Keď sa môj syn s autizmom roztopí, je tu to, čo robím

Obsah

• Je rozdiel medzi vynútením správania a podporou samostatnosti
• Čo robiť počas veľmi hlasného a veľmi verejného zrútenia
• 1. Buďte empatickí
• 2. Dajte im pocit bezpečia a lásky
• 3. Odstrániť tresty
• 4. Zamerajte sa na svoje dieťa, nie na prizerajúcich sa okoloidúcich
• 5. Prelomte svoju senzorickú sadu nástrojov
• 6. Naučte ich zvládať stratégie, keď budú pokojní

Zdravie a wellness sa každého z nás dotýkajú inak. Toto je príbeh jednej osoby.

Sedel som v kancelárii detského psychológa a rozprával som jej o mojom šesťročnom synovi, ktorý má autizmus.

Toto bolo naše prvé stretnutie, aby sme zistili, či by sme sa hodili na spoločnú prácu na vyhodnotení a formálnej diagnostike, takže môj syn nebol prítomný.

Môj partner a ja sme jej povedali o našej voľbe domáceho vzdelávania a o tom, ako sme nikdy nepoužili trest ako formu disciplíny.

Keď stretnutie pokračovalo, jej obočie sa zmenilo na hawklike.

Videl som úsudok v jej výraze, keď začala monológ o tom, ako som potreboval syna prinútiť, aby chodil do školy, nútiť ho do situácií, ktoré mu sú mimoriadne nepríjemné, a nútiť ho, aby sa socializoval bez ohľadu na to, ako to cíti.

Sila, sila, sila.

Cítil som, akoby chcela jeho správanie napchať do škatule a potom si na ňu sadnúť.

V skutočnosti je každé dieťa s autizmom také jedinečné a odlišné od toho, čo spoločnosť považuje za typické. Ich krásu a svojráznosť by ste nikdy nedokázali zapadnúť do škatule.

Odmietli sme jej služby a našli sme lepšie riešenie pre našu rodinu - pre nášho syna.

Je rozdiel medzi vynútením správania a podporou samostatnosti

Zo skúseností som sa dozvedel, že pokus o vynútenie nezávislosti je neintuitívne, bez ohľadu na to, či vaše dieťa má autizmus.

Keď na dieťa tlačíme, najmä na dieťa náchylné na úzkosť a strnulosť, jeho prirodzeným inštinktom je zaťať mu päty a držať sa pevnejšie.

Keď nútime dieťa, aby čelilo svojim strachom, a myslím tým skamenený výkrik na podlahe, ako Whitney Ellenby, matka, ktorá chcela, aby jej syn s autizmom videl Elma, vlastne im nepomáhame.

Keby ma prinútili dostať sa do miestnosti plnej pavúkov, asi by som sa v určitom okamihu dokázal odlepiť od mozgu, aby som si poradil po asi 40 hodinách kriku. To neznamená, že som mal nejaký prielom alebo úspech, keď som čelil svojim obavám.

Tiež predpokladám, že by som si tieto traumy uložil a vždy by sa spustili neskôr v mojom živote.

Samozrejme, presadzovanie nezávislosti nie je vždy také extrémne ako scenár Elmo alebo miestnosť plná pavúkov. Celé toto tlačenie spadá do spektra od povzbudzovania váhajúceho dieťaťa (to je skvelé a nemalo by mať žiadne reťazce spojené s výsledkom - povedzme, že nie!) Až po fyzické nútenie do scenára, v ktorom ich mozog kričí nebezpečenstvo.

Keď necháme svoje deti, aby sa upokojili svojim tempom, a nakoniec urobia tento krok z vlastnej vôle, rastie skutočná dôvera a istota.

To znamená, že chápem, odkiaľ pochádzala mama Elmo. Vieme, že naše deti by bavila akákoľvek aktivita, keby to jednoducho vyskúšali.

Chceme, aby cítili radosť. Chceme, aby boli odvážni a plní dôvery. Chceme, aby „zapadli“, pretože vieme, čo cíti odmietnutie.

A niekedy sme až príliš sakra unavení, aby sme boli trpezliví a empatickí.

Ale sila nie je spôsob, ako dosiahnuť radosť, dôveru - alebo pokoj.

Čo robiť počas veľmi hlasného a veľmi verejného zrútenia

Keď sa naše dieťa rozpadne, rodičia často chcú zastaviť slzy, pretože to bolí naše srdce, že naše deti bojujú. Alebo nám dochádza trpezlivosť a chceme iba pokoj a ticho.

Mnohokrát sa vyrovnávame s piatym alebo šiestym rozpadom toho rána kvôli zdanlivo jednoduchým veciam, ako je príliš svrbivý štítok v košeli, príliš hlasná sestra alebo zmena plánov.

Deti s autizmom neplačú, nenariekajú alebo nechápu, aby sa k nám nejako dostali.

Plačú, pretože to je to, čo ich telo musí v tom okamihu urobiť, aby uvoľnili napätie a emócie z pocitu zahltenia emóciami alebo zmyslovými stimuláciami.

Ich mozog je zapojený inak, a tak interaguje so svetom. S tým sa musíme ako rodičia vyrovnať, aby sme ich mohli čo najlepšie podporovať.

Ako teda môžeme účinne podporovať svoje deti prostredníctvom týchto často hlasných a prudkých strát?

1. Buďte empatickí

Empatia znamená počúvať a uznať ich boj bez úsudku.

Vyjadrovanie emócií zdravým spôsobom - či už slzami, kvílením, hraním sa alebo denníkom - je dobré pre všetkých ľudí, aj keď sa tieto emócie cítia v ich rozsahu ohromujúce.

