ženatý.

Podľa Dr. Harris-Jacksona „sa odhaduje, že štatistika je oveľa vyššia, ak vezmete do úvahy nezosobášené a iné identifikované vzťahy. Zrátané a podčiarknuté, je to oveľa bežnejšie, ako ľudia vedia. “

Ak sa rozprávate so svojimi priateľmi alebo terapeutom, nepoužívajte frázy ako „mŕtva spálňa“ alebo „posteľ smrti“. Emócie, ktoré tieto slová nesú, sú nabité nevôľou a môžu ovplyvniť spôsob, akým hovoríte so svojím partnerom, keď sa vrátite domov.

Okrem toho, že výskum v tejto oblasti je riedky a datovaný, Dr. Becker-Warner tiež poznamenáva, že „väčšina dostupných štúdií sa zameriava na monogamné heterosexuálne manželské páry“ a nereprezentuje sexuálne a rodovo rozdielne partnerstvá.

Je sex nevyhnutný pre zdravé manželstvo bez rozvodu?

Keď sa pozriete na štatistiku rozvodovosti, štúdia z roku 2012 zistila, že najčastejšími dôvodmi sú rozrastanie sa (55 percent), problémy s komunikáciou (53 percent) a financie (40 percent). Častou príčinou sú tiež nevera alebo aféry.

Výskum priamo nesúvisí s bezpohlavnými manželstvami a rozvodom, ale môže to byť faktor. Len to nikdy nie je iba faktor.

Pre niektorých partnerov je sexuálna intimita nevyhnutným aspektom, ktorý obohacuje ich vzájomné spojenie a poskytuje priestor pre fyzické vyjadrenie náklonnosti alebo lásky.

Ak sa častá sexuálna situácia znížila na úroveň, v ktorej máte na mysli rozvod, urobte krok späť a zvážte, či k svojmu partnerovi stále cítite útechu, dôveru a lásku. Nerodenie alebo menej sexu často býva príznakom niečoho väčšieho.

Ak ste sa vy a váš partner pokúsili vyriešiť problém a máte pocit, že rozvod je správna odpoveď, je to tiež v poriadku. Rozvod nie je známkou zlyhania. Môže to byť bolestivé a komplikované, ale nie je to pre nedostatok lásky. Rozvod je príležitosť zmeniť prioritu seba a svojho šťastia.

Dr. Becker-Warner nám však pripomína, že sex ako intimita nemusí platiť každý. "Pre ostatných je sexuálna intimita buď nedôležitá, alebo sa stala menej dôležitou súčasťou spojenia."

A pre zdravý vzťah nie je vždy nevyhnutný sex.

"Existuje veľa ľudí, ktorí sú v zdravých, šťastných a živých vzťahoch a sú v tom, čo by sa dalo definovať ako vzťahy s nízkym alebo žiadnym pohlavím," hovorí Dr. Harris-Jackson.

"Je dôležité mať na pamäti, že sex a intimita nie sú to isté." Intimita je skúsenosť alebo čin lásky, spojenia a zdieľania, “pokračuje. „Intimita a dobrá komunikácia sú pre zdravý vzťah kľúčové a rozhodujúce. Pohlavie je však dôležitou súčasťou mnohých partnerov a u týchto osôb musí byť počuté a rešpektované. “

Zapamätaj si to: Vy a váš partner sa rozhodnete, či zapadáte do spoločenskej definície bezpohlavného vzťahu alebo nie - a či na tom vôbec záleží! Bezpohlavnosť nemusí byť stratou intimity.

Ako zdôrazňuje doktor Harris-Jackson: „bezpohlavné partnerstvo neznamená, že je to nešťastné partnerstvo. Práve naopak! Partnerstvo plné intimity a podpory môže byť veľmi naplňujúce, ak to je to, čo si partneri stanovili ako prioritu vo svojom vzťahu. “