Tu je to, čo vlastne polyamorický vzťah je - a čo nie je

Obsah

• Aká je definícia polyamorea?
• Polyamorný vzťah ≠ otvorený vzťah
• Niektoré poly vzťahy majú „štruktúru“, zatiaľ čo iné nie
• Ľudia akéhokoľvek pohlavia, sexuality a vzťahového stavu môžu byť poly
• Nie, byť poly nie je „nový trend“
• Polyamorické zoznamovanie nie je len o tom, že si poležíte
• Ale, samozrejme, môže byť súčasťou aj sex
• Polyamorické vzťahy *nie sú* pre zástancov
• Ak chcete experimentovať s polyamorickým zoznamovaním, musíte si urobiť prieskum
• Skontrolovať pre

Bethany Meyers, Nico Tortorella, Jada Pinkett Smith a Jessamyn Stanley sú štýlové AF, šikovné podnikateľky, ktoré robia vlny vo vašich sociálnych kanáloch. Ale majú spoločnú inú vec: Všetci sa identifikujú ako polyamorní.

Pravdepodobne ste už počuli o „polyamorii“ a „polyamorických vzťahoch“. Viete však, čo znamenajú? Stanely hovorí, že pravdepodobne nie, pokiaľ nie ste polykaní. V nedávnom príbehu na Instagrame povedala: "Polyamory je zmätená s túžbou mať sex alebo potrebou mať sex s mnohými rôznymi ľuďmi, o čom to naozaj nie je." (Súvisiace: Ako mať zdravý polyamorózny vzťah)

Čo sú teda polyamorálne vzťahyvlastne o? Aby sme to zistili, konzultovali sme to so sexuálnymi pedagógmi, ktorí sa špecializujú na etickú nemonogamiu. Tu vysvetľujú dynamiku polyamórie a vyvracajú niektoré z najbežnejších mylných predstáv, ktoré ju obklopujú.

Aká je definícia polyamorea?

Náš priateľ, Merriam Webster, hovorí, že výraz „polyamória“ označuje ľudí, ktorí sú zapojení do viac ako jedného romantického vzťahu súčasne. Hoci je začiatok v poriadku, pedagógovia v oblasti sexu a polyamory tvrdia, že tejto definícii chýba jednavv životne dôležitá zložka: súhlas.

„Polyamory je eticky, čestne a konsenzuálne riadená vzťahová štruktúra, ktorá nám umožňuje zapojiť sa do mnohých (poly), láskyplných (milostných) vzťahov,“ hovorí sexuálna vychovávateľka a zástanca sexuálnej pozitivity Lateef Taylor. "Zložka súhlasu je tu životne dôležitá." Takže aj keď môže existovať viacero intímnych a/alebo sexuálnych vzťahov súbežne, každý (!!) zainteresovaný si je vedomý toho, že toto je dynamika vzťahu.

Poznámka: Ak ste niekedy boli v oddanom monogamnom vzťahu a podvádzali ste alebo ste boli podvádzaní, vedzte, že je to taknie polyamória. „Podvádzanie je správanie, ktoré sa môže stať v akomkoľvek druhu vzťahu, pretože je akýmkoľvek prekážkou v dohodách alebo hraniciach vzťahu,“ vysvetľuje sexuálna pedagogička a licencovaná psychologička Liz Powell, Psy.D., autorkaBudovanie otvorených vzťahov: Váš praktický sprievodca po hojdačke, polyamórii a ďalších.Preklad: Hovoriť si „poly“ nie je zadarmo, aby ste sa vy alebo váš partner mohli stretnúť s kýmkoľvek chcete.

Polyamorný vzťah ≠ otvorený vzťah

Mnoho nemonogamných vzťahových termínov je často spojených a zmätených. Vychovávateľka sexu a vzťahov Sarah Sloane, ktorá od roku 2001 učí hodiny sexuálnych hračiek na Good Vibrations and Pleasure Chest, vysvetľuje, že konsenzuálna nemonogamia (niekedy nazývaná aj etická nemonogamia) zapuzdrujevšetky z nich.

Možno ste už počuli slovo „divný“ ako zastrešujúci výraz? Sloane hovorí, že „konsenzuálna nemonogamia podobne funguje aj ako zastrešujúci termín“. Pod týmto dáždnikom sú iné typy nemonogamných vzťahov, vrátane polyamorických vzťahov, ako aj výkyvných, otvorených vzťahov, trás a ďalších.

