Zlyhávame, keď dôjde na súcit, ale prečo?

Obsah

• Prečo niektorí ľudia alebo niektoré traumatické situácie dostávajú viac súcitu ako ostatní?
• Prečo je súcit taký dôležitý, ale zároveň náročný?
• Ako sa môžeme stať súcitnejšími?
• Tu je 10 spôsobov, ako prejaviť súcit:

Čeliť niečomu ako potrat alebo rozvod je veľmi bolestivé, ale o to viac, keď nedostaneme potrebnú podporu a starostlivosť.

Pred piatimi rokmi Sarahin manžel vykrvácal pred očami, zatiaľ čo sa ho 40 lekárov pokúsilo zachrániť. Jej deti mali v tom čase 3 a 5 rokov a táto náhla a traumatizujúca životná udalosť obrátila ich svet naruby.

O to horšie to bolo, že Sarah nedostala žiadnu podporu od rodiny svojho manžela a veľmi minimálnu podporu od svojich priateľov.

Zatiaľ čo jej svokrovci neboli schopní pochopiť Sarahin zármutok a boje, Sarahiní priatelia si zjavne držali odstup od strachu.

Mnoho žien by nechalo jedlo na jej verande, utieklo k svojmu autu a čo najrýchlejšie odišlo. Sotva niekto vošiel do jej domu a skutočne trávil čas s ňou a jej malými deťmi. Väčšinou smútila sama.

Gruzínsko * stratilo prácu tesne pred Dňom vďakyvzdania v roku 2019. Slobodná mama so zosnulými rodičmi ju nemala koho skutočne potešiť.

Zatiaľ čo jej priatelia verbálne podporovali, nikto neponúkol pomoc so starostlivosťou o deti, neposielal jej pracovné ponuky ani neposkytoval nijakú finančnú podporu.

Ako jediná poskytovateľka a opatrovateľka svojej päťročnej dcéry Gruzínsko „nemalo flexibilitu na to, aby sa topilo“. Vďaka smútku, finančnému stresu a strachu pripravila Gruzínsko jedlo, zobrala svoju dcéru do školy a starala sa o ňu - všetko sama.

Napriek tomu, keď Beth Bridges stratila svojho 17-ročného manžela z dôvodu náhleho rozsiahleho infarktu, priatelia okamžite oslovili, aby mu prejavili podporu. Boli pozorní a starostliví, nosili jej jedlo, brali ju na jedlo alebo sa porozprávať, dbali na to, aby cvičila, a dokonca si pripevňovali postrekovače alebo iné predmety, ktoré potrebovali opravu.

Umožnili jej smútiť a plakať na verejnosti - ale nedovolili jej sedieť sama v dome izolovaná od svojich pocitov.

Aký bol dôvod, že Bridges dostal viac súcitu? Môže to byť tým, že Bridgesová bola v úplne inej etape svojho života ako Sarah a Georgia?

Bridgesov sociálny kruh obsahoval priateľov a kolegov, ktorí mali viac životných skúseností a mnohým bola poskytnutá pomoc počas ich vlastných traumatických zážitkov.

Sarah a Georgia, ktorí zažili traumu, keď boli ich deti v predškolskom veku, však mali sociálny kruh plný mladších priateľov, z ktorých mnohí traumu ešte nezažili.

Bolo to jednoducho príliš ťažké pre ich menej skúsených priateľov pochopiť ich boje a vedieť, aký druh podpory potrebujú? Alebo neboli priatelia Sarah a Georgia schopní venovať čas svojim priateľom, pretože ich malé deti si vyžadovali väčšinu času a pozornosti?

Kde je odpojenie, ktoré ich nechalo samých?

„Trauma príde k nám všetkým,“ uviedol Dr. James S. Gordon, zakladateľ a výkonný riaditeľ Centra pre medicínu mysle a tela a autor knihy „Transformácia: objavovanie celistvosti a liečenie po traume“.

"Je nevyhnutné pochopiť, že je to súčasť života, nie je to oddelené od života," uviedol. "Nie je to nič zvláštne." Nie je to nič patologické. Je to skôr alebo neskôr len bolestivá súčasť života každého. ““

Prečo niektorí ľudia alebo niektoré traumatické situácie dostávajú viac súcitu ako ostatní?

Podľa odborníkov ide o kombináciu stigmy, nedostatku porozumenia a strachu.

Znak stigmy môže byť najľahšie pochopiteľný.

Existujú určité situácie - napríklad dieťa s poruchou závislosti, rozvod alebo dokonca strata zamestnania -, kedy môžu iní veriť, že daná osoba problém spôsobila sama. Keď veríme, že je to ich chyba, je menej pravdepodobné, že ponúkneme našu podporu.

„Aj keď je stigma súčasťou toho, prečo niekto nemusí mať súcit, niekedy je to aj nedostatok vedomia,“ vysvetlila Dr. Maggie Tipton, PsyD, klinická supervízorka traumatických služieb v Caron Treatment Centers.

„Ľudia možno nevedia, ako viesť rozhovor s niekým, kto prežíva traumu, alebo ako poskytnúť podporu. Môže to vyzerať, že nie je toľko súcitu, keď je realita taká, že nevedia, čo majú robiť, “uviedla. "Nemajú v úmysle byť súcitní, ale neistota a nedostatok vzdelania vedú k menšiemu povedomiu a porozumeniu, a preto ľudia nesiahajú po podpore osoby, ktorá zažíva traumu."

A potom je tu strach.

Ako mladá vdova na malom, luxusnom predmestí Manhattanu Sarah verí, že ostatné matky v predškolskom zariadení svojich detí si držali odstup kvôli tomu, čo predstavovala.

