Pýcha mesiac nie je len dúha. Pre niektorých z nás je to smútok

Obsah

• Nemôžem s tým žiť. Preto som odcudzený od nej aj od zvyšku svojej rodiny.
• Už nemohol zostať vo vnútri kostýmu - to ma priviedlo k smrti. Vyšiel som o necelé dva mesiace neskôr.
• Ani jeden člen mojej rodiny sa nedotiahol dní predtým, ako som podstúpil veľkú operáciu.
• Keď prešli návrhom ospravedlnenia, že som sa cítil takto - stále som používal svoje staré meno a zámenné mená po celú dobu - nakoniec som zistil, že je možné sa na nich hnevať.
• Pride Month sa čoskoro uzavrie. A priznávam, že vo svojich tichších chvíľach stále truchlím nad osobnými nákladmi na svoju hrdosť.

Naposledy, keď som sa s babičkou rozprával, bol som minulý rok v apríli telefonicky, keď ma ubezpečila, že budem vždy jej vnučkou. Vo väčšine iných okolností sú to slová, ktoré túži počuť od osoby, ktorá ich vychovala.

Ale nie som jej vnučka. Som gay trans človek, ktorý musel zavesiť na 79-ročnú ženu, pretože ma odmietla rešpektovať, aj keď ma miluje.

Dokonca aj o niekoľko mesiacov neskôr vzduch opúšťa moje pľúca, keď sa snažím spracovať vinu, ktorú prežívam s vedomím, že som s ňou za posledné dva roky hovoril iba trikrát, a že zakaždým to skončilo jej výkrikom na Krista láska a moje „voľby životného štýlu“.

Zakaždým, keď to skončilo, takmer som ju prosil, aby mi prosím len použila moje meno. Moje skutočné meno. "Nebudem pre teba dokonalý, katie„Zasyčala na mňa so svojím starým menom,„ a s tým budeš musieť žiť. “

Nemôžem s tým žiť. Preto som odcudzený od nej aj od zvyšku svojej rodiny.

V roku 2016 Trump zvíťazil vo voľbách a ja, rovnako ako milióny ľudí na celom svete, sme cítili seizmický posun v našom zmysle bezpečnosti.

Vedieť, čo jeho administratíva pravdepodobne plánovala pre komunitu LGBTQ +, ma poslalo do úzkosti a zúfalstva. Je iróniou, že som stále predstieral, že som rovnou cisárskou ženou, ale nevedel som, ako dlho dokážem žiť. Pasce.

Akt som udržal v poriadku 24 rokov, keď som sa najskôr pokúsil povedať svojej rodine okolo 5 alebo 6 rokov, že som bol v skutočnosti chlapec a nie malé dievčatko. Boli bielymi južnými baptistami začiatkom 90. rokov, neprišli k tomu príliš dobre a dajte mi vedieť, že som bol 1) zlomený a 2) aby som si to nechal pre seba.

Odvtedy ovládali čo najviac mojej prezentácie, aby sa ubezpečili, že som sa neblahol. Nedovolil som si ostrihať vlasy. Chytil som peklo, kedykoľvek som sa pokúsil vybrať chlapcove oddelenie. Citovo som sa stiahol od všetkých, ale snažil som sa zohrať svoju rolu.

A práve tak sa z postavičky dievčatka vyvinula nešťastná žena.

Nevedel som, ako s ňou prestať hrať až o pár desaťročí neskôr, keď som videl výtok emócií z trans-ľudí po celej krajine počas volebnej noci. Videl som to a ja plsť aj to, pretože tie isté emócie ma vylievali.

Už nemohol zostať vo vnútri kostýmu - to ma priviedlo k smrti. Vyšiel som o necelé dva mesiace neskôr.

Našťastie, tentokrát som už nežil v konzervatívnej poľnohospodárskej komunite s rodinou, ktorá ma naučila seba-nenávisti. Bol som v Los Angeles, obklopený ľuďmi, ktorí ma držali za ruku, keď som začal púšťať kúsky Katie odo mňa, aby som všetkým ukázal, kto v skutočnosti som bol: Reed.

Moja rodina mi však pasívne dala vedieť, že Reeda neuvideli. Nevideli ma.

