Nikdy som nepochopil tlak na dojčenie, kým by som nemohol sestričať svoje dieťa

Obsah

• Ako moje piate dieťa všetko zmenilo
• "Nemôžem ju sklamať"
• Tlak na dojčenie

Niekedy je potrebné rozpadnúť sa, aby sme zistili, čo vám chýba.

Vždy som sa považoval za pevne patriaceho do kategórie „najlepšie krmivo“. Podľa môjho názoru som nerozumel tomu, ako by niekto mohol posudzovať inú matku za to, ako by sa rozhodla nakŕmiť svoje dieťa.

Najmä ak vezmeme do úvahy, že v mnohých prípadoch bola „voľba“ voľbou, napríklad pre mamičky, ktoré jednoducho nevyrábali dostatok mlieka alebo ktoré mali ochorenie, ktoré bránilo dojčeniu, alebo život s okolnosťami, ktoré im neumožňovali alebo uľahčiť dojčenie.

Ide o to, že som si vždy myslel, že je trochu hlúpe, že by sa akákoľvek žena niekedy cítila zle kvôli tomu, že nedojčila, či už to boli ich vlastné pocity „zlyhania“, pretože sa cítili ako keby museli dojčiť, alebo preto, že ich za to súdil niekto iný. , Je to vaše dieťa, musíte sa rozhodnúť, však? Myslel som, že som taký osvietený svojím prístupom k výberu krmiva.

Ale tu je pravda: netušil som, o čom som hovoril.

Takto som myslel ako žena, ktorá úspešne dojčila všetky štyri moje deti. A ako by som zistil, je ľahké povedať tieto typy vecí, keď ste nikdy nezažili, aké to je byť neschopné dojčiť.

Ako moje piate dieťa všetko zmenilo

Chodil som do piateho tehotenstva, ktoré som mal v úmysle dojčiť, ale povedal som si, že ak to nebude fungovať, nebude to veľký problém. Kvôli niektorým minulým problémom, ktoré som mal pri poškodení mliečnych kanálikov a opakovaných záchvatoch mastitídy, som vedel, že by som mohol mať niekedy problémy s dojčením. Keď som to vedel, pripravil som sa na možnosť receptúry a cítil som sa s tým dobre.

A potom som porodila predčasne narodené dieťa.

Zrazu, presne takto, sa zmenil celý môj výhľad. Cez noc som stál pred skutočnosťou, že moje dieťa bolo v nemocnici a nebol som. Starostlivo sa o ňu starali tí úplne cudzinci. A že by jej bola kŕmená ďalšou matkou mlieko cez jej skúmavku, ak by som jej neposkytol svoje materské mlieko.

Stále a znova som počul, že materské mlieko bolo „tekuté zlato“ a že som musel pumpovať každé 2 hodiny najmenej 15 minút, aby som sa ubezpečil, že budem mať dostatok mlieka pre ňu počas svojho pobytu na NICU.

Moje materské mlieko sa nielen považovalo za „skutočný liek“, ako opísala zdravotná sestra, ale čím rýchlejšie sa moja dcéra dostala na prsník na kojenie, tým rýchlejšie sme mohli opustiť nemocnicu. A nebolo nič, čo by som chcela viac, než aby sa zlepšila a aby sme išli domov ako rodina.

Bohužiaľ proste nemohla sestričku. V tom čase som si to neuvedomil, ale pravdepodobne sa ešte nedokázala vývojovo ošetrovávať. Sedel som a plakal som za našou obrazovkou na ochranu súkromia mimo jej izolety, chcel som ju zaskočiť, aby ju už znova nezaťažili, a cítil som sa úplne a úplne beznádejne.

Keď nebola zdravotná sestra, cítila som sa, že ako jediná vec, ktorú môžem urobiť, bolo prinajmenšom poskytnúť jej vlastné materské mlieko, tak som čerpala. A čerpané a čerpané a čerpané. Napumuloval som toľko, že som naplnil chladničku nemocnice a chladničku, potom mraznička a sestry začali vymieňať pohľady, keď som viac priviezla.

A ako dni plynuli a moje dieťa stále nemohlo sestričku, uvedomil som si, že ak jej poskytnem materské mlieko, jediné, čo by som mohol urobiť, by jej to pomohlo.

Materské mlieko sa podľa môjho názoru stalo mojím spojením s ňou.