Počkajte, aký je teda rozdiel medzi polyamorickými a otvorenými vzťahmi? „Tieto podmienky vzťahu môžu pre rôznych ľudí znamenať mierne odlišné veci,“ vysvetľuje Sloane. Typicky však „keď niekto používa výraz„ polyamorický “, používa ho na vysvetlenie vzťahov, ktoré sú emocionálne intímne a romantické, na rozdiel od iba sexuálnych,” hovorí. Otvorené vzťahy na druhej strane zvyčajne zahrnujú jedného partnera, ktorý je vašim hlavným partnerom/vášnivý vzťah/vášho partnera/vášho medu, a ďalších partnerov, ktorí sú ~ čisto sexuálni ~. Zjednodušene povedané, zatiaľ čo otvorené vzťahy a polyamorické vzťahy sú praktikami etickej nemonogamie, polyamorické vzťahy majú zvyčajne priestor pre viac ako jedno emocionálne spojenie. (Súvisiace: 6 vecí, ktoré sa môžu monogamní ľudia naučiť z otvorených vzťahov)

Nezabudnite: „Ak chcete zistiť, čo niekto myslí, keď hovorí, že je v polyamorickom vzťahu, opýtajte sa ho, pretože ánorobí znamená pre rôznych ľudí rôzne veci,“ hovorí Sloane.

Niektoré poly vzťahy majú „štruktúru“, zatiaľ čo iné nie

Rovnako ako žiadne dva monogamné vzťahy nevyzerajú rovnako, ani dva polyamorné vzťahy. „Existuje toľko rôznych spôsobov, ako nadviazať intímny vzťah s viacerými ľuďmi, takže existuje toľko spôsobov, ako sa môžu polyamorické vzťahy prejavovať a hrať,“ hovorí Amy Boyajian, generálna riaditeľka a spoluzakladateľka spoločnosti Wild Flower, online inovatívneho sexuálneho wellness a dospelých. sklad.

Sloane vysvetľuje, že niektorí ľudia dodržiavajú hierarchiu vzťahov, v ktorej sú partneri považovaní za „primárnych“, „sekundárnych“, „terciárnych“ a podobne, na základe úrovne zapojenia. „Ostatní nebudú používať formálne nálepky, ale zabezpečia„ dôležitosť “svojich vzťahov v okolí toho, s kým žijú, majú s nimi deti atď.,“ Hovorí. Na druhej strane, niektorí ľudia sa vyhýbajú „radeniu“ ľudí, o ktorých sa búria a nechávajú sa nimi unášať, dodáva Sloane.

Zistenie štruktúry vzťahu (alebo jej nedostatku), ktorá pre vás funguje najlepšie, si vyžaduje pochopenie seba a toho, čo od svojich vzťahov potrebujete, hovorí Boyajian. „Musíte sa dôkladne zamyslieť nad tým, čo vám vyhovuje, aké sú vaše potreby, a potom byť schopný tieto veci oznámiť svojim partnerom a potenciálnym partnerom.“

Ľudia akéhokoľvek pohlavia, sexuality a vzťahového stavu môžu byť poly

„Každý, kto verí a je odhodlaný mať etické nemonogamné vzťahy, môže tento štýl lásky preskúmať,“ hovorí Taylor.

BTW, môžete byť aj single a identifikovať sa ako poly. Môžete dokonca spať alebo randiť iba s jednou osobou astále identifikovať ako poly. „Identifikovať sa ako poly neznamená, že si tyvždy mať viac partnerov naraz, “hovorí Boyajian,„ je to ako byť pansexuálom. Stále ste pansexuál, aj keď v súčasnosti s nikým nechodíte ani nespíte! “(Súvisiace články: Čo to skutočne znamená byť rodovo tekutým alebo identifikovať ako nebinárne)

Nie, byť poly nie je „nový trend“

Polyamória sa môže zdať ako niečo ~, čo robia všetky skvelé deti ~, ale má to bohatú históriu. „Domorodí ľudia a divní ľudia to robia mnoho a mnoho rokov,“ hovorí Powell. „A keď to nazveme„ trendom “, vymažeme históriu rôznych ľudí, ktorí v celej histórii praktizovali etickú nemonogamiu, skôr ako to začal biely Západ.“

Prečo sa teda zdá, že je to zrazu niečo, čo robia všetci? Po prvé, relaxujte. Niekaždý robí to Zatiaľ čo jeden prieskum zistil, že asi 21 percent Američanov sa v určitom období svojho života pokúsilo o konsenzuálnu nemonogamiu, iný zdroj uvádza, že iba 5 percent ľudí jeaktuálne v nemonogamnom vzťahu. Najnovšie údaje sú však najmenej dva roky staré, takže odborníci uvádzajú percentásmieť byť o niečo vyššia.

Sloane ponúka aj svoju vlastnú hypotézu: „Ako spoločnosť sa môžeme nachádzať na mieste, kde vedieme viac rozhovorov o tom, čo tvorí láska a vzťahy,“ hovorí. "A čím viac rozhovorov o polyamórii vedieme, tým viac ľudí je schopných zvážiť to sami." (Súvisiace: Prekvapivý dôvod, prečo sa ženy chcú rozviesť viac ako muži)

Polyamorické zoznamovanie nie je len o tom, že si poležíte

Stanley nedávno zdieľal na Instagrame mylnú predstavu, že polyamória je o potrebe alebo túžbe mať veľa sexu s mnohými ľuďmi. Ale "je to naozaj len veľa radikálnej úprimnosti," napísala.Ako vysvetľuje Powell: "Polyamory nie je o sexe, je to o túžbe (alebo praxi) chcieť mať viacero láskyplných vzťahov."