Príležitostné pochytávanie a mučenie s prázdnymi ospravedlneniami. Invazívne otázky zamerané na to, aby mi pripomenuli, ako odporujú, považovali moju „situáciu“. Väčšinou to však bolo ticho. Čoraz viac som ich počul. Ako presne niekto reaguje na ticho?

V decembri 2017, asi rok po tom, čo som vyšiel, som začal hormonálnu substitučnú liečbu testosterónom. Tiež som podstúpila mastektómiu s dvojitým rezom (tiež známa ako „top chirurgia“), aby moje telo mohlo čo najpresnejšie predstaviť pohlavie, o ktorom viem, že je.

Bola to jediná najnáročnejšia, desivá a brutálna skúsenosť môjho života. Keď som sa prebudil z operácie, v opare bolesti a súčasnom úľave, myslel som na svoju rodinu. Prečo mi nenapísali alebo nezavolali, aby mi veľa šťastia prial?

Ani jeden člen mojej rodiny sa nedotiahol dní predtým, ako som podstúpil veľkú operáciu.

Trvalo mi týždeň potom, keď som si vybral rodinu, ktorú som si vybral, aby som dostal nervy, aby som ich konfrontoval.

"Všetci sme do kalendára vložili nesprávny dátum, dobre!" bol príbeh mojej babičky, tety a sesternice. Nezáležalo na tom, že by som každý mesiac intenzívne aktualizoval svoje sociálne médiá.

Nezáležalo ani na tom, že som im poslal informácie o tom, kto sa o mňa v ten deň postará, takže mali núdzový kontakt, alebo že som im pripomenul len pár týždňov predtým, keď som ich ošetril Disneyland vstupenky, aby sa mohli stretnúť s prvým mužom, ktorého som chodil ako homosexuál.

Všetkým piatim ľuďom sa stále podarilo v kalendári uviesť nesprávny dátum, aké šťastie!

Keď prešli návrhom ospravedlnenia, že som sa cítil takto - stále som používal svoje staré meno a zámenné mená po celú dobu - nakoniec som zistil, že je možné sa na nich hnevať.

Povedal som im, že ich nemôžem považovať za svoju rodinu, kým sa ku mne nebudú správať s úctou, aby ma prosím nekontaktovali, ak ma zamýšľali držať v ťahu do mojich minulých traumat. Bolo to najťažšie rozhodnutie, aké som kedy musel urobiť.

Jediný, od ktorého sa občas ozvem, je moja stará mama. Každých šesť mesiacov ma tak volá. Konverzácia nikdy neprekročí päť minút, kým to musím prerušiť. Nemôžem sa dostať do krikového zápasu, ako mám podozrenie, že chce, aby som.

A hoci viem, že je to pre mňa najzdravšie a som na seba hrdý, že som sa dostal do tej miery, že som si dokonca vedomý svojich vlastných hraníc, som stále tak roztrhaný.

Prečo sa cítim tak vinný? Prečo mám pocit, že som sa na nich obrátil chrbtom, na ňu, keď tam pre mňa neboli, keď som ich najviac potreboval - keď pre mňa nikdy neboli naozaj, aby som začal?

Pride Month sa čoskoro uzavrie. A priznávam, že vo svojich tichších chvíľach stále truchlím nad osobnými nákladmi na svoju hrdosť.

Aj keď mi zahreje srdce, keď vidím prejav solidarity zo strany rodinných príslušníkov LGBTQ + ľudí - najmä v čase, keď ich najviac potrebujeme - musím ešte stále sedieť s bolesťou svojich vlastných strát, aj keď mrzí ma to.

Ak ste odcudzení, skriňovaní alebo sťažujete stratu niekoho, kto je touto hrdosťou, uvedomte si, že nie ste sami. Vaše pocity sú platné. Sú súčasťou odolnosti a prežitia, o ktorých bola Pride vždycky.

Od jedného „queer sirota“ k druhému to viem: Vidím ťa, aj keď to nikto iný neurobí.

Reed Brice je spisovateľ a komik so sídlom v Los Angeles. Brice je kamenec umeleckej školy Claire Trevorovej UC Irvine a bol prvým transgenderovým človekom, ktorý kedy bol v profesionálnej revue s druhým mestom. Keď nehovorím o čaji s duševnou chorobou, Brice tiež ohradí stĺpec našej lásky a sexu „U Up?“