"Nemôžem ju sklamať"

Keď sme prišli domov z nemocnice s našou dcérou na fľašu, pokračoval som v jej snažení dojčiť. Ale musel som ju aj naďalej čerpať a kŕmiť z fľaše, aby som zabezpečil, že priberie na váhe, ktorú potrebovala. Každé kŕmenie bolo vyčerpávajúcim procesom, keď si ju dal na prsník, potom ju napumpoval, potom kŕmil z fľaše - od začiatku do konca to trvalo asi hodinu, a potom, ako som to vedel, je čas začať znova.

Plakal som, modlil som sa a prosil som ju, aby dojčila, ale znova a znova by to jednoducho nemohla (alebo nemohla) urobiť. Keď som sa okolo kola mastitídy snažil prekonať to, aby som úplne nevypli moje prsia a nadmerne nevyčerpal pumpičku, pokúsil sa ma hovoriť o prechode na formule. Bol to pocit, ktorý ma premohol a konečne mi otvoril oči, aké ťažké môže byť zlyhanie pri dojčení.

Pretože presne to to vyzeralo: úplné a úplné zlyhanie.

Ako mama som sa cítil ako neúspech v tom, čo by „malo“ byť ľahké. Zlyhanie mojej dcéry, ktorá potrebovala dojčiť ešte viac ako „normálne“ dieťa. Neschopnosť zvládnuť aj tie najzákladnejšie biologické funkcie, ktoré udržia moje dieťa pri živote.

Cítil som sa, akoby som prešiel na vzorec, ako keby som sa jej vzdal, a jednoducho som to nedokázal zvládnuť. Prvýkrát som si uvedomil, ako sa cítili všetky mamičky, ktoré hovorili o tom, aké ťažké bolo nebyť schopné dojčiť. Môže to znieť šialene, ale pre mňa to bolo skoro ako smrť rôznych druhov - a musel som truchliť nad stratou toho druhu, o ktorom som si myslel, že budem.

Tlak na dojčenie

Zvláštna vec tlaku na dojčenie je, že tlak nemusí nevyhnutne pochádzať z akejkoľvek vonkajšej sily. Nikto mi nepovedal, že musím dojčiť. Pri pokorných pokusoch o dojčenie môjho dieťaťa nikto triasol hlavou a nútil ma to robiť lepšie. Nikto nezastrelil znechutené pohľady z fľaše, z ktorej moje dieťa šťastne pilo.

V skutočnosti to bol pre mňa pravý opak. Môj manžel, moji rodinní príslušníci, dokonca aj úplní cudzinci na internete, mi hovorili, že pri kŕmení dojčenskej výživy nie je hanba, a že ak by som to musel urobiť, aby som zaistil, že moje dieťa aj ja budú zdravé, potom na tom záleží.

Ale bolo to, akoby som sa nemohol presvedčiť o žiadnej z nich. Z nejakého dôvodu to naozaj neviem vysvetliť, zhromaždil som všetok tento obrovský tlak, vinu, hanbu a úsudok úplne na seba.

Pretože je pravda, chcel som dojčiť. Chcel som dať tento darček svojmu dieťaťu. Chcel som jej poskytnúť tekuté zlato, ktoré všetci chvália. Chcel som mať také pokojné chvíle v hojdacej stoličke - spojenie medzi mnou a ňou, zatiaľ čo zvyšok sveta sa točil ďalej.

Chcel som dojčiť svoje dieťa tým, čo dokážem opísať iba ako prvotnú úroveň - a keď som to nedokázal, malo to pocit, akoby proti nemu bojovali všetky bunky v tele. Svojím spôsobom som vďačný za to, že som mal skúsenosť „na druhej strane“, že nedokážem dojčiť, pretože mi otvoril oči.

Takže všetkým mamičkám, ktoré som predtým prepustil, mi dovoľte len povedať: Už to chápem. Je to ťažké. Nie sme však zlyhania - sme bojovníci a nakoniec bojujeme za to, čo je najlepšie pre naše deti.

Chaunie Brusie je spisovateľkou pre pôrodné a pôrodné sestry a novo razenou mamou 5. Píše o všetkom, od financií po zdravie, o tom, ako prežiť tie prvé dni rodičovstva, keď všetko, čo môžete urobiť, je myslieť na všetok spánok, ktorý nemáte. márne. Nasledujte ju tu.