"Bohužiaľ, boli tu iba tri ženy, ktoré prejavili akýkoľvek súcit," spomenula si Sarah. "Zvyšok žien v mojej komunite zostal mimo, pretože som bola ich najhoršou nočnou morou." Všetkým týmto mladým mamičkám som pripomínala, že ich manželia môžu kedykoľvek zomrieť. “

Tieto obavy a pripomienky k tomu, čo by sa mohlo stať, sú dôvodom, prečo mnoho rodičov pri potrate alebo strate dieťaťa často zažíva nedostatok súcitu.

Aj keď iba asi 10 percent známych tehotenstiev končí potratom a úmrtnosť detí od 80. rokov dramaticky poklesla, pripomínajúc, že ​​by sa im to mohlo stať, ostatní sa vyhýbajú bojujúcemu priateľovi.

Iní sa môžu obávať, že pretože sú tehotné alebo ich dieťa žije, prejavenie podpory pripomenie ich priateľom to, o čo prišli.

Prečo je súcit taký dôležitý, ale zároveň náročný?

"Súcit je rozhodujúci," povedal doktor Gordon. „Prijímanie určitého druhu súcitu, určitého druhu porozumenia, aj keď sú tu s vami iba ľudia, je skutočne mostom späť k hlavnej časti fyziologickej a psychologickej rovnováhy.“

„Každý, kto pracuje s traumatizovanými ľuďmi, chápe zásadný význam toho, čo sociálni psychológovia nazývajú sociálna podpora,“ dodal.

Podľa doktora Tiptona sa tí, ktorí nedostávajú súcit, ktorý potrebujú, zvyčajne cítia osamelí. Prekonanie stresujúceho obdobia často spôsobí, že ľudia ustúpia, a keď nedostanú podporu, posilní to ich túžbu stiahnuť sa.

„Pre človeka je zničujúce, ak nedosiahne potrebnú úroveň súcitu,“ vysvetlila. "Začnú sa cítiť osamelejšie, depresívnejšie a izolovanejšie." A začnú premýšľať o svojich negatívnych myšlienkach o sebe a o situácii, ktoré väčšinou nie sú pravdivé. “

Takže ak vieme, že priateľ alebo člen rodiny má problémy, prečo je také ťažké ich podporiť?

Dr. Gordon vysvetlil, že zatiaľ čo niektorí ľudia reagujú empaticky, iní reagujú tak, že sa dištancujú, pretože ich emócie prekonávajú, takže nie sú schopní reagovať a pomôcť osobe v núdzi.

Ako sa môžeme stať súcitnejšími?

"Je dôležité pochopiť, ako reagujeme na iných ľudí," poradil doktor Gordon. "Keď počúvame druhého človeka, najskôr sa musíme naladiť na to, čo sa so sebou vlastne deje." Musíme si všimnúť, aké pocity to v nás vyvoláva, a byť si vedomí svojej vlastnej reakcie. Potom by sme sa mali uvoľniť a obrátiť sa k traumatizovanej osobe. “

"Keď sa sústredíte na nich a na povahu ich problému, prídete na to, ako vám môžu byť nápomocní." Často môže stačiť iba to, že ste s druhým človekom, “uviedol.

Tu je 10 spôsobov, ako prejaviť súcit:

1. Priznajte, že ste nikdy predtým nemali také skúsenosti a neviete si predstaviť, aké to pre nich musí byť. Opýtajte sa ich, čo teraz potrebujú, a potom to urobte.
2. Ak ste mali podobnú skúsenosť, nezabudnite sa stále sústrediť na túto osobu a jej potreby. Povedzte niečo ako: „Je mi veľmi ľúto, že si tým musíš prejsť. Aj my sme si tým prešli, a ak by ste sa o tom chceli niekedy porozprávať, budem rád. Ale čo práve potrebuješ? “
3. Nehovorte im, aby vám zavolali, ak niečo potrebujú. To je pre traumatizovanú osobu nepríjemné a nepríjemné. Namiesto toho im povedzte, čo chcete robiť, a opýtajte sa, ktorý deň je najlepší.
4. Ponúknite im sledovanie svojich detí, prepravu detí na aktivitu alebo z nej, nakupovanie potravín atď.
5. Buďte prítomní a robte bežné veci, ako napríklad spoločnú prechádzku alebo film.
6. Relaxujte a nalaďte sa na to, čo sa deje. Odpovedajte, pýtajte sa a uznajte zvláštnosť alebo smútok z ich situácie.
7. Pozvite ich, aby sa k vám alebo k vašej rodine pripojili na víkendový výlet, aby neboli osamelí.
8. Vložte si do kalendára pripomienku, aby ste osobe každý týždeň zavolali alebo poslali SMS.
9. Odolajte pokušeniu pokúsiť sa ich napraviť. Buďte tu pre nich takí, akí sú.
10. Ak si myslíte, že potrebujú poradenstvo alebo podpornú skupinu, pomôžte im nájsť tú, kde by mohli robiť objavy o sebe, učiť sa techniky starostlivosti o seba a posúvať sa vpred.

* Názvy boli zmenené kvôli ochrane súkromia.

Gia Miller je novinárka, spisovateľka a rozprávačka na voľnej nohe, ktorá sa venuje hlavne zdraviu, duševnému zdraviu a rodičovstvu. Dúfa, že jej práca inšpiruje k zmysluplným rozhovorom a pomôže ostatným lepšie pochopiť rôzne zdravotné a duševné problémy. Tu si môžete pozrieť výber z jej tvorby.