V skutočnosti niekedy nie je sex nikdy na stole. Napríklad ľudia, ktorí sa identifikujú ako asexuáli (to znamená, že netrpia túžbou mať sex), môžu byť tiež v polyamorických vzťahoch, hovorí sexuálny pedagóg Dedeker Winston, autorPríručka inteligentného dievčaťa k Polyamorii. "Ľuďom, ktorí sú asexuálni, im polyamorizmus umožňuje pestovať vzťahy založené na záväzkoch, intimite, zdieľaných hodnotách a spoločných skúsenostiach s partnerom alebo partnermi, pričom stále umožňuje, aby bol partner sexuálny."

Ale, samozrejme, môže byť súčasťou aj sex

„Polyamory je o navrhovaní štýlu zámerného vzťahu, ktorý vám vyhovuje, takže sex môže byť hlavným hnacím motorom alebo len jeho súčasťou,“ hovorí sexuálny pedagóg a rodový výskumník Ren Grabert, M.Ed. (BTW: Ak neustále premýšľate o poly=orgiách, hádajte znova. Iste, občas môže byť súčasťou aj skupinový sex. Ale to nie je definujúca črta polyamorických vzťahov.)

A keď sexje súčasťou toho, Boyajian hovorí, že komunikácia o praktikách bezpečného sexu a statuse STI je kľúčová. „Používate ochranu so všetkými svojimi partnermi? Je vaša skupina navzájom exkluzívna, a preto nepoužívate bariéry? Používate ochranu so všetkými partnermi okrem jedného, ​​s ktorým ste prepojení?“ Na týchto podrobnostiach by ste sa mali dohodnúť predtým, ako dôjde k sexuálnemu kontaktu, a malo by ísť o prebiehajúci rozhovor. (Tu je návod, ako sa opýtať svojho partnera, či absolvoval test STD.)

Polyamorické vzťahy *nie sú* pre zástancov

Existuje mylná predstava, že byť polyamorný je synonymom pre „zlý záväzok“. To je svinstvo. V skutočnosti Taylor hovorí, že poly vyžaduje aton odhodlania - voči sebe a voči ľuďom, ktorých vidíte. „Zamyslite sa nad tým: byť vo vzťahu s viacerými ľuďmi si vyžaduje oddanosť ľuďom, s ktorými chodíte alebo ich vídať, a rešpektovať ich a hranice vášho vzťahu.“

V skutočnosti, ak začnete randiť polyamorózne konkrétnepretože máte strach zo záväzku, vaše vzťahy pravdepodobne zlyhajú, hovorí Powell. „To, čo sa stáva, je, že ľudia nakoniec svoju averziu voči záväzkom-a problémy, ktoré s tým súvisia-vnesú do viacerých vzťahov, nie len do jedného.“ Fuj.

Ak chcete experimentovať s polyamorickým zoznamovaním, musíte si urobiť prieskum

Možno ste vždy chceli preskúmať polyamóriu. Možno vás zaujal Stanelyho láskyplný príspevok pre jej partnerov po nehode na bicykli ("Tiež sa cítim kurevsky vďačná za svojich partnerov a za spôsob, akým včera večer/dnes ráno držali mňa a seba navzájom"). Alebo ste možno len zvedaví na budúce referencie. Nech už je dôvod akýkoľvek, ak vy alebo vy a váš partner chcete experimentovať s polyamóriou, musíte urobiť svoj výskum.

Ďakujeme, tento článok sa počíta. Ale ak sivlastne pri pohľade na polyamorný dátum to nestačí. „Vykonávanie výskumu polyamorických vzťahov, hraníc v rámci tohto vzťahu a toho, čo hľadáte z polyamorického zoznamovania, je životne dôležité,“ hovorí Grabert.

Na tento účel majú opýtaní odborníci tieto návrhy:

• Viacnásobný podcast
• Keď je niekto, koho milujete, polyamorný od Elisabeth Sheff, Ph.D.
• Budovanie otvorených vzťahov: Váš praktický sprievodca Swinging, Polyamory, & Beyondod Liz Powell, Psy.D.
• The Ethical Slut: A Practical Guide to Polyamory, Open Relationships, and Other Freedom od Janet W. Hardy a Dossie Easton
• Viac ako dva: Sprievodca etickou monogamiou Autori: Franklin Veaux a Eve Ricket
• Blog Poly.Land
• Blog SoloPoly

Skontrolovať pre