Našou úlohou je jemne viesť naše deti a dať im nástroje na to, aby sa vyjadrili spôsobom, ktorý nepoškodí ich telo ani ostatných.

Keď sa vcítime do našich detí a overíme ich skúsenosti, cítia sa byť vypočuté.

Každý sa chce cítiť vypočutý, najmä človek, ktorý sa často cíti nepochopený a je trochu v rozpore s ostatnými.

2. Dajte im pocit bezpečia a lásky

Naše deti sú niekedy tak stratené vo svojich emóciách, že nás nemôžu počuť. V týchto situáciách musíme jednoducho sedieť alebo byť v ich blízkosti.

Mnohokrát sa ich snažíme prekabátiť z ich paniky, ale keď dieťa upadne do krízy, je to často plytvanie dychom.

Môžeme im dať vedieť, že sú v bezpečí a že sú milovaní. Robíme to tak, že im zostaneme čo najbližšie, ako im vyhovuje.

Stratil som prehľad o časoch, keď som bol svedkom toho, ako bolo plačúcemu dieťaťu povedané, že môže vyjsť z odľahlého priestoru, až keď sa prestane topiť.

To môže dieťaťu poslať správu, že si nezaslúžia byť medzi ľuďmi, ktorí ich majú radi, keď majú ťažkosti. Je zrejmé, že to nie je naša zamýšľaná správa pre naše deti.

Môžeme im teda ukázať, že sme tu pre nich, ak zostaneme nablízku.

3. Odstrániť tresty

Tresty môžu u detí vyvolať pocit hanby, úzkosti, strachu a nevôle.

Dieťa s autizmom nemôže ovládať svoje rozpady, preto by za ne nemalo byť trestané.

Namiesto toho by im mal byť poskytnutý priestor a sloboda hlasno plakať s rodičmi a dať im vedieť, že majú podporu.

4. Zamerajte sa na svoje dieťa, nie na prizerajúcich sa okoloidúcich

Zníženie teploty pre každé dieťa môže byť hlučné, ale keď je to dieťa s autizmom, má tendenciu ísť nahlas na úplne inú úroveň.

Tieto výbuchy môžu byť pre rodičov trápne, keď sme na verejnosti a všetci na nás zízajú.

Cítime úsudok z niektorých výrokov: „Nikdy by som nenechal svoje dieťa konať tak.“

Alebo ešte horšie, máme pocit, že naše najhlbšie obavy sú potvrdené: Ľudia si myslia, že zlyhávame v celej tejto rodičovskej veci.

Až sa nabudúce ocitnete v tomto verejnom prejave chaosu, ignorujte úsudkové pohľady a utíchajte ten strašný vnútorný hlas, ktorý hovorí, že nestačíte. Pamätajte, že človek, ktorý bojuje a potrebuje vašu podporu najviac, je vaše dieťa.

5. Prelomte svoju senzorickú sadu nástrojov

V aute alebo v taške majte niekoľko senzorických nástrojov alebo hračiek. Môžete ich ponúknuť svojmu dieťaťu, keď bude jeho myseľ ohromená.

Deti majú rôzne obľúbené položky, ale niektoré bežné zmyslové nástroje zahŕňajú zvážené podložky, slúchadlá s potlačením hluku, slnečné okuliare a hračky.

Nesnažte sa ich dieťaťu vnútiť, keď sa topí, ale ak sa ich rozhodnú použiť, môžu im tieto produkty pomôcť upokojiť sa.

6. Naučte ich zvládať stratégie, keď budú pokojní

Počas zrútenia sa nedá urobiť veľa, pokiaľ sa pokúsime naučiť naše deti zvládať náradie, ale keď sú v pokoji a odpočinku, určite môžeme spoločne pracovať na emočnej regulácii.

Môj syn reaguje naozaj dobre na prechádzky v prírode, denne cvičí jogu (jeho obľúbená je Cosmic Kids Yoga) a zhlboka dýcha.

Tieto stratégie zvládania im pomôžu upokojiť sa - možno pred rozpadom - aj keď nie ste nablízku.

Empatia je jadrom všetkých týchto krokov k riešeniu autistického kolapsu.

Keď sa na správanie dieťaťa pozeráme ako na formu komunikácie, pomáha nám to vnímať ho ako bojujúce, namiesto toho, aby bolo vzdorné.

Zameraním na hlavnú príčinu svojich činov si rodičia uvedomia, že deti s autizmom môžu hovoriť: „Bolí ma brucho, ale nemôžem pochopiť, čo mi hovorí moje telo; Som smutný, pretože deti sa so mnou nebudú hrať; Potrebujem viac stimulácie; Potrebujem menšiu stimuláciu; Potrebujem vedieť, že som v bezpečí a že mi pomôžeš cez tento prívalový lejak emócií, pretože aj mňa to desí. “

Slovo vzdor môže úplne vypadnúť z našej taviacej slovnej zásoby, ktorú nahradí empatia a súcit. A prejavom súcitu našim deťom ich môžeme účinnejšie podporiť prostredníctvom ich kolapsov.

Sam Milam je spisovateľka na voľnej nohe, fotografka, advokátka sociálnej spravodlivosti a matka dvoch detí. Keď nepracuje, môžete ju nájsť na jednom z mnohých konopných podujatí na severozápade Tichého oceánu, v štúdiu jogy alebo so svojimi deťmi preskúmať pobrežie a vodopády. Bola publikovaná v The Washington Post, Success Magazine, Marie Claire AU a v mnohých ďalších. Navštívte ju ďalej Twitter alebo ona webovú